Å ELSKE DEG SELV ER HVORDAN?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Et notat om "å akseptere seg selv" i sitt kroppslige aspekt i spørsmål og svar (etter samtalen med journalister)

Spørsmål: Hva er den typiske tenkningen (oppførselen) til en jente som ikke elsker kroppen sin? Det er klart at det er ekstreme tilfeller, for eksempel anoreksi og bulimi, men det er kanskje noen atferdstrekk som ikke er så åpenbare og har blitt en vane for mange - vel, for eksempel prøver en jente alltid å passe inn klær kjøpt i størrelse 44 med eksisterende 46. og fryktelig opprørt over at det ikke går for henne? Er dette en avvisning av kroppen, fra psykologisk synspunkt? Hvilke skritt bør tas for å bli kvitt dette?

Svar: Generelt er avvisningen av ens kropp ikke så mye knyttet til hvilke idealer mediene sender til oss, men med perioden da nettopp disse mediene er av liten interesse for oss - med tidlig barndom og til og med barndom. Et barn blir født i tabula rasa-varianten-hans begynnende bevissthet er en "blank skifer"-og utviklingen av psyken er et resultat av sosialisering, og alle elementer i hans selvforhold (selvfølelse, selvrespekt, selvtillit -kjærlighet) er produktet av det han har lært gjennom sin holdning til foreldrene. I denne utgaven spilles den avgjørende rollen først og fremst av morens holdning, siden hun for det meste tar seg av barnets kropp fra fødselen.

Derfor, hvis moren selv har fysiske problemer - for eksempel kroppen blir ansett som "skitten", skammelig, alarmerende og noen ganger bare oppfattes som en slags mekanisme eller automat for å betjene "høyere sfærer" til en person, så vil hun ikke være i stand til, som psykoanalytiske forfattere uttrykte, "ladet" barnets kropp libidinalt, det vil si å overføre gleden til kroppen hans, følelsen av ham som hyggelig, sensuell og vakker. Da dannes barnets kroppsbilde med forvrengninger av varierende alvorlighetsgrad. Og i dette tilfellet bestemmes graden av ens attraktivitet i voksenlivet konstant av andres holdning, meninger fra utsiden, evalueringer av andre mennesker og graden av etterlevelse av visse eksterne, vanligvis sosiale, kriterier (den indre "kjernen" av velvære og tillit til egen attraktivitet har ikke blitt dannet). Det legges ned en utrolig innsats for å samle positive tilbakemeldinger, beundring og oppmerksomhet, som ikke ble mottatt i barndommen (alle disse narsissistiske komplikasjonene er kjernen i lidenskapen for endeløs opplasting av selfies på sosiale nettverk eller fascinasjon for dyre statusmerker).

Mange kvinner må se på en bestemt måte for endelig å tjene retten til å bli elsket og fornøyd med seg selv, så hæren til kosmetologer, ernæringsfysiologer og plastikkirurger vil aldri stå uten arbeid. Ofte er det en projeksjon av det "ideelle", for eksempel på toppmodellen, skuespilleren eller skjønnhetsvennen, som du alltid "ikke når". Det er også ekstremer, ledsaget av spiseforstyrrelser eller unødvendig plastisk kirurgi, men all lidelse av "ens egen stygghet" er bare en konsekvens, ikke en årsak til misnøye med kroppen. De som har alt i orden med den "libidinale ladningen" forholder seg vanligvis rolig til skjønnhetsidealene fra showbransjen, og til og med merker at denne eller den personen er vakker, opplever ikke et mindreverdighetskompleks.

Et typisk tankegang for en jente som ikke aksepterer kroppen hennes, er at hun mener at noe må korrigeres i det (fjern cellulitter, injiser Botox, korriger nesen, gå ned i vekt eller "pump opp" noe, etc.)), og så begynner hun å føle seg attraktiv. Men vanligvis, etter alle disse manipulasjonene, etter en stund vises et nytt mål med korreksjoner eller de oppnådde resultatene spores av (for eksempel blir hun bedre igjen), og alt starter på nytt. Og hvorfor? Barnets avviste del inne i psyken forblir i det ubevisste og fortsetter å ville bli elsket og akseptert som det er, uten konstant "fortjener" og "snur seg på innsiden" av hensyn til oppmerksomhet og ros.

Barnet har den grunnleggende retten til foreldrekjærlighet, aksept og beundring og er ikke forpliktet til å tjene alt dette, men siden foreldre ofte manipulerer barnets behov for hengivenhet og barnets totale avhengighet av dem av forskjellige årsaker, inne i psyken til mange voksne, akk, vi observerer absolutt det motsatte bildet. Derfor er hovedsekvensen først å håndtere "arven" fra foreldrene, og resten av problemene vil bli løst som et resultat av forsoning av forskjellige motstridende og ikke alltid oppfattede "stemmer" i eget I (og tillit) i egen attraktivitet, til tross for en stor nese, og vekten normaliseres når den interne konflikten som årsak til vektøkning avtar).

Spørsmål: Hvordan påvirker kroppsavvisning en jentes sexliv? Vi hører ofte at noen slukker lyset når de har sex, gjemmer seg under flere lag klær osv. Dette har en negativ effekt på en persons sexliv - eller kan vi anta at det viktigste er komforten hans?

Svar: Fysikalitet og seksualitet er selvfølgelig direkte sammenkoblet, siden erotisk nytelse først og fremst instinktivt, fysiologisk, akkurat som kroppen vår, og det er på dette grunnlaget at alle psykologiske og sosiale aspekter av vår personlighet deretter bygger på

Hvis grunnlaget er skjevt, er konklusjonene åpenbare. Kompleksene deres projiseres på partneren, som oppfattes som potensielt (understreker det nødvendige) å evaluere, ydmyke, avvise eller til og med avsky med hensyn til noen del av kroppen eller handlingene til partneren. Noen ganger kan han bli oppfattet som en slags voldgiftsmann som symbolsk kan "gi tillatelse" til å føle seg attraktiv hvis han vant anerkjennelsen. Faktisk er partneren "hengt" på den kritiserende delen av hans jeg i form av ulike frykt ("Hva om han blir skuffet? Vil han le? Vil han ikke ha mer? Vil han tro at jeg er for feit? Osv.) Hva slags kroppslig nytelse kan vi snakke om, hvis en kvinne bare tenker på å snu i en gunstig vinkel, dekke cellulitter med lin, ikke rynke … Sex blir til demonstrasjonsforestillinger (da er det selvfølgelig lettere og mer effektiv når det gjelder orgasme for å bare slå av lyset), og bonusen kan bare være en narsissistisk glede av komplimenter eller en vellykket "spilt rolle", som igjen er knyttet til det faktum at verdien og attraktiviteten til en egen kropp bestemmes av vurderingen av en annen person, mens det hos mennesker med en positiv holdning til kroppen blir projisert på partneren, noe som fører til gjensidig idealisering av kroppen hverandre (uavhengig av hvordan den ser ut i virkeligheten) og en økning i følelsen av sin egen attraktivitet og attraktivitet for partnerens kropp. en venn "for detaljer" og oppfatter det generelle bildet av en partner som attraktivt og vekker ønsket om å være nær og å ta på.

Spørsmål: Hvordan ser spørsmålet om å godta kroppen din ut hos menn? Er det sant at de har en enklere holdning til dette spørsmålet både om seg selv og om kjæresten sin?

Svar: Ja, det er sant. Årsaken er i de sosiokulturelle forskjellene i oppveksten av gutter og jenter. I de fleste kulturer får gutter mer aggressivitet, uavhengighet og mer åpen seksualitet. Et mer eller mindre strengt tabu pålegges kvinnelig seksualitet. (Som du vet, er en mann som har hatt forbindelser med mange kvinner en "playboy", og en kvinne som har hatt sex med mange menn er en "hore"). Derfor, når hun oppdrar en jente, blir hennes seksualitet ofte undertrykt på en eller annen måte. Analytikere påpeker også at hos gutter er grunnlaget for deres seksualitet - penis - synlig fra tidlig barndom, og er et objekt av stolthet (til alderdom), mens kjønnsorganene i jenta befinner seg i kroppshulen, brystene og fruktbarhet er ennå ikke utviklet. Derfor har hun ikke muligheten til å fastslå grunnlaget for hennes seksualitet, så vel som av de ovennevnte sosiale årsakene - og hennes rett til det.

På grunn av det faktum at gutter, og senere menn, streber etter større autonomi, og kvinner er mer følelsesmessig avhengige, blir jenter fra barndommen lært at de skal forføre, lokke og holde. Som et resultat er menn, som er den som tiltrekkes, mer useriøse når det gjelder ansikt og kropps skjønnhet (og det er ingen aktiv konkurranse blant menn om temaet "Jeg er den vakreste i verden"). I tillegg er den mannlige hjernen fokusert på den generelle oppfatningen av bildet, for raskt å "forstå essensen", fra serien "liker / misliker", "tiltrekker / ikke veldig mye", og ikke på analyse av detaljer som f.eks. "er det cellulitter og hvor er det akkurat." De husker ofte ikke engang "hva slags undertøy hun var i den kvelden", og en kvinne kunne bruke flere timer og mye penger på det undertøyet.

Spørsmål: La oss gå videre til spørsmålet "Hva skal vi gjøre?" Fra spørsmålet "Hvem har skylden" …

Svar: Hvis vi snakker om psykoterapi, bør den inneholde minst elementer av en kroppsorientert tilnærming. Dette er det viktigste hjelpemidlet i denne saken, og jo dypere opprinnelsen til problemet går tilbake til barndommen, jo lengre tid tar det å helbrede - noen mennesker har veldig lite sensitiv kropp, nesten stiv, eller allerede har det samlet seg mange psykosomatiske problemer, inkludert fødsel hos kvinner. I tillegg har mange, spesielt i landet vårt, ikke den indre rett til å ta vare på kroppen sin eller nyte den på en sunn måte. Det er også to andre måter:

1. Å erotisere kroppen på egen hånd, dvs. aktivt og bevisst danne en intern positiv holdning til deg selv, lære å nyte kroppen og dens skjønnhet - jeg anbefaler ofte klientene mine å ta seg til badehuset, fitness, til yoga, kle seg vakkert, smøre med behagelige kremer. Det viktigste er å gjøre dette som om det skal skjemme bort et lite barn. Ikke bare "Jeg er attraktiv og sjarmerende", men "Nå vil jeg smøre DEG, baby, du blir så velsmakende og pen!" Denne prosessen (akkurat prosessen!) Krever maksimal tid og krefter og et minimum av skepsis til dette spørsmålet, selv om den indre kritikeren ofte vil devaluere alt dette, "sier de, det er ingenting å lide av tull!" Det er godt å danse og opptre (om enn uprofesjonelt - på amatørkonserter eller for venner) - dette vil bidra til å sette kroppen i stand, og vil bidra til kreativt uttrykk.

2. Stol på personen som elsker deg og lær å se deg selv gjennom øynene. Hvor mange historier er det om hvordan en kjærlig refleksjon i øynene til en betydelig annen helbredet mange problemer. Det viktigste er at det ikke blir til en annen emosjonell avhengighet, i så fall forblir selvfølelsen situasjonell ("Ved siden av ham blomstrer jeg, og uten ham er jeg igjen stygg, jeg føler meg verdiløs, som en tømt ball.") Dette er bare mulig hvis bevisst å tro på andres holdning og ord, så vil den bevisst kunne assimilere som en "base" og bli en selvholdning, den samme positive holdningen til seg selv, som den ikke en gang ble.