Å Håndtere Mors Aggresjon

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Aggresjon er en kraft som er iboende i alle levende ting. Livets energi og mot til å ta fra miljøet etter behov, mot i selvforsvar, i å forsvare seg, personlige grenser. Dette er spenningen som er nødvendig for å realisere dine egne intensjoner. Å leve i harmoni med den aggressive delen, å føle, kjenne og bruke for sitt eget beste, ikke for å fremmedgjøre, men for å passende, er en nødvendig betingelse for et fullstendig liv.

Alt ville være bra, men.

Aggresjon, på grunn av faren for andre, blir kritisert fra tidlig barndom av foreldre og andre voksne. For aggressiv oppførsel og reaksjoner blir de skjelt ut, skammet og straffet. Barnet har ikke tid til å bli kjent med og få venner med det indre dyret, ettersom det umiddelbart blir tvunget til å lære å undertrykke det, slik at foreldre, og deretter samfunnet, ikke blir avvist. Dyret blir drevet inn, men forsvinner ikke sporløst. Minotauren vandrer gjennom labyrintene. Eieren selv kan foreløpig ikke være klar over sin eksistens.

Sånn var det med meg.

Øyeblikket kommer, det blir umulig å holde minotauren i sjakk. Bevissthet er ikke lenger i stand til å inneholde trykket av misnøye og irritasjon, systematisk selvundertrykkelse. Kroppen vår er aggressiv. Plutselig finner vi oss selv skrikende, blottende og til og med fysisk klare til å angripe den andre.

Hos mødre skjer dette på bakgrunn av følelsesmessig utbrenthet, når det på bakgrunn av kronisk søvnmangel og mangel på viktige behov blir emosjonelle ressurser knappe. I dette tilfellet går barnet inn i en utviklingsfase når hans vilje tydelig begynner å gå i strid med foreldrenes vilje. Barnet ønsker ikke å følge instruksjonene, ta hensyn til foreldrenes behov og ønsker. Sjekker og bryter grenser og tenker ikke på hvor smertefullt det kan være. Et lidende barn våkner i oss, for hvem mye ikke var tillatt i barndommen.

Jo mer alvorlig minotauren ble undertrykt i barndommen, jo mer ble viljen og manifestasjonene av individualitet undertrykt, desto hardere og mer aggressiv vil forelder reagere på barnets ulydighet og ulempe.

Bevisstheten klarer ikke å inneholde et vulkanutbrudd. Brennende bekker faller på barnet. Når bølgen avtar, går angrepet over, dysterheten forsvinner, foreldren kommer til sans og blir ofte forferdet over det han har gjort - angrepet og overgrepet mot barnet hans. Så kommer anger, skyld og skam. Følelsen av ens egen ondskap bringer foreldren tilbake til barndommen, i de øyeblikkene da han ble skammet og ikke akseptert. Men uten å kunne gjøre noe med det, mater forelder minotauren, gir mat til det neste angrepet.

Hvordan komme ut av denne onde sirkelen?

Det er ingen riktig måte. Vi trenger arbeid i flere retninger.

1. Jobbe med illusjoner og forventninger.

- En stor illusjon angår et barn: "et barn er en liten voksen." Dette er en miniatyrkopi av en moden, rimelig og balansert voksen. Barnet bør forstå enda bedre enn oss hva vi ønsker av ham. Som er helt uforenlig med virkeligheten. Barnet er irrasjonelt. Hans oppførsel er utsatt for følelser, bilder og øyeblikkelige impulser. Et barn kan adlyde og opptre som en voksen ønsker, hvis dette er i samsvar med hans emosjonelle tilstand og behov. Det er nødvendig å forhandle med barnet, men du bør ikke forvente at barnet vil oppfylle kontrakten på en ansvarlig måte - kanskje han ikke forsto det i det hele tatt, eller glemte det umiddelbart. Han har ikke en utviklet prefrontal cortex, som er ansvarlig for gjennomtenkt, bevisst oppførsel.

- Det er andre illusjoner. De forholder seg til mirages og bilder, hvordan utvikling og oppdragelse av barn vil skje, hva slags mødre og fedre vi skal være, hvordan livet i en familie vil bli bygget. Dette er perfekte bilder. Uenighet med dem forårsaker angst og irritasjon.

- Ulike oppfatninger - hvem, til hvem og hva "skylder". Ofte er dette introjekter, meldinger-holdninger, lært fra barndommen. "Ekte mann", "ekte kvinne", "barn", "alltid", "aldri", "alt", "riktig", "feil", "bør" - dette er generaliseringer som ikke har noe forhold til virkelige omstendigheter, mennesker og følelsene deres.

Når vi lever i illusjoner og forventninger, fremmedgjør vi menneskene rundt oss og våre egne liv. Vi ser dem ikke. I tillegg flytter vi ansvaret for å realisere fantasiene våre til andre.

Jobben er å gjenkjenne det introjektet, på grunnlag av hvilket irritasjon og sinne ofte oppstår, og utsette det for kritikk.

2. Ta vare på deg selv. Å ta ansvar for å møte behov, personlige grenser og påfyll av ressurser.

Moren, etter å ha tatt ansvar for barnets liv, stupte inn i barnet, slutter ofte å være ansvarlig for seg selv. Med menn er situasjonen den samme, mannen tar ansvar for familiens materielle velvære og fjerner for seg selv. En mor forventer at mannen hennes, svigermor, sin egen mor og til og med barnet selv, paradoksalt nok, forstår hva hun trenger og tar vare på. Faktisk vil de ta på håndtakene. Ikke oppfyller egenomsorg og ikke tilfredsstiller behov på egen hånd, vi varmer opp kjelen, der kjøttkraft av misnøye koker. En ubetydelig årsak er nok til å eksplodere og helle ut den akkumulerte irritasjonen.

Hva vil det si å ta ansvar? Å gjøre alt selv og ikke stole på noen?

Det motsatte. Vi kan forhandle, kommunisere behov og grenser, dele ansvar for barnet, spør. Oppgaven er å overvåke staten og ta de nødvendige trinnene for å normalisere den. Vær oppmerksom på mental hygiene, ta vare på den fysiske tilstanden (mat, søvn, jogging, trening). Kjenn deg selv, sår flekker og vær forsiktig på forhånd slik at det ikke blir brått og plutselig ille. Ved å unngå å ta vare på oss selv, kjører vi oss selv inn i et hjørne. Et drevet dyr er farlig. Du bør ikke ofre deg selv ved å oppfylle foreldrenes plikt. Offer er en for høy pris som noen må betale for, ofte et barn.

Fødsel av et barn endrer strukturen i familien, gjenoppbygger relasjoner, ansvarsfordeling og kommunikasjon. Paret må revurdere forholdet og finne en ny balanse som passer for alle - for å høre hva partneren vil, for å forstå om seg selv hva som mangler og finne ord for å formidle det.

3. Arbeid med utvikling av ferdigheten til å hemme affekt.

Vårt emosjonelle utbrudd har forløpere - sensasjoner i kroppen. Økt hjerterytme, rush av blod til ansikt og lemmer, pusten blir kraftig. På dette tidspunktet kan du fortsatt ha tid til å trykke på pause. Kom deg ut av sparring, flytt bort fra barnet, se ut av vinduet, tell til 10, med oppmerksomhet tilbake til din egen kropp. Snakk om din tilstand, dine følelser og behov. Etter hvert vil muskelen pumpe opp for å holde seg unna et sinne. Forstyrrelser vil være mindre vanlige. Sammenbrudd er ikke et uunngåelig onde, det har faser og utvikling. Evnen til å takle tidevannet av sinne når ønsket om å angripe og ødelegge sprenges er en ferdighet som kan læres.

4. Finne medfølelse for deg selv og barnet ditt.

Fremmedgjøring kan overvinnes gjennom medfølelse, gjennom emosjonell empati for den andres vanskeligheter. Barnet vårt er lite og er helt avhengig av oss. Han er forsvarsløs foran oss og kan ikke motsette seg noe. Han trenger støtte for å takle vanskeligheter og egne følelser. Ofte er vi for tøffe og krevende overfor oss selv. Vi dømmer oss selv strengere enn noen andre. Vårt undertrykkende Super-Ego, en intern streng forelder, driver oss til devaluering av våre egne meritter og fremspring av feil. Ved å være harde mot oss selv, blir vi harde mot menneskene rundt oss. Vi sier - "vi blir ikke satt pris på", og projiserer misnøye med oss selv og nedskrivning på andre. Medfølelse, empati, å se på deg selv utenfra som en nær, kjær person som, så godt han kan, takler oppgaver og vanskeligheter - lar deg løsne litt på grepet.

Introsjekter og forpliktelser er objekter for sammenligning. Vi sammenligner oss med idealer og finner avvik. Å se deg selv i live, skummelt etterlate seg et bilde, å møte og prøve å få venner betyr å komme nærmere deg selv, å godta deg selv. Personen som blir akseptert, børster ikke, forsvarer seg ikke og angriper ikke.

5. Å håndtere kroniske smerter.

Vindmøllene som dukker opp og som vi er i krig med, er hjemsøkt fra fortiden. Hjernen forvrenger virkeligheten, erstatter bilder av mennesker og situasjoner som en gang forårsaket smerte. Da kunne vi ikke gjøre noe, forsvare oss, vi måtte trekke oss tilbake. Nederlaget, frykten for gjentatte angrep tvinger angrepet til å være forebyggende. For å gå tilbake i tid, avslutte kontakten, gjenopplev situasjonen - lukk gestalt - så blir det mulig å slippe situasjonen. Spenningen vil forsvinne, og med den automatisk aggressiv oppførsel.

6. Sørger for de som ikke lever.

Sørgende for uoppfylte drømmer, ideer, planer - "ufødte barn". Det ser ut til at vi ikke har mistet noe og ikke skal lide. Men for hjernen er det ingen forskjell - om hendelsen var i virkeligheten eller ikke. En del av oss dør når den ikke finner liv. Ved å velge en, avviser vi noe annet. Det er alltid en gaffel. Etter å ha valgt å føde et barn, nekter en kvinne profesjonell selvrealisering og et gratis liv, i hvert fall i versjonen slik den var før fødsel. Å innrømme for deg selv at noen drømmer ikke lenger er bestemt til å gå i oppfyllelse, er å møte meningsløsheten og til slutt leve avskjeden. Etter å ha frigjort plass, gir vi muligheten til å komme til en ny.

7. Kreativ handling. Bruke aggresjonenergien i skapelsen.

Aggresjon som angrep er en brukstilfelle. Aggresjon - oversatt fra latin - "bevegelse til", "tilnærming". I denne forstand kan du bevisst bevege deg selv, lede energi og spenning inn i materialet, til handlinger, mens du mottar glede. Hvis det ikke er noen sfære vi kan bli realisert i, blir energi ofte overført til relasjonssfæren, noe som gjør dem til en slagmark. Hvis vår energi, aggressivitet, ikke blir realisert i seksuelle forhold, blir det ødeleggende.

8. Ensomhet, fottur til "indre fjell".

Hvis vi ikke mater minotauren med åndelig mat, vil han søke mat ute, han vil tørste etter blod. En kort meditasjon, lesing av filosofisk litteratur, en tur i skogen alene - det er mange alternativer. Det tar tid når vi stopper, trykker på pause og lytter til pusten, til hjerterytmen og deretter går utenfor kroppen. Vi gir mat til sinnet og hjertet, vi lever meningene, vi blir transportert inn i det transcendentale. Etter å ha vært der, kommer vi tilbake litt annerledes. Dette er øyeblikkene da hjernen vår integrerer erfaringer, erfaringer og oss som individer.

9. Anerkjennelse av deres aggressive del.

Hvis vi behandler aggresjonen vår som andres barn, kveler, gjemmer oss i skapet, sier til oss selv - "dette er ikke meg", "dette er ikke mitt", vi skammer oss - han vil ta hevn. Aggresjon vil komme ut i bisarre og intrikate former. Hjernen vil projisere aggresjon - folk rundt deg vil virke aggressive og grusomme. Dette er et fragment av et forvrengende speil som sitter fast i øyet vårt. Vi vil bli frustrert, men klandre andre for det. Aggresjonen vår vil også slå på oss selv - kroppen vår vil lide av uforståelige sykdommer og symptomer. Vi må gjenkjenne det "fortapte barnet", tilpasse oss aggresjonen, løse og lære å elske den.

Å kjenne deg selv, evnen til å finne aggresjon, tid, sted og uttrykksmåte betyr retur av den avviste delen av din egen sjel og livsenergi.

Elena Dotsenko, psykolog, barnepsykolog, gestaltterapeut