Familie Invasjon

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Folk ødelegger alltid hva

det de liker mest …

Ukjent forfatter

Det spesielle trekk ved kjærligheten

i et kodependent forhold er

at den ikke er gitt til barn i sin rene form

Fra teksten i artikkelen

Temaet for artikkelen og tittelen er inspirert av en drøm som ble fortalt av min klient. Denne drømmen er fra kategorien "skrekkfilmer". La oss se på innholdet sammen.

Klienten drømmer om en stue. Voksne sitter ved bordet og spiser lunsj. Det er en følelse av at foreldrene hans er blant disse menneskene. Det som imponerer kunden er måten folk spiser på. Det er mye selvtilfredshet i denne handlingen, tillit til nødvendigheten, uunngåelighet og korrekthet av det som skjer.

Men noe i det han ser forstyrrer klienten, forårsaker angst og spenning. Man føler en slags ufullstendighet, mangel på klarhet, underdrivelse … Klienten prøver å forstå hva som er så irriterende i det som skjer. Han går til neste rom og ser mange lamme, bandasjerte barn: noen mangler et håndtak, noen har bein …

Alt blir klart over natten - bildet blir klart. Klienten er beslaglagt med en gjennomtrengende, fryktelig skrekk. Folkene ved bordet er kannibaler - de spiser barna sine, de spiser gradvis og kutter noen deler av kroppen. I tillegg til skrekk, har klienten overraskelse over en slags korrekthet, til og med rettferdighet av det som skjer, demonstrert av alle slags voksne som spiser.

Den flinke leseren har allerede gjettet at søvn symboliserer fenomenet kodependente forhold i barn-foreldresystemet. Fenomenet, som i denne drømmen manifesteres i en så fryktelig symbolikk, er faktisk så utbredt i vårt samfunn at det kan betraktes som en variant av den sosiokulturelle normen.

Så mye har allerede blitt skrevet om dette, og jeg har selv tatt opp dette emnet mer enn en gang i artiklene mine, men jeg kan ikke forbli likegyldig ved det neste møtet med det faktum foreldrenes vold, forkledd som foreldrekjærlighet.

I den psykologiske litteraturen kalles dette fenomenet annerledes: symbiotiske forhold, kodependente forhold, foreldres "predasjon" … Til tross for at forskjellige navn brukes, er denne typen relasjoner uunngåelig preget av følgende:

• Bryter psykologiske grenser
• Psykiske overgrep

Et viktig poeng her er den manipulerende karakteren av slike relasjoner: psykologiske overgrep presenteres som en gest av foreldrekjærlighet. I et slikt forhold bruker foreldre barnet, styrt av gode intensjoner, og bruker det under dekke av kjærlighet til ham. Leseren møtte selvfølgelig eksempler på slik foreldrekjærlighet både i litteraturen og i virkeligheten. Og selvfølgelig er det mange slike tilfeller i psykologisk praksis.

Det er forskjellige typer "foreldrenes invasjon" (begrepet til Françoise Couchard, beskrevet i hennes bok "Mødre og døtre"): mor, far, familie. Eksempler på "mors og fars predasjon" ble beskrevet av meg og Natalya Olifirovich ved å bruke eksemplet på eventyrene "Rapunzel" og "The Frog Princess" i vår bok "Fairy Tale Stories through the Eyes of a Terapeut."

I denne artikkelen vil jeg fokusere på fenomenet "familieinvasjon", som ikke beskrives så ofte som andre typer medavhengige forhold. Et viktig poeng som skiller familier, som er preget av det ovennevnte fenomenet, er deres høye samhørighet med en utpreget opplevelse av "VI". Barn oppvokst i slike familier er i lignende forhold, med følgende familieintrojektmeldinger sendt:

• VI (familien vår) er de mest riktige, gode, normale. Korrekthet, godhet, normalitet, Vi er imot andre. Andre er verre enn oss. Derfor bør kontakt med andre unngås så mye som mulig.
• Du er vår hvis du følger familiereglene. Vår er derfor elsket. Hvis du ikke støtter familieregler, blir du automatisk ikke VÅR og mister foreldrekjærlighet.

I de familiene der det ikke er samhørighet, kan det være andre alternativer for invasjon - hos den forelder som den emosjonelle forbindelsen er sterkere med. I dette tilfellet danner en av foreldrene en symbiotisk forening med barnet, mens den andre forelderen er ekskludert fra denne foreningen.

I dannelsen av følelsen av VI som lojalitet til familiesystemet, i tillegg til de ovenfor beskrevne introjektmeldingene, er følgende mekanismer involvert:

Skyld

Skyldfølelser dannes intenst hos barn i familier som er avhengige av hverandre. Som oftest sendes skyldfølelse i følgende melding: "Vi (foreldre) gir oss helt til deg, og du (barn) er utakknemlige …" Skyld er et sterkt lim som ikke lar barn bryte medavhengige forhold og starte sitt eget liv. Hvert forsøk på å bryte løs blir ledsaget av en økende følelse av avhengighet og skyldfølelse, der de blir mer og mer viklet inn.

Frykt

Følelsen av frykt er innpodet hos barn i familier som er avhengige av hverandre fra de aller første leveårene. "Verden er ufullkommen og farlig. Bare her, i familien, hos oss, er du trygg. " Utvilsomt er et slikt syn på verden, overført til barn, en del av foreldrenes bilde av verden. Dette er foreldrenes frykt, deres manglende evne til å møte livet.

Skam

Følelser av skam kan oppstå som et resultat av barnets utilstrekkelighet til de "riktige" familiestandardene. "Følg familiereglene, vær hva vi vil. Ellers er du ikke VÅR, og er derfor feil. " For ikke å møte skamfølelsen, dyrker medlemmene av et slikt familiesystem aktivt familiens stolthet. I tillegg øker stolthet følelsen av å tilhøre WE -systemet.

Kjærlighet

Kjærlighet er den ledende mekanismen for å opprettholde kodependente relasjoner. Et spesifikt trekk ved kjærlighet i kodependente forhold er at den ikke er gitt til barn i sin rene form, men er forbundet med begrensning, vold med bruk av manipulasjoner. Barnets behov for foreldrekjærlighet er imidlertid så stort at barn er klare for ethvert offer bare for å få det. I sovjettiden, i knapphetens tid, var det en slik praksis - et annet produkt som ikke var etterspurt ble pålagt varene som var etterspurt. Og kjøperen som ønsker å kjøpe et knappt produkt, ble tvunget til å ta det han ikke trengte.

Vi ser noe lignende i kodependente relasjoner. En slik opplevelse av forbruk av kjærlighet av et barn i en "uren tilstand" blir vanlig og allerede voksen, fortsetter som regel å elske seg selv bare under forutsetning av selvvold. Du kan bare elske deg selv når du grundig "voldtar" deg selv med et slags arbeid, du tvinger deg selv til å gjøre noe. Ledighet er uutholdelig for slike mennesker, de klarer ikke å hvile, slappe av.

Alle vurderte mekanismer bidrar til å skape en høy grad av lojalitet til familiesystemet og dets motstand mot omverdenen.

Jeg skal prøve å skissere hovedtrekkene til en klient som har blitt offer for "familieinvasjon":

• Vanskeligheter med å etablere nære kontakter med mennesker fra "omverdenen";
• Forsiktig holdning til verden;
• Manglende evne til å slappe av
• Overbevisningen om at hvile må oppnås ved hardt arbeid;
• Et besatt ønske om å stadig gjøre noe;
• Ønsket om å gjøre alt i henhold til reglene;
• Et stort antall forpliktelser, introjects;
• Høy grad av selvdisiplin:

Terapi

De aktuelle forholdene, som allerede nevnt, er iboende avhengige av kode. Derfor er målet med terapi å øke friheten og autonomien til klientens selv.

Det er meningsløst å forvente at familiesystemet frivillig vil "gi slipp" på medlemmet. Foreldrenes motiver er psykologisk forståelige. Foreldre i et slikt system oppdrar et barn for seg selv. Barnet utfører en meningsdannende funksjon for dem, og tetter hull i identiteten deres. Så å klippe vingene og holde barnet i denne situasjonen er ganske naturlig.

Vanskeligheten med å jobbe med slike klienter skyldes det faktum at for å vokse opp, må han symbolsk "drepe" foreldresystemet. På grunn av den høye lojaliteten til familiesystemet blir enhver bevegelse mot autonomi tolket av det som et svik, og klienten er nedsenket i skyldfølelser og intensiverer tendensen til avhengighet av familiesystemet.

Klientens bevegelse mot autonomi er uunngåelig forbundet med konstruksjonen av personlige grenser, og følgelig med en økning i følsomhet for behovene til hans I. Tilgang til hans ønsker og behov er blokkert. Fremveksten og tildelingen av et autonomt selv krever ressurser for å beskytte grensene og behovet for aggresjon. Og her står klienten overfor store vanskeligheter. Det er mye vanskeligere for ideelle, demonstrerende kjærlighetsforeldre å svare fra seg selv. Barnet er viklet inn i foreldrekjærlighet som en flue i et spindelvev. Aggresjon er bare mulig mot omverdenen og i intet tilfelle mot familiesystemet. Det vanskeligste er manifestasjonen av aggresjon i en situasjon der forelder eller begge har dødd.

Den terapeutiske feilen her er å prøve å støtte kritikk av klientens foreldre. Selv om klienten i utgangspunktet følger terapeuten i dette, vil han senere "tilbake" til foreldresystemet, motstå terapi eller til og med avbryte det helt. Ubevisst lojalitet til systemet er sterkere enn noen bevissthet. Det terapeutiske "angrepet" av vanedannende objekter genererer hos klienten mye skyldfølelse og frykt for å miste støtte. Bevisstgjøring og utdypning av de mekanismene og følelsene som holder klienten i en situasjon med avhengighet, vil være mye mer lovende.

Terapeutisk arbeid med klienter fanget i familiesystemet er ikke lett. Klienten i terapi må fødes og vokse opp psykologisk. Og dette er en lang og vanskelig prosess, og ikke alle har nok motivasjon og tålmodighet.