Partnerskuffelse I Et Sunt Forhold Er Uunngåelig

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Og så la oss snakke om relasjoner fra Gestalt synspunkt, eller for å være mer presis, fra synspunktet til den dialogen-fenomenologiske modellen for Gestalt-terapi. For å gjenta uttalelsen jeg gjorde i tittelen, i et sunt forhold, er skuffelse med partneren din uunngåelig. Før eller siden, og mer enn en gang i livet mitt. Men det er uunngåelig. Det er så fatalistisk. Imidlertid er det gode nyheter - i et sunt forhold er sjarm med partneren din også uunngåelig og også mer enn en gang. Jeg vil utvide tanken min mer detaljert.

Forhold kan utvikle seg langs to motsatte vektorer - dette er et forhold der partnere klarer å møtes, og hvor partnere aldri møtes med hverandre. Jeg tror noen lesere vil bli overrasket - hvordan er det å ikke møtes, og hvem er da dating? Jeg vil definitivt skrive om dette. Så la oss vurdere saken når partnere møtes før eller siden. I begynnelsen av et forhold, så paradoksalt som det kan virke ved første øyekast, er det nesten ikke snakk om at vi ser en ekte partner (dette er selvfølgelig en ganske betinget tese). Alt vi ser er som regel våre voldelige projeksjoner på en gitt person, våre fantasier om ham. Vi møter mange nye, interessante ting hos en venn vi liker, eller rettere sagt for det meste bare det vi vil legge merke til. Og denne nyheten (mer presist, våre erfaringer med nyheten) gir som regel mye glede, forårsaker mange hyggelige opplevelser, spenning, ærefrykt. På bakgrunn av slike hyggelige opplevelser begynner folk som regel å bli knyttet til hverandre. Og det er faktisk bra. Hengivenhet kan til en viss grad bidra til å opprettholde et forhold når det faller.

Så når euforien gradvis begynner å forsvinne, blir gradvis forskjellige kvaliteter hos partneren merkbare. Du kan allerede legge merke til hva du liker og hva du ikke liker, du begynner gradvis å innse at det er slike kvaliteter og slik oppførsel fra partneren som rett og slett irriterer. Og etter hvert blir det mer og mer åpenbart. Faktum er at "dårlige" kvaliteter (de følelsene det er vanskelig for oss å oppleve) koster oss "dyrere", det vil si at vi opplever det vanskeligere enn gode, og derfor er det umulig å ikke legge merke til dem for lenge. Og så før eller siden opplever vi skuffelse med en ekte partner, siden han (hun) er dømt til å miste vårt ideal på grunn av hans ufullkommenhet. Det ser ut til å være et fatalt øyeblikk - uansett hvor hardt du prøver, vil du bli skuffet og skuffet, men jeg tror dette er et veldig viktig øyeblikk i overgangen til et virkelig sterkt forhold.

Faktisk utvikler relasjoner etter min mening sinusformet. Først stigningen, når toppen av nytelse, sjarm, og deretter lavkonjunktur og når toppen av sorg og skuffelse. Denne toppen med et minustegn (her er selvfølgelig alt betinget) er utgangspunktet der forholdet vil bevege seg videre. Tross alt, uansett hvor stolte vi er av vår bevissthet om partneren vår, ser vi faktisk i stedet for ham et slags bilde gitt oss i fenomener (bevissthetens fakta). Og før eller siden begynner bildet som vi skaper med deg (og partneren på dette tidspunktet faktisk skaper et bilde av oss) å trenge korreksjon, i en endring i forbindelse med de endrede livsvilkårene. Nemlig endring: alder og i henhold til den erfaring; fysisk attraktivitet; helsestatus; status; verdier og andre faktorer som fører til fremveksten av nye fenomener. Men situasjonen har endret seg, og disse måtene å håndtere en annen person (med et sett med fenomener) fungerer som regel ikke, det vil faktisk oppstå en relasjonskrise. Og det avhenger av hvordan paret overvinner denne krisen, og det vil avhenge av hvor kurven vil gå: opp, rett, eller det vil være en pause og faktisk død av forholdet. Dette er prospektet.

Jeg skrev at dette alternativet er mulig hvis du har et sunt forhold. Med dette mener jeg at begge partnerne er klar over strømmen av fenomener som de sporer i kontakt med hverandre og kan oppleve dem i nærvær. Med usunne forhold mener jeg en situasjon der en partner blir sett på som et en gang for alle frosset sett med egenskaper og nye fenomener i forholdet, som regel enten blir ignorert, ikke lagt merke til eller tilskrevet noen eksterne faktorer. Det viser seg et slikt liv med illusjoner om en annen person. Så du kan leve i flere tiår uten å legge merke til den virkelige situasjonen, og dette fører vanligvis til sjokk når fenomenet ikke lenger kan ignoreres (for eksempel avgang eller svik av en partner).

Så hva skjer når paret berører sinusoidens nedre grense. Som jeg allerede skrev, er forholdet for øyeblikket i krise. Og faktisk er denne tilstanden veldig ressurssterk, til tross for at det utenfra kan virke som om paret har et katastrofalt sammenbrudd i forholdet. Dette er på tide å lete etter nye måter å kontakte hverandre på. Og hvor er disse nye måtene å se på? I de fenomenene som kontakter sporer i sine relasjoner, i deres evne til å legge merke til nye ting, bli overrasket, å oppleve det som er bevisst. Jeg er sikker på at når det gjelder mot hos partnere til å vise seg frem og oppleve de nye fenomenene, vil forholdskurven før eller siden krype opp. Paret vil kunne finne nye ressurser, nye muligheter for effektiv kontakt med hverandre og så videre og øke til en ny topp med et pluss -tegn og igjen en tilbakegang. Generelt er det en sinusformet og det er en sinusformet. Det ser ut til at hele livet vårt er underlagt en slik lov, inkludert i teknologi, i medisin, i relasjoner og så videre.

Vurder nå tilfellene når partnere ikke møtes med hverandre. Oftest opprettes en slik kontakt mellom partnere når den ene beundrer den andre. Og på bakgrunn av beundring begynner "relasjoner". Den ene beundrer, og den andre lar seg beundre. Jeg satte ordet forhold i parentes, siden det faktisk er å være ved siden av en annen person, men følelsesmessige nære relasjoner skjer oftest ikke. De kan starte, og deretter se scenario ett. Men tenk på det andre. Et beundringsverdig forhold kan vare alt fra noen få uker til flere år. Men vanligvis er slutten på et slikt forhold devalueringen av partneren. Dette er som regel en forebyggende streik slik at partneren ikke har tid til å "devaluere" den første (jeg setter ordet devalue i parentes, siden dette vanligvis er en fantasi om en partner). Som regel er det skummelt at partneren din vil undersøke deg og se all din ubetydelighet, ufullkommenhet, og du vil bli avslørt. Og så brukes forventet avskrivning - han (hun) er en fullstendig ubetydelighet, du trenger ikke engang å kommunisere og lytte til ham (henne). Og så er du beskyttet mot eksponering. Riktignok har de aldri møtt og avslørt fantasiene sine, men for vår psyke, som, som jeg allerede skrev, lever av fenomener (bilder), er dette ikke viktig.

La meg forklare forskjellen mellom avskrivninger og skuffelser. I det første tilfellet var det ikke noe forhold som sådan. Det var et bunn-opp-blikk på perfeksjon, på noe viktig og verdifullt. I det andre tilfellet var det et forhold. Det er bare det at visse aspekter ved denne personen, ved nærmere ettersyn, gradvis har redusert sjarmen din. Imidlertid forblir takknemlighet til denne personen ofte, takknemlighet for at han var, og muligens forblir hos deg. Devaluering er som regel total, med bare negative følelser som blir gjenkjent og stort sett i utmerket form. Ved devaluering av psyken er det veldig viktig å senke personen lavere, han skal ikke få et eneste gram av muligheten til å vurdere deg, han skal ikke ha en sjanse.

Og så vil jeg oppsummere. Hvis du innser at du er skuffet over partneren din, så indikerer dette heller at du møtte ham og til og med klarte å vurdere noe. Men hvis skuffelsen er sterk, kan dette være et signal for deg om at du kan ha overvurderte krav til mennesker eller at du ikke godtar noen av dine egne kvaliteter (her utløses som regel projeksjonsmekanismen, dette er dårlig for ham, men jeg liker ikke det (sånn)). Og i prinsippet, hvis vi ikke gjør en universell tragedie ut av dette, så kan prognosen for relasjonsutviklingen være ganske gunstig. Men hvis du innser at du devaluerer partneren din (fullstendig ubetydelighet, ikke-menneskelige og andre "fantastiske" epiter), så er det fullt mulig at du levde i et forhold til denne personen med dine illusjoner, og aldri møtte ham. Og det er fullt mulig at du skammer deg over noe (eller på en eller annen måte opplever du på en annen måte, eller rettere sagt ikke kan bekymre deg i det hele tatt) at du er redd for å vise deg selv til andre mennesker. Og dessverre er prognosen for å bygge relasjoner ikke bare med denne partneren, men generelt ikke trøstende (jeg vil være glad for å ta feil). Så gå direkte til en konsultasjon med en psykolog og håndter frykten din.

Noe sånt som dette. Møt for helse!