10 Tegn På Usunn Avhengighet Kontra Normalt Og Sunt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Vi bestemte oss for å skrive om dysfunksjonelle og vanedannende forhold og hvordan vi skiller dem fra gode og lykkelige. Noen kan spørre: er det ikke selvinnlysende? Er det så vanskelig å vite om du er i et godt eller dårlig forhold?

Svaret er vanskelig.

Hvis du er i en desperat situasjon, hvis du ikke har noe sted å gå, hvis det ikke er noen mennesker i nærheten som kan forstå og støtte deg, hvis du på noen måte har lært å overbevise deg selv om at det som skjer med deg er normalt, og spesielt hvis du har lært deg selv systematisk å koble fra og ikke føle smerte - da vil det være veldig vanskelig for deg å forstå hva slags forhold du er i. Selv om dette forholdet er som et helvete.

Derfor er denne artikkelen først og fremst rettet til mennesker som er i dårlige og ødeleggende forhold akkurat nå. Kanskje denne teksten vil hjelpe deg å bedre forstå hva som skjer, umiddelbart søke hjelp fra en spesialist og takle situasjonen. Det er også en artikkel for de som en gang var i et lignende forhold, men klarte å komme seg ut av dem - det vil mest sannsynlig være nyttig for slike lesere å forstå hva som skjedde med dem tidligere, og hva du må være oppmerksom på for å ikke være i en lignende situasjon i fremtiden. Og til slutt er dette en artikkel for trenere, psykologer og psykoterapeuter som ønsker å forstå hva et vanedannende forhold er og hvilke prosesser som skjer i dem.

Om avhengighet

La oss avklare med en gang: når vi snakker om relasjoner i denne artikkelen, mener vi forskjellige forhold. Ikke bare personlig, men også andre - forretninger, vennskap, familie, forretningspartnerforhold osv. Enhver av disse typer forhold kan bli dårlige og ødeleggende, og alle de 10 tegnene vil dukke opp i dem, som vil bli diskutert nedenfor. Til tross for at i personlige, nære relasjoner manifesteres disse tegnene spesielt tydelig, mekanismene er identiske for ethvert forhold. (Det er også viktig å presisere at begrepene "codependency" eller "codependent relation" ofte brukes i litteraturen - slik beskriver de vanligvis et forhold til en person som har en eller annen avhengighet. I denne artikkelen vil vi bruke bredere begrep "avhengig relasjon", som inkluderer begrepet medavhengige forhold).

La oss også si noen ord om avhengighet generelt. Veldig kort for å presisere noen generelle poeng.

Grunnen til enhver avhengighet er at vi flytter ansvaret for vår indre tilstand til noe eksternt. Her er et veldig enkelt eksempel. La oss si at det er en indre tilstand av avslapning og ro, men en person kan ikke komme inn i det bare slik, etter ønske - så kommer han hjem, åpner en flaske øl, drikker og slapper av. Så lenge vi har mange alternativer å velge mellom, er vi gratis. For eksempel, for å lindre stress og slappe av etter jobb, kan du gå til yoga, meditere, eller spille fotball med venner, gå til en massasje eller jobbe med tilstanden din i en økt med en trener. Avhengighet blir ødeleggende når vi mister alle andre måter å komme i ønsket tilstand, og vi har bare en til disposisjon - i dette tilfellet alkohol.

Det samme skjer med relasjonsavhengighet. Bare ønsket tilstand og tilfredsstillelse av viktige behov forbinder vi ikke med en handling eller et stoff, men med en person. Vi projiserer våre egne kvaliteter på en annen, som vi selv mangler, og så begynner vi å tro at vi ikke finner disse egenskapene andre steder enn hos denne personen. Bare denne personen vil kunne beskytte oss, vil elske oss, gi oss støtte i livet, etc. Jo mer vi tror på dette, jo mer mister vi evnen til å tilfredsstille våre behov på en annen måte, ikke bare gjennom denne personen, og jo mer avhengige relasjoner blir. Og som med all avhengighet begynner det som har virket over tid allerede å skade oss. Først hjalp alkohol med å komme inn i ønsket indre tilstand, men hvis avhengigheten utvikler seg, begynner hele livet å rulle nedoverbakke, og det er ingen spor av en god indre tilstand. På samme måte i relasjoner - håp om lykke, kjærlighet, støtte, etc. over tid blir de til fortvilelse, depresjon, sinne, skuffelse.

Samtidig bemerker vi likevel at avhengighet i et forhold ikke er noe entydig ille. Et normalt nivå av avhengighet er avgjørende for et forhold, ellers ville vi ikke kunne danne varige, varige følelsesmessige bånd og tilknytninger. Problemer oppstår når avhengighet blir overdreven.

For å kunne legge merke til destruktive tendenser i relasjoner i tide, og for å kunne skille sunne forhold fra avhengige, må du vite om 10 tegn på vanedannende forhold.

1 forvirret ansvar

I et sunt forhold er hver deltaker først og fremst ansvarlig for sin egen tilstand og tilfredsstillende behov (materiell, emosjonell og eksistensiell), uten å prøve å ta på seg mer eller flytte ansvaret til en annen. Alle er først og fremst ansvarlige for seg selv.

I et avhengig forhold er ansvar forvirret. Vi vil at noen skal ta ansvar for vår sikkerhet, materielle velvære og lykke. Eller de har en tendens til å ta overdrevent ansvar for den andre. På noen måter manifesterer dette seg i ansvarsfordelingen. For eksempel forventer en kvinne at en mann vil gi henne økonomisk og støtte, og for dette vil hun være ansvarlig for huset, hverdagen og barna - dette er et typisk eksempel på forvirret ansvar, om enn så utbredt at det nesten er en variant av normen. I mer alvorlige tilfeller flytter vi ansvaret for alle aspekter av vårt velvære til vår partner, eller vi tar selv ansvaret for å redde den andre. Eller, som også er ganske vanlig, begge samtidig. For eksempel kan en kvinne redde en alkoholisert mann i årevis som lider i dette forholdet, men håper at mannen før eller siden vil slutte å drikke og ta ansvar for henne og familien.

2. Uklare grenser

I et sunt forhold er vi følsomme for de psykologiske og fysiske grensene til partneren vår og er i stand til å hevde våre grenser. Vi føler i tide når våre handlinger eller ord overskrider grensene for hva som er tillatt for en annen person. Samtidig er vi selv godt klar over våre grenser og er i stand til å si "nei" for øyeblikket når vi ikke liker det den andre gjør eller sier. Dette prinsippet fungerer likt på alle områder. Innen seksuelle relasjoner er det evnen til å si "nei" i tide hvis en partner tilbyr noe som ikke passer oss. I næringslivet er det vår evne til å forsvare vårt synspunkt i et forhold til en forretningspartner.

I et avhengig forhold blir grensene uskarpe. Vi mister evnen til å forstå hvor mitt territorium ender og et annet menneskes territorium begynner. Det dannes en fusjon, der vi ofte følger ett av to scenarier: vi ofrer våre behov og uavhengighet og mister evnen til å si nei - og så blir våre grenser systematisk brutt; eller vi selv, som ikke møter motstand, bryter i økende grad grensene for en annen person og fratar ham retten til uavhengighet. Disse destruktive prosessene utvikler seg gradvis og kan gå veldig langt, opp til det totale tapet av grenser.

3. Rollehierarki

I et sunt forhold er alt veldig enkelt - de er bygget på lik linje, fra "voksen - voksen" posisjon. Mesteparten av tiden klarer deltakere i slike forhold å respektere partneren sin, regner med hans mening. I et slikt forhold kommer vi alltid til enighet med hverandre som to uavhengige voksne. Vi er tvunget til å søke et kompromiss, selv om dette ikke alltid er hyggelig.

I et avhengig forhold oppstår polarisering. Barne -foreldreroller er inkludert i oss - en av partnerne tar rollen som et forsvarsløst og svakt barn, den andre blir en sterk, omsorgsfull voksen. I begynnelsen kan et slikt spill være ganske hyggelig og spennende - den dominerende partneren føler sin makt og styrke, den underordnede - koselige tryggheten og fraværet av behovet for å bestemme noe, fordi sjefen vil ta seg av alt. Men hvis en slik rollefordeling blir fast og blir kronisk, så er det bygget et stivt hierarki av dominans-underordning i forholdet. Under slike forhold blir en voksen til en aggressor, og et barn - til et offer. En sterk hånd begynner veldig raskt ikke å forsvare, men å lamme, fordi den nedre partneren har mistet evnen til å forsvare sine grenser, og den øvre, uten å møte motstand, kan ikke lenger takle ukontrollert aggresjon. Slik utvikler fysisk vold i hjemmet seg i familieforhold og psykisk vold i vennskap og næringsliv.

4. Forbud mot bevissthet og uttrykk for følelser

I et sunt forhold blir følelser legalisert, og partnere står fritt til å snakke med hverandre om sine følelsesmessige reaksjoner. Samtidig har alle følelser, både positive og negative, blitt legalisert. Partnere er i stand til direkte å uttrykke irritasjon, harme, sjalusi og andre følelser for hverandre i det øyeblikket de opplever dem, uten å undertrykke eller ignorere reaksjonene deres. Med denne tilnærmingen stagnerer ikke negative følelser, men sirkulerer fritt i et par og helbreder forholdet: ved å stole på deres følelsesmessige reaksjoner og reaksjonene til den andre, bygger partnere grenser og lærer å forhandle. Ideelt sett bringer dette flere positive opplevelser inn i forholdet - det blir lettere for partnere å oppleve og vise sanne positive følelser overfor hverandre - kjærlighet, takknemlighet, respekt, interesse, etc.

I et avhengig forhold blir følelser undertrykt. Det er forbudt eller usikkert å snakke om dine sanne reaksjoner. En ærlig samtale om følelser og opplevelser oppleves som umulig eller uakseptabel. Videre er det i slike forhold ofte et forbud ikke bare mot uttrykket, men også på bevisstheten om følelsene deres. Som et resultat undertrykker partnere systematisk sine følelsesmessige reaksjoner, avleiringer av ubehandlede, uuttrykte negative følelser akkumuleres i forholdet. Derfor oppstår det av og til ukontrollerbare emosjonelle utbrudd - krangel, skandaler, voldsepisoder, etc. Imidlertid fører de ikke til en reell oppløsning av følelsesmessig stress, men forverrer bare situasjonen, siden følelser av skam og skyld blir lagt til de akkumulerte negative opplevelsene, som igjen også undertrykkes og ytterligere forgifter forholdet.

5. Forvrengt kommunikasjon

Dette er en spesielt veiledende og samtidig vanskelig å diagnostisere punkt for en ikke-spesialist, så vi skal dvele litt nærmere på det.

I et sunt forhold er kommunikasjon direkte, åpen, ærlig. I den samhandler vi som voksne, uavhengige mennesker, som hver er klar til å godta den andres posisjon og synspunkt. Samtidig skjer en betydelig del av kommunikasjonen om følelser - vi angir våre følelsesmessige reaksjoner og behovene bak dem. Vi snakker om det som er viktig for oss, uten å prøve å eksplisitt eller skjult manipulere en partner.

Forvrengte kommunikasjonsformer i dysfunksjonelle og avhengige forhold. Vi er ikke i kontakt med oss selv og kan derfor ikke kontakte en annen. Vi sier ikke hva vi faktisk føler, vi oppgir ikke våre behov direkte, så vi kan bare mer eller mindre ubevisst manipulere partneren vår og prøve å "bringe" ham til ønsket avgjørelse eller oppførsel. På grunn av å være avskåret fra følelser, forstår vi dårlig våre ønsker, men prøver ubevisst å realisere dem, derfor oppstår en splittelse i kommunikasjon, hvis indikator er de såkalte dobbeltbindinger.

En dobbeltbind er en kommunikasjonsmelding der to motstridende krav eller kommandoer sendes samtidig. Den første som beskrev doble regninger var Gregory Bateson. Han mente at dobbeltbindinger var årsaken til schizofreni (han laget til og med begrepet "schizofrenogen mor" for å referere til kvinner hvis kommunikasjon med barna var full av dobbeltbindinger). Deretter ble ikke teorien om dobbeltbindings avgjørende rolle i utviklingen av schizofreni bekreftet, men det ble funnet at dobbeltbindinger er et viktig tegn på et dysfunksjonelt og destruktivt forhold. Langvarig eksponering for et dobbeltbindingsforhold fører til stress og kronisk psykologisk traume ("varig traume").

Så hva er en dobbeltbinding?

Dette er en situasjon der to motsatte ting kreves av oss samtidig. Det meste av kommunikasjonen i dette tilfellet foregår på et ikke-verbalt, halvbevisst nivå og er så å si "underforstått". Deler av meldingen kan uttrykkes delvis eller ikke i det hele tatt, men samtidig er de til stede i feltet og påvirker personen de er henvendt til. Noen eksempler på typiske dobbeltregninger:

I kommunikasjon mellom barn og foreldre:

1. "Det er på høy tid at du blir uavhengig og voksen."

2. "Du er fortsatt et barn, og du kan ikke leve uten vår omsorg"

I personlige forhold:

1. "Du må jobbe hardere for å forsørge familien din."

2. "Du bør ta mer hensyn til meg og tilbringe tid med familien din."

Eller:

1. "Du må være en vakker kvinne og ta vare på deg selv"

2. "Du oppfører deg usømmelig når du lar andre menn ta hensyn til deg."

I Business:

1. "Du forstyrrer alltid forslagene dine og prøver å kontrollere alt."

2. "Du er uansvarlig når du er lite oppmerksom på prosjektet"

Dobbelbindingen har flere særpreg:

1. De to delene av meldingen motsier hverandre. Dette betyr at det er umulig å oppfylle kravene til en del av meldingen uten å bryte kravene i den andre.

2. Derfor, uansett hvilken del av meldingen du følger, er du uansett dårlig. Derfor kan hver av delene av meldingen omformuleres slik: "Du er dårlig når …" eller " Du er dårlig hvis …"

"Du er dårlig når du ser dårlig ut og ikke tar vare på deg selv"

"Du er dårlig når andre menn tar hensyn til deg."

3. Den spesielle lumskheten til dobbeltbindinger manifesteres i den såkalte lammelsen av bevissthet. Det oppleves av en person som er utsatt for en dobbeltbind. Kravkonflikten fortrenges, det er umulig å tenke på det. Med andre ord er det veldig vanskelig å legge merke til en dobbeltbinding hvis du ikke på forhånd vet hvilke funksjoner i kommunikasjon og relasjoner du må ta hensyn til.

4. Det er umulig å snakke om dobbeltbindinger med personen som sender det til oss. I denne forstand trekkes noen ganger den tredje delen av meldingen ut - det ubevisste forbudet mot ærlig diskusjon om det som skjer: "Du er dårlig når du prøver å snakke med meg om dobbeltbindingen min."

6. Traumatisert identitet

Vårt «jeg» dannes i forhold til andre mennesker. Som en av lærerne våre, Steve Gilligen, sier: "Vi kommer til denne verden gjennom andre mennesker."Og ikke bare i fysisk forstand, når to celler i foreldrene våre er forbundet, men også psykologisk - når vi blir født, har vi ennå ikke en personlighet, og oppgaven til de første månedene og årene av livet er å danne et ego og en sunn oppfatning av oss selv. Dette skjer bare i kontakt med andre mennesker, først og fremst med foreldre og mennesker som utfører foreldrefunksjoner (bestemødre, bestefedre, eldre søsken, etc.). Hvis vi var heldige, og disse første forholdene var sunne og fylt med kjærlighet og støtte, da dannes et sunt jeg og et positivt bilde av oss selv. Hvis vi tilbrakte de første leveårene i et dysfunksjonelt, usunt forhold der voksne selv var i en vanskelig psykologisk tilstand, så vil jeg bli dypt traumatisert.

Overraskende forekommer lignende prosesser hos oss i voksen alder, bare mye saktere og ikke så merkbart. Vårt jeg er ikke bare dannet, men fortsetter også å eksistere utelukkende i forhold til andre mennesker. Dette bekreftes av de mange tragiske historiene om mennesker som har vært isolert i lang tid - eksemplene deres vitner om at personligheten blir ødelagt uten menneskelig kontakt. I dag vet psykologer og nevrofysiologer at vårt jeg ikke er individuelt, men i det minste mellommenneskelig - det vil si at det avhenger av relasjoner til viktige mennesker, og på et eller annet nivå er en direkte videreføring av disse relasjonene.

Derfor påvirker måten de viktigste menneskene i livet ditt ser deg på hvordan du føler deg som person. Forenklet litt, kan denne regelen formuleres som følger. Hvis en viktig person for deg, som du er i et nært forhold til, jobber tett eller til og med bor på samme territorium, tror du er dum, vil du begynne å bli dum. Hvis du blir ansett som lite attraktiv, vil du begynne å bli skuffet over attraktiviteten din og til slutt miste din skjønnhet og sjarm. Hvis kolleger og ledelse anser deg som en dårlig spesialist, vil alt begynne å falle ut av hånden, og først vil du ikke selv forstå hvor dine ferdigheter og talenter er blitt av, og så blir du tvunget til å være enig med dem (med mindre du får det ut av dette forholdet i tide). Dette er ikke mystikk, men en felteffekt basert på et fenomen som kalles "speiling" i psykoanalyse, og "sponsing" i tredje generasjons NLP (ikke å forveksle med materiell eller økonomisk sponsing).

I et avhengig forhold blir vi offer for såkalt "negativ sponsing". Vi blir sett på som svake, lite attraktive, inkompetente og ute av stand til noe - og som et resultat, hvis et slikt forhold fortsetter lenge nok, begynner vi selv å oppfatte oss selv på den måten, og slik blir vi i virkeligheten.

I et sunt forhold får vi nok støtte, oppmerksomhet og aksept. Vi kaller denne holdningen på identitetsnivå for "positiv sponsing." Som et resultat er vi i stand til å integrere de egenskapene og ressursene som en annen person ser i oss, og de begynner å manifestere seg i virkeligheten og livet.

7. Dårlig intern tilstand

I et sunt forhold er tilstanden vår god det meste av tiden. Vi opplever stort sett positive følelser for partneren vår - kjærlighet, takknemlighet, ømhet, respekt, etc. Dette betyr imidlertid ikke i det hele tatt at vi ikke er opprørt i det hele tatt, eller ikke krangler med partneren vår. Tvert imot er evnen til å forsvare sin posisjon, uttrykke aggresjon, konflikt og konstruktivt løse konflikter alle kjennetegn på et sunt forhold. I slike relasjoner ignoreres ikke de nye konfliktene og krisene, men løses i tide, noe som gjør at forholdet kan utvikle seg og gå til et nytt nivå.

I et avhengig forhold er vi mesteparten av tiden i en dårlig tilstand - deprimert, deprimert, engstelig, bitter. På grunn av påvirkning fra tidligere faktorer (forvirret ansvar, uskarpe grenser, forbud mot bevissthet og uttrykk for følelser, doble bindinger, etc.) er det samtidig vanskelig for oss å differensiere våre følelser og relatere dem til behov. Med andre ord, vi føler oss dårlige, men vi forstår ikke akkurat hva vi føler og forstår ikke hvorfor. Alt en person er i stand til i en slik tilstand er å sove i flere dager eller delta i rutinemessige uproduktive handlinger.

Med tanke på et dysfunksjonelt forhold som årsak til depresjon eller annen stemningsforstyrrelse, er det imidlertid nødvendig å utelukke påvirkning av hormonelle eller andre fysiologiske faktorer, derfor er det i slike tilfeller nødvendig å konsultere lege. Imidlertid må det tas i betraktning at ved langvarig eksponering for psykogene faktorer, blir den hormonelle bakgrunnen og biokjemien i kroppen gradvis gjenoppbygd, derfor med affektive lidelser i langsiktige dysfunksjonelle forhold, psykologiske faktorer påvirker fysiologi og fysiologi forsterker et negativt emosjonelle tilstand og forhindrer psykologiske faktorer i å bli overvunnet. En ond sirkel dannes, noe som fører til en tilstand av "lært hjelpeløshet."

8. Isolasjon

Sunne relasjoner støtter oss og hjelper oss å vokse. Dessuten er livet vårt ikke bare begrenset til disse forholdene. I sunne forhold opprettholder vi familie, vennskap og profesjonelle forhold utenfor relasjoner. Vi lever livet fullt ut, kommuniserer med mennesker som er interessante og kjære for oss, og realiserer oss selv på områder av livet som er viktige for oss, i tillegg til relasjoner. Vi er inkludert i sosiale og profesjonelle fellesskap, og vi står ikke overfor dilemmaer - familie eller arbeid, forhold til kone eller venner. Sunne forhold passer harmonisk inn i våre liv og isolerer oss ikke fra andre mennesker.

I et dysfunksjonelt forhold faller vi ut av livet og mister evnen til å finne og motta støtte utenfor forholdet. Etter hvert reduseres våre kontakter med andre mennesker til et minimum, støttende familie, vennskap og profesjonelle bånd blir ødelagt, og vi befinner oss isolert. Dette fører til at mennesker som kan støtte oss forsvinner fra livene våre. Ofte kan vi ikke dele med noen hva som faktisk skjer med oss i dårlige forhold, fordi vi er redde for skam, skyldfølelse eller bare tror at folk ikke vil forstå oss. Dette fjerner oss ytterligere fra de rundt oss og øker følelsen av ensomhet.

9. Frykt for å komme ut av et forhold

I et sunt forhold kan vi når som helst avslutte det etter ønske. Den eneste grunnen til at vi fortsetter å forbli i disse forholdene er fordi vi har det bra i dem og vi selv vil at de skal fortsette. I et godt forhold tar to mennesker en ny beslutning om å være sammen hver dag.

I et avhengig forhold føler vi oss dårlige, men vi føler oss ikke fri til å gå - vi føler at vi er forbundet med dette forholdet. Vi har ikke noe annet valg enn å bli i dem, eller resten av valgene vi ser virker enda mindre hyggelige for oss. For eksempel er vi sikre på at den andre personen ikke kan klare seg uten oss, og det er derfor vi tar beslutningen om å redde ham ved å bli sammen med ham i et forhold (forvirret ansvar). Eller vi er selv redde for at utenfor forholdet vil vi ikke klare å overleve og takle livet. Dette er fordi vår identitet og evne til å stole på oss selv i dette øyeblikket allerede er traumatisert, og de sosiale forbindelsene som kan støtte oss utenfor relasjoner, er nesten fullstendig ødelagt. Derfor er det alltid skummelt å forlate et avhengighetsforhold, selv om smerten og de negative opplevelsene er veldig sterke.

10. Tap av tro på fremtiden

Fra et sunt forhold oppleves fremtiden som positiv og full av muligheter. Vi føler at vi er fri til å velge vår egen vei til hvert øyeblikk. Vi føler at vi er mestre i våre liv, og vi tror at mange lyse og fantastiske hendelser venter oss i fremtiden.

I et avhengig forhold, på grunn av påvirkning av alle de tidligere faktorene, virker fremtiden dyster og håpløs. Vi føler at vi er dømt i disse relasjonene, men vi klarer ikke å tro at alt vil vise seg godt utenfor forholdet. Det er en følelse av at det beste i livet allerede er bak oss, vi føler oss som "avfallsmateriale". Et slikt tap av tro på fremtiden er en konsekvens og en viktig indikator på et lengre opphold i et destruktivt avhengig forhold og er ikke avhengig av alder - under ugunstige forhold kan en slik tilstand oppstå selv ved 25 år, eller enda tidligere.

Diagnostisere forhold

Alle de 10 faktorene som skiller sunne forhold fra dysfunksjonelle og vanedannende, har vi oppsummert i en tabell for klarhet.

Du kan teste forholdet ditt og avgjøre hvor sunt og harmonisk det er (som vi nevnte, det kan være personlig, familie, virksomhet, vennskap eller andre forhold). For å gjøre dette er det nok å evaluere hver parameter på en skala fra -10 til +10.

Det er flere regler som vi anbefaler å følge når du evaluerer:

1. Vurder ærlig. Kanskje i forholdet ditt er du vant til systematisk å ignorere eller rettferdiggjøre noen av manifestasjonene eller handlingene til partneren din. Bruk denne testen som en mulighet til å ærlig innse sannheten.

2. Vurder intuitivt. Når du svarer, må du ikke bare stole på en rasjonell analyse av situasjonen, men også på de følelsesmessige reaksjonene som oppstår som svar på en eller annen parameter. Overdreven rasjonalisering hjelper oss ofte til å være uvitende om problemet. Og et forhold er først og fremst en følelsesmessig forbindelse.

3. Estimere raskt. Svaret du finner i løpet av de første 30 sekundene er sannsynligvis det nærmeste til den virkelige situasjonen. (Dette forhindrer deg imidlertid ikke fra å bestå denne testen igjen etter en stund, når du observerer hva som virkelig skjer i forholdet ditt, og kanskje begynner å legge merke til mer).

Viktig kommentar

Selvfølgelig er det neppe et helt sunt forhold der alle parametere ville ligge på rundt +10. Så langt har vi dessverre ikke møtt et slikt forhold. Men heldigvis er det også svært få forhold som ville ligge helt nederst på skalaen for de fleste parametere. De aller fleste forholdene er omtrent i midten, fra -5 til +5 for de fleste parametere. Hvis gjennomsnittsresultatet ditt er høyere, kan du gratulere deg selv - du er i den heldige gruppen. Hvis det er lavere, er det sannsynligvis på tide å endre noe. Det er også nyttig å gjøre denne testen samtidig som partneren din, men uavhengig av hverandre, og deretter sammenligne resultatene. Dette er en god måte å forstå hvordan partneren din vurderer forholdet ditt og hva som skjer i det. Selvfølgelig, ideelt sett, med vesentlig forskjellige eller negative resultater, bør fortsettelsen av diagnosen være en konstruktiv diskusjon om hva som skjer, eller parets arbeid med en familietrener eller psykoterapeut.

Hva om jeg innså / forsto at jeg er i et ødeleggende avhengighetsforhold?

For det første er dette spørsmålet for stort og kritisk til å besvares kompetent innenfor rammen av en artikkel, til og med like omfangsrik som denne. I et fremtidig blogginnlegg vil vi beskrive langsiktige terapeutiske strategier for å håndtere vanedannende og dysfunksjonelle relasjoner. Dette vil være en artikkel som hovedsakelig retter seg mot fagpersoner - trenere, psykologer og psykoterapeuter.

Derfor er nå den beste anbefalingen vi kan gi å søke hjelp fra en kompetent spesialist: en familieterapeut eller en coach som spesialiserer seg på å jobbe med komplekse og avhengige relasjoner. Uten profesjonell ekstern hjelp er det ofte vanskelig å forstå hva som skjer og ta den riktige avgjørelsen.

Spesialisten vil først og fremst hjelpe deg med å avgjøre om det er verdt å arbeide for å forbedre forholdet (ideelt sett bør dette være en felles beslutning mellom begge partnere), eller det er nødvendig å jobbe med en gradvis, mest miljøvennlig vei ut av disse forholdene. Samtidig er det viktig å forstå at arbeid med langsiktige neglisjert dysfunksjonelle relasjoner oftest er en lang og gradvis prosess, siden for en sikker utgang fra vanedannende relasjoner, på den ene siden, er restrukturering og helbredelse av klientens indre verden er nødvendig, og på den annen side, gjenoppretting av støttende forbindelser med verden.

Dessverre er slikt arbeid aldri raskt.