Enkle Regler For Kommunikasjon

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Full kommunikasjon, kontakt er bare mulig med en annen, separat person.

Denne grunnleggende samhandlingsregelen, akk, er en av de mest uforståelige for mennesker oppvokst i et medavhengig miljø. … Jeg husker hvordan mor i barndommen reagerte på nyhetene om meg, i strid med bildet av meg: “Det kan ikke være! Veronica kan ikke være sånn! Hun er en god jente". Mange år senere lærte jeg at dette er en banal ikke-aksept, en uvillighet til å møte annerledeshet, en forskjell fra en selv. Etter mange år å assimilere bildet av en god datter for moren. Når jeg observerer de mest forskjellige former for avvisning, foreldres uvilje til å møte forskjellen, barns ulikhet med ideene sine, bildene deres, hva de "burde være", "som de burde", ser jeg hvor vanskelig det er for slike barn for å akseptere deres natur senere. Jeg ser hvordan voksne barn kjemper med seg selv, noen ganger - grusomt, noen ganger - nådeløst, og jo mer de lykkes med dette, jo mer ulykkelige er de. Manglende evne til å godta naturen påvirker først og fremst relasjoner til andre mennesker. Hvis du ikke tillater deg selv dine behov, ønsker, hobbyer, interesser, er det umulig å tillate dem enten til partneren din eller barnet ditt. Og hvis du undertrykker deg selv og ser at noen andre har tillatt deg selv å ha det forbudte, kan du oppleve det bredeste spekteret av følelser - fra misunnelse og lengsel til avvisning og hat. Svært ofte en traumatisk person som nekter å godta sitt eget - ikke dårlig i det hele tatt, men en gang ubehagelig for noen! - deler av deg selv - dine behov, ønsker, drømmer, dine naturlige egenskaper … Retter energien fra barnets tillatelse: "Mitt barn vil ha det jeg ikke hadde." Like ofte er denne energien rettet mot partneren. Fordeler og rettigheter, som er svært nødvendige for traumatikeren selv, som fra et overflodshorn, strømmer på hodene til andre mennesker som dessverre ikke trenger disse fordelene. Og disse andre individene motstår hardnakket den pålagte lykke.

… En av vennene mine ga sjenerøse gaver til mennene hennes …

Det ble tydelig sett utenfra at hun ga seg selv "gjennom andre", og likte prosessen med å forberede seg på å gi og selve gaven. Akk, lengsel og ensomhet vendte tilbake til henne veldig raskt, og menn satte ikke pris på gavene hennes. Hver av dem følte intuitivt at han ikke var adressaten, og begynte å unngå den pålagte rausheten. … Derfor er anerkjennelsen av seg selv - ekte, forskjellig fra det pålagte bildet og ideen om hva som bør være og bør være, den viktigste betingelsen for fullverdig interaksjon (kontakt). Å gjenkjenne dine behov, slik at de kan ha dem, åpner automatisk døren til ønsket om å kjenne den andre - Og hva vil han? Hva er drømmen din? Er våre verdier, våre synspunkter like? Er jeg interessert i ham? Blir jeg rik - følelsesmessig, åndelig - i kontakt med ham, eller mister jeg meg selv? Når du kjenner deg selv, aksepterer deg selv med alle dine egenskaper, vil du presentere deg selv for en annen person, og det er veldig viktig at han finner ut hvem du er og hva du vil så snart som mulig. La ham også bestemme selv - om han tåler din kompatibilitet, om denne kontakten er interessant for ham, om han kan realisere seg selv, etc. Ekte, fullverdig interaksjon er bare mulig gjennom valg …

- Jeg trenger denne personen, sammen med ham innser jeg hva jeg trenger.

Og ikke gjennom avhengighet ("uten ham kan jeg ikke bli realisert, bli elsket, overleve", etc.)

Jeg vil skissere en annen enkel regel for fullverdig interaksjon som følger:

- Ikke fantasér om tankene, følelsene og begjærene til en annen.

Spør ham hva han synes. Hva han føler. Hva han vil.

Medmisbrukere har en tendens til å gi andre mennesker intensjoner de ikke har, og forklare handlingene sine med betydninger som andre mennesker ikke legger ved. … Barnet klarer ikke oppgaven - det betyr at han er lat; den elskede forsvant fra synet i et par dager - falt av kjærlighet; kolleger er tause i mitt nærvær - intriger, misunnelse, etc. Slike fantasier er en egenskap av ikke-separasjoness, eller, på gestaltens språk, fusjon. En mor som tror at barnet "ikke er sånn" på grunn av sin (eller hennes, foreldres) "ondskap", eller en kvinne som er klar for dager til å diskutere med sine venner handlingene til en mann, og sette noen av sine egne betydninger, som denne mannen ikke har i sikte - dette er veldig, veldig vanlige tegn på en slik fusjon - eller medavhengighet. … Separasjon er erkjennelsen av det enkle faktum at vi ikke vet noe om en annen person før vi spør ham om ham. Og til de kjente ham igjen. "Hva mente du?" "Hva føler du?" "Hvorfor gjør du dette?" "Hva betyr din handling (handling) for deg" - disse og lignende spørsmål bringer oss nærmere å forstå en annen person, hans følelser, handlinger, hans betydninger. … Det er enda en enkel regel for individuell kommunikasjon: Ikke pålegg. Ikke påfør hjelp, selv om du vet hvordan du best, hvordan du gjør det riktig, ikke pålegge en ferdig løsning, råd … før de spør. Det er viktigst for enhver person å dele, det er viktig at de lytter på like vilkår, ikke skynder seg å hoppe inn i posisjonen til en som vet alt. Og enhver person må LÆRE for å finne en løsning. “Kan jeg tilby deg min hjelp?” I stedet for: “Du burde…. (handlingsliste)”Anerkjennelse av individualitet, anerkjennelse av retten til individuelle beslutninger. Selv feil, hvis du trenger å lære av disse feilene. Dette er den eneste måten en ekte, fullverdig kontakt kan være.

…. Ja, jeg innrømmer. Slik enkelhet kan være veldig, veldig vanskelig)