Helbredelse Fra En Giftig Barndom

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Helbredelse fra en giftig barndom. Ordene du trenger mest

Hvordan løsne og bevege deg fremover - Helbredelse fra en giftig barndom. Jeg vedder på at du lurer på hva de to ordene er: Gå videre. Tilgi dem. Vær snillere. Vær forsiktig. Prøv å forstå. Ta avstand fra deg selv. Se fremover. Denne fortiden. Hold deg sterk.

Nei. Dette ordet slippes. Bare ett ord - totalt ni bokstaver - er ekstremt viktig, for i motsetning til populær tro, som alltid forteller oss at alt er gitt gjennom innsats og utholdenhet. Det er vanskelig å gå bort og gi slipp. Årsakene til dette er både komplekse og enkle.

Det er mye mer sannsynlig at vi blir værende enn å gå videre fordi vi foretrekker status quo - selv om det er elendig og smertefullt - fremfor det ukjente.

Folk er på forhånd ikke tilbøyelige til å ta risiko

Psykolog Daniel Kahneman vant Nobelprisen for å bevise det. Vi er mer motiverte for å få det vi ønsker fra tid til annen enn å få det hele tiden eller aldri. Dette gjelder spesielt hvis du vokste opp med mangel på kjærlighet, godkjennelse og støtte. Og en og annen bit av noen av de ovennevnte - eller til og med en liten pause i kontinuerlig kritikk - vil ha samme effekt som et femretters måltid.

I tillegg har vi en tendens til å se på verden gjennom rosefargede briller og se tap som en "nær seier", som er det som holder folk på spilleautomater når symbolene er nesten de samme. Så igjen - når moren din er vagt interessert i det du gjør, eller broren din faktisk gir deg et kompliment - er du håpefull og trygg på at seieren er nær. "De vil forstå at de tar feil i meg", "Mamma vil endelig se hva jeg er", "Kanskje galskapen vil ta slutt og familien min vil være normal". På samme måte tvinger vanen med å tenke - mer uttalt hos kvinner enn hos menn - oss til å fokusere på vanskelige og smertefulle situasjoner og interaksjoner, fortid og nåtid. Og det får oss til å spille historien på nytt og prøve å spille oss selv på nytt i stedet for å handle og gå videre.

Hva betyr det å gi slipp

Dette er ikke for å late som om fortiden aldri skjedde, at du ikke ble skadet, eller at foreldre eller foreldre ikke burde stå til ansvar. Det betyr å lære å skille mellom tankegangen du må slippe og følelsene som må kastes til side. De som holder deg fast og også utvikler måter å tenke og føle på som vil hjelpe deg videre og helbrede.

Når vi sier å gi slipp, mener vi målet - frigjøring. Det er ikke et ett-trinns spørsmål, som bildet du tenker på når du tenker på ordene "la gå." Du kan sikkert forestille deg at et bånd glir ut av hånden din og en ballong stiger opp i luften, eller det øyeblikket hånden din åpnes og det du holder, treffer bakken. Dette er en prosess som inkluderer ovennevnte.

Hva betyr frigjøring?

Dette er i utgangspunktet en firetrinnsprosess som involverer

• forlate tankeprosesser som har opprettholdt status quo (kognitiv frakobling),
• håndtere følelser som følger med avvisning eller opphør (affektiv frakobling),
• forlate dette tidligere målet (motivasjonsfrakobling),
• og sette planer i verk for et nytt mål (atferdsfrigivelse).

Hvert av disse trinnene krever et litt annet ferdighetssett.

Kognitiv frakobling krever at du slutter å tenke på hvorfor du ikke oppnådde målet du satte deg. Ta det med ro og / eller reflekter over det, eller kjør "hva om" -scenarier i hodet ditt som kan overbevise deg om at du kanskje ikke skulle gi opp tross alt.

Affektiv frakobling krever at du håndterer alle følelsene som oppstår når du ikke kan oppnå det du har tenkt å gjøre, og dette inkluderer å føle deg skyldig, slå eller klandre deg selv.

Motiverende frakobling krever at du slutter å tenke på det målet og begynner å planlegge nye mål, inkludert hvor du vil være nå og hva du vil prøve.

Endelig, atferdsfrigivelse krever at du tar handling og begynner å planlegge hvordan du vil endre fremtiden din.

Hvordan forholder dette seg til en giftig barndom?

Barndommen din var en der du følte deg elsket, usynlig og ubetydelig. Du har blitt utsatt for endeløs kritikk og kan ha vært den evige syndebukk. Du gjorde alt du kunne for å beskytte deg selv, eller kanskje roet du andre ned. Hvis noe, gjorde du det du kunne til du endelig flyttet inn i ditt voksne liv. Det var i dette øyeblikket at du begynte å ta ditt valg om hvor du skal bo, hvem du skal være venner med, hvordan du skal støtte deg selv, partnere og elskere. Og også hvordan du bygger relasjoner med opprinnelsesfamilien din. De fleste ikke -elskede døtre som nyter det faktum at de kommer fra direkte innflytelse fra sine mødre, gjør lite for å utfordre status quo og gjøre sitt beste for å takle situasjonen.

Når deres forsøk på å forbedre livet begynner å mislykkes, gjør det fortsatt vondt for dem å møte en forelder eller foreldre, eller kanskje søsken. Manglende evne til å takle nye følelser forsvinner ikke. Det er fortsatt en trang og utfordring til å sette sunne grenser. Det kommer til forståelsen av at de er "fast", må gå og finne en ny måte å kommunisere med familien sin.

Kognitiv frakobling vanskelig fordi familiekulturen understreker viktigheten av å fortsette kurset. "Hun er din mor", "alle har familievansker", "Du vokste opp til å være et fantastisk menneske, så det er ikke så ille." Og så stoler nok ikke den uelskede datteren på sitt eget skjønn. Etter år med å ha blitt fortalt at hun var underdimensjonert og forutsigbar. "Kanskje hun har rett, og jeg er for sensitiv," "hun gjorde sitt beste, og det kan være feil å be om mer."

Affektiv frakobling Det er vanskelig ikke bare på grunn av tidligere smerter, som utløser alle slags følelser, fra sinne til tristhet, men også skyldfølelse, skam og illojalitet, selv når forbindelsen til familien din endres. Det er også frykten for at de har rett om deg og at du rett og slett tar feil på alle nivåer. Legg til at barn som ikke får den oppmerksomheten de trenger i barndommen og i barndommen fremdeles ikke kan regulere følelsene sine. Og du vil forstå hvorfor denne delen av frigjøringsprosessen er så vanskelig.

Motiverende utgivelse det kommer i veien for det jeg kaller "kjernekonflikten" - spenningen mellom innrømmelsen din om at du trenger å administrere forholdet til din mor og din opprinnelsesfamilie og ditt pågående behov for din mors kjærlighet og støtte og håp om at det kan være Vant. Konflikten holder effektivt datteren fast i status quo.

Og så lenge hovedkonflikten fortsetter, er handling umulig. Derfor scenen atferdsfrakobling - Å sette nye mål for livet og relasjonene dine vil aldri skje.

Små trinn for å gi slipp:

Hvis du blir sittende fast, vil disse strategiene hjelpe deg med å frigjøre deg selv. Visst, å jobbe med en talentfull terapeut er den beste måten å gå, men det er ting du kan gjøre på egen hånd for å hjelpe deg selv.

Innrøm at det ikke er din feil

Selvskyld, som er standard, får deg til å holde kjeft og tenke at det er noen feil i deg som du kan fikse, og alt blir bra. Å vite at du ikke er skyld, medfører en innrømmelse av at du ikke kan fikse det på egen hånd. Din eller dine foreldre må samarbeide.

Ikke normaliser voldelig oppførsel

Barn normaliserer oppførsel i opprinnelsesfamiliene, og det er normalt at de fortsetter å gjøre det i voksen alder. Ikke komme med unnskyldninger eller bli avhengig av verbalt overgrep; følg med på hva som skjer og reager rolig og direkte. Du har rett til å lage regler om hvordan du vil kommunisere, selv med en forelder eller slektning.

Sett grenser

Du må finne et mentalt rom for å finne ut hvordan du håndterer relasjoner. Og gjør hva du trenger å gjøre - reduser eller begrens kontakten - om nødvendig.

Bygg ditt emosjonelle ferdighetssett

Prøv å identifisere følelsene dine så nøyaktig som mulig - en viktig del av emosjonell intelligens - og se om du kan spore kilden til følelsene dine. Spesielt når du tenker på forholdet til moren din og andre familiemedlemmer. For eksempel arbeidet med å skille skyld fra skam, så vel som fra negative følelser om seg selv som verdig til overgrep, og fra en ufølsomhet for kjærlighet.

Kontroller tankene dine

Refleksjon og bekymring kan tære deg fullstendig. Forskning på obsessive tanker av Dr. Daniel Wegner viser at det å prøve å undertrykke tanker bare gjør dem mer utholdende. Derfor må du prøve andre metoder. En av dem er å sette deg en bekymringstid. En annen er å tillate deg selv å konfrontere tvangstanker og tenke på det verste tilfellet, som om frykten gikk i oppfyllelse og du måtte takle dem.

Å gi slipp er en kunst som er vanskelig å mestre, men det er mulig å forstå.