2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
“Hele livet har jeg vært ubesluttsom. Smart, uavhengig, forårsaket ingen problemer eller ulemper for noen. Men hun er veldig usikker. Jeg måtte alltid sette inn noen betingelser, rammer, eksistensformer.
Jeg er født og oppvokst i Altai. Foreldrene mine selv er ikke derfra, de ble brakt til Altai ved en tilfeldighet, ved distribusjon. Der gikk jeg på skolen, karakterene var gode. Alle fortalte meg at jeg måtte gå til Moscow State University. Så jeg kom til Moskva, besto eksamen ved Sosiologisk fakultet. Jeg fikk jobb på et herberge. Alt gikk bra.
Noen måneder senere møtte jeg en seriøs mann, eldre enn meg. Kreativ, fra en god familie, som tjener gode penger. Han valgte meg! Det var så fantastisk. På tilbudet hans om å flytte til ham, svarte jeg med samtykke. Og jeg krysset ikke samvittigheten. Jeg trodde jeg var veldig forelsket i ham. Jeg følte meg veldig bra med ham, rolig, pålitelig. Ingen penger eller boligproblemer.
Men mot slutten av universitetet følte jeg mer og mer skarpt at jeg ikke korresponderte med ham. Som om jeg krymper i hans nærvær, og når vennene hans fra kunstverdenen samles rundt - kunstnere, forfattere, musikere … jeg studerte også musikk, tegnet også - men av en eller annen grunn gjemte jeg alle ferdighetene mine dypt i meg selv.
Jeg var redd for å vise dem, jeg var redd for å "ikke korrespondere". Hvem er jeg når det er så interessante mennesker rundt meg?! Jeg lukket meg fra ham, selv om dette forholdet var veldig kjært for meg.
En dag pakket jeg tingene mine, snakket rolig med min tidligere kjæreste og dro. Vi fortsatte å kommunisere og få venner. Jeg forsto at jeg hadde tatt den riktige avgjørelsen. Merkelig, men ingen bekymringer eller skandaler fra hans side fulgte. Snarere var han på tap …
Etter en stund hadde jeg andre menn. Berømt artist. Han tilbød også å flytte inn hos ham. Og igjen var det ingen tvil i min sjel. Noen har dukket opp igjen, klar til å ta ansvar for meg! Jeg studerte (fikk en andre grad) og jobbet. Men igjen virket det for meg som om jeg ikke kunne realisere meg selv - selv om jeg i utseende hadde mange prestasjoner. Suksess kom, verkene mine ble publisert, jeg ble ofte invitert til profesjonelle konferanser.
Og en dag ble jeg tilbudt å søke stipend for forskerstudier i et av de europeiske landene. Jeg var fortsatt veldig usikker. Men likevel reagerte hun ansvarlig på oppgaven. Jeg gjorde undersøkelsen, omhyggelig jobbet alt ut, omhyggelig forberedt, søkt og … mottatt en invitasjon til å studere i Paris!
Det var en frelse for meg. Tross alt var det allerede klart at saken var i meg, og ikke hos mennene ved siden av meg. De var pålitelige, greie, taktfulle, sjenerøse, intelligente. Men jeg følte min "utilstrekkelighet" hele tiden. Jeg var konstant i en verden av kreative mennesker, og jeg kvelet og ødela kreativiteten i meg selv.
Jeg bosatte meg godt i Paris. Jeg kom over en utmerket veileder som visste hvordan han skulle sette et problem og gi tilbakemelding. Merkelig, ikke sant? Jeg har så flaks i livet - å møte gode mennesker hele tiden. Men et slikt liv er som en uutviklet fotografisk film: drømmer og håp om én ting, men i virkeligheten er alt helt annerledes. Tilbake i Moskva, på et eller annet tidspunkt, innså jeg at jeg var redd for å leve, jeg var redd for å føle, jeg var redd for å "slå på" - eller rettere sagt, å slå på krever av meg en gigantisk energiforbruk, lidelse, umenneskelig innsats. Jeg ville og var redd for det. Hun ville ha kjærlighet - men løp fra henne til et pålitelig forhold mellom foreldre og barn.
Du vet, jeg skriver et verk på fransk og engelsk. Jeg går ofte på seminarer over hele Europa - alt er i nærheten der. Jeg innså en ting: uansett hvor godt du kan språket, er forskjellige konseptuelle betydninger innebygd i visse språkformler i forskjellige land og kulturer. Mest sannsynlig stakk jeg av fra følelsesmessig sensuelle betydninger - og gikk utelukkende over til informasjonsbetydninger. For eksempel inkluderer ordet "vei" i russisk forstand utvikling, bevegelse og støt og nedstigninger med stigninger og medreisende - se hvor mange som sitter fast? Og på fransk uttaler jeg flittig ordet "vei" for ganske enkelt å betegne et bestemt segment som må kjøres mellom to punkter. Jeg flyktet til Europa for å helt låse følelsene mine …"
Før meg er en vakker, overraskende, diskret skjønnhet, rørende, veldig intelligent og edel ung kvinne i sin evne til å uttrykke seg. Hun kom til meg på grunn av panikkfølelsen som oppsto i henne mens hun passerte Moskva. Hun føler seg dårlig, øynene vandrer og hun sier at hun har mistet kontrollen.
“I Paris falt europeisk kommunikasjon på meg - interessant, tolerant og akseptert. Jeg prøvde å kommunisere ikke bare med mine landsmenn, men også med folk fra forskjellige land. Jeg likte å være involvert gjennom mennesker i deres kultur, følelser, selvuttrykk. Og så falt kjærligheten på meg!
Det var HUN. En fremtidig skuespiller som trente på en av teaterskolene i Paris. En uvanlig lys, kreativ person. Først forsto jeg ikke i det hele tatt hva som skjedde med meg. Jeg har aldri opplevd intimitet med en kvinne. Initiativet tilhørte henne …
Forholdet vårt varte i flere måneder. Hun forlot meg. Plutselig, uventet. Nei, hun nektet ikke å møte meg etter alt som skjedde. Hun ledet lange samtaler og forklarte at hun som en kreativ person "må være forelsket hele tiden." Kjærlighet er hennes "drivstoff", sikringen hennes, denne tilstanden lar henne sveve.
Og jeg har allerede sett annerledes på verden. Jeg ble avvist. Jeg hadde ingen erfaring med avvisning i det hele tatt! Jeg dro alltid alene og advarte min partner forsiktig. Og for å være ærlig ser det ut til at mennene mine selv ventet på at jeg skulle dra. I begge tilfeller var det ingen "gnist" mellom oss, kjærlighetens ild. Det var forståelse, ro, aksept, men det var ikke det … det viktigste. Og så følte jeg meg konstant frossen. Og her frøs de meg - og satte meg i kjøleskapet igjen! Med dommen om at jeg ikke kan være "drivstoff" …"
- Fortell meg hva du vil, Alena?
- Jeg vil bli kvitt denne tilstanden. Jeg vil forstå alt. Overraskende, i Moskva møtte jeg min første mann som forblir min venn. Han lyttet veldig rolig til meg, støttet meg og anbefalte forresten å komme til deg. Men du vet, jeg fløy til konferansen, bokstavelig talt noen dager senere. Og du må også gå til foreldrene dine: de har flyttet og bor nå i Tver -regionen, kjøpte et hus der med en tomt.
- Vet foreldrene dine om hva som skjedde med deg? Om samlivsbruddet ditt?
- Nei. De vet ikke. Du skjønner, for dem er jeg lyset i vinduet. Som et besøkskort for familien. De er stolte av meg. Jeg kan ikke laste dem med dette. De vil lide, og jeg må tenke ikke bare på meg selv, men også på dem.
- På grunn av hva de vil lide? Fordi datteren deres var alene? Eller fordi datteren din hadde et forhold til en jente?
- Jeg tror det andre. De vil ikke kunne godta det. Derfor er det dobbelt vanskelig for meg: det er ille for meg, og det er umulig å stole på støtte fra mine slektninger.
- Alena, svar på dette spørsmålet: anser du opplevelsen med denne jenta som bare et "eksperiment", og vil du gå tilbake til heterofile forhold? Eller forstyrret han deg sterkt? Og for deg høres temaet orientering nå annerledes ut?
- Det skremmer meg også. Jeg vil virkelig at det bare skal være en opplevelse som jeg kommer til å glemme. Men samtidig åpnet jeg meg sensuelt i dette "eksperimentet". Jeg er redd for å miste min mentalitet, de foreldreposisjonene som foreldrene mine har jobbet med så lenge. Jeg gir meg ikke hvile. Kanskje alle de følelsene i meg som ikke har funnet en utvei i årevis, nå slår mot den låste døren og ikke lar meg leve som før …
- La oss begynne å snakke om dem! La oss begynne å slippe dem og prøve å ikke vurdere oss selv, men å akseptere alt som skjer som et faktum.
Videre flyttet våre konsultasjoner til kommunikasjonsplanet via Skype. Alena følte seg bedre da hun begynte å snakke om det som hadde skjedd og om følelsene og følelsene. Og hun sluttet å se på seg selv med øynene til moren, frosset av stum gru og de fordømmende øynene til faren, som forresten kalte Europa «Gayrope».
Det er en slik metode for psykoterapi: hvis problemet er for smertefullt for klienten, er det bedre å ikke trykke på det. I stedet jobber de med "nabotemaer" rundt et sårt punkt. Denne metoden var perfekt for min klient. Tross alt var Alena smart, godt bevandret i emnet, og hun trengte bare tid til å godta det som skjedde, uten fordømmelse, uten indre press, uten klisjeer, med mulighet for et bevisst valg.
Vi snakket om hennes frihet til selvuttrykk i kreativitet, om evnen til å navigere i menneskelige relasjoner, om livsposisjon, spontanitet, om interesser, om menneskene rundt, om sosiale problemer, om sysselsetting …
Hver gang tilstod Alena for meg at hun følte seg bedre. Hun hadde fortsatt panikk -tilbakeslag, men generelt stabiliserte tilstanden seg. Dessuten begynte jenta å føle seg annerledes, begynte å forstå seg selv dypere, kroppen sin og hennes ønsker.
Etter en tid bestemte Alena seg for å endre rollen som en vandrer som bor på et herberge for eksistensen av en byboer. Hun leide en leilighet med en fransk jente, en musiker. Naboen viste seg å være en veldig interessant, ekstraordinær person, med en bred vennekrets og godt selskap. Hennes mange venner fra musikkverdenen holdt ofte jam -sesjoner i leiligheten sin. En gang fortalte Alena meg:
- Du vet, dette har allerede skjedd i mitt liv: Jeg så på, jeg likte det, men noe inni lot meg ikke slå på. Og så oppmuntret gutta meg, jeg begynte å spille selv - og jeg likte det jeg gjorde, hvordan jeg engasjerte meg i det som skjedde. Det faktum at jeg improviserte spontant, at jeg "levde i musikk". Jeg innså hva jeg vil ha fra livet: å føle, å elske, å gi meg selv tillatelse til å være den jeg er. Jeg vet ikke hvem jeg er ennå …
Forutse mulige spørsmål, hvis noen har dem: Nei, Alena hadde ikke noe forhold til naboen.
Og nylig kom den samme skuespilleren for å besøke henne. Hun sa at hun kjedet seg, at separasjonen var en feil, og hun ville gjerne fornye forholdet. Alena lyttet veldig rolig til henne. Og hun sa at hun var takknemlig for henne for opplevelsen av å kjenne seg selv, for nye opplevelser - men hun ville gjerne forlate alt dette i fortiden …
Illustrasjoner: Me and A Cup of Hot, watercolor
Anbefalt:
Livsscenario "Vær Så Snill Andre": Du Er I Sort Når Du Liker Andre
Psykolog, veileder, TA Script Analyst Hvordan livscenariet til redderen eller "Gjør andre glede" dannes. Eller sjåførens oppførsel "du er god når du gleder andre, du bryr deg om andre." Jeg er i svart når jeg er nyttig for andre eller Cinderella -manuset er et tilfelle fra praksis.
Gestaltfilosofi. Verdier Og Betydninger I Det Virkelige Liv
Enhver psykoterapiskole er basert på filosofiske begreper. Nå ser jeg tydelig at livet mitt har forandret seg fordypet i prosessen med å studere gestaltterapi. Så la jeg merke til at denne nye visjonen delvis ble brakt inn av Gestalt -filosofien.
De Fire Betydninger Av Sex
Sex er en magisk handling som kan være den største gleden i en persons liv, men det kan også gi den mest intense lidelsen. Den bør inneholde fire aspekter (bortsett fra formering). Hvis minst ett aspekt faller ut av det, kan hele strukturen før eller siden begynne å kollapse.
Om Fobier Og Deres Skjulte Betydninger
Phobos , fryktens gud er sønnen til krigsguden Ares og den vakre Afrodite. Grekerne komponerte myter om den uovervinnelige Ares og sønnene hans, og psykologer "foreviget" minnet om Phobos og kalte ham et brudd på mental funksjon og balanse.
Hvordan Vi Speiler Andre Og Andre Oss
Vi er perfekte i vår ufullkommenhet. Kanskje dette er den eneste perfeksjonen som er tilstede i oss. Vi ser oftest vår ufullkommenhet hos andre. De sier at mennesker er våre speil. Vi reflekterer for hverandre nøyaktig hva som er i oss. Den reagerer inne og i stedet for å analysere oss selv, ser vi på den andre.
