2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
I dag hadde jeg en interessant sending om temaet hvordan omsorg skiller seg fra overbeskyttelse? Kort sagt, omsorg er det vi gjør for andre for å forbedre livet deres. Men det er viktig å huske (hvis dette ikke er en kritisk situasjon og ikke et spørsmål om liv og død) at all hjelp bør gis strengt på forespørsel. Selv et ammende spedbarn er i stand til å gi et tegn på at han trenger noe. For eksempel skriker han når han er sulten. Og fôring på forespørsel er en manifestasjon av mors bekymring - ønsket om å skape et behagelig miljø. Omsorg kan uttrykkes i ønsket om å hjelpe, beskytte, undervise. Men det er sunt og trygt for andre bare når den andre virkelig har behov for det. Hvis vi, mens vi tar vare på, fratar en person uavhengighet, tar beslutninger for ham, forhindrer ham i å utvikle seg, vokse og lære å være klar over behovene hans, så er dette ikke lenger en bekymring, men overbeskyttelse. Fra omsorgspersonen er dette ønsket om kontroll og implementering av egne komplekser - for eksempel et forsøk på å være nødvendig. Overbeskyttelse blir ofte omtalt som kjærlighet. Ok, dette er kjærlighet, men ikke for den vi tar vare på, men for oss selv. For avdelingen er dette en bjørnetjeneste, full av utseende av nevroser og fobier - alt annet enn sunn personlig utvikling.
Foreldre må finne en balanse mellom å hjelpe og pålegge. Ved å bestemme alt for andre, tar vi fra meningen med livet. For eksempel, for utvikling, trenger barn å oppleve følelser, inkludert negative, som frykt eller sinne. Foreldrenes oppgave er ikke å beskytte barnet mot denne opplevelsen, men å lære det å reagere hensiktsmessig. I psykologi kalles dette inneslutning - når en mor eller far kan roe ned, forklare, støtte, men samtidig gi den lille personen muligheten til å leve denne opplevelsen på egen hånd. I voksen alder utføres denne funksjonen av en psykolog som hjelper til med å takle følelser, følelser og problemer i trygge omgivelser. Men det er viktig å klare seg selv - når ingen tar initiativ og tar beslutninger for deg. Ellers er det en direkte vei til lært hjelpeløshet.
Lært hjelpeløshet syndrom - selve begrepet ble laget på slutten av 60 -tallet av den amerikanske psykologen Martin Seligman. Fenomenet er absolutt mye eldre. Lært hjelpeløshet er en tilstand av avmakt og mangel på initiativ, når det ikke er noe insentiv til å gjøre noe for å endre (forbedre) staten din. Og det er skummelt å observere voksne som er fysisk friske mennesker som ikke klarer å fungere på egen hånd, uten å se tilbake på andres mening, uten en sjanse til å bygge sine egne liv. Og det hele starter med "omsorg". For eksempel prøver et barn å knytte skolissene alene, men du tillater det ikke - fordi du har det travelt og du ikke har tid til å vente. Eller du rengjør barnehagen selv fordi den er raskere og bedre. Ikke oppfordre til å vaske oppvasken - for tenåringen vil ikke gjøre det perfekt. Det er ingen ende på slik overbeskyttelse. Husk den gamle vitsen når mamma kaller sønnen hjem og han spør: “Mamma, hva? Er jeg sliten eller kald? "Du er sulten." Overbeskyttelse fratar en person ikke bare uavhengighet, men også følelsen av sin egen kropp, behov - fysisk og følelsesmessig. Dette fører til apati, depresjon, en følelse av tap av frihet og mangel på tro på egen styrke - det tar bort alt som er så nødvendig for vekst, utvikling og et tilfredsstillende liv.
Hvordan slutte å ta vare på et barn? Behandle ham som en uavhengig person, og ikke din egen fortsettelse. Ikke projiser dine ønsker, ambisjoner, ambisjoner og frykt på ham. Ofte stille deg selv spørsmålet: "for hvem gjør jeg dette nå" og "hva vil skje hvis jeg ikke gjør dette." I mitt eksempel med snørebånd knytter vi dem for oss selv - fordi vi har det travelt. Det vil være mye bedre for barnet å ta litt mer tid og lære å gjøre det på egen hånd. Det samme gjelder mat. Hvis en person ikke er sulten, er det ikke nødvendig å tvinge grøt til ham for pappa og mor. Det er bedre å ta vare på et riktig og variert kosthold, sunn søvn, en daglig rutine uten konstant gadgets og endeløse leksjoner, men med tilstrekkelig fysisk aktivitet og turer i frisk luft for å vekke appetitten.
Husk at omsorg bør være fordelaktig, ikke skadelig. Ta vare på hverandre og vær friske.
Anbefalt:
Ikke Skade Meg Eller Ikke Drukne I Negativitet
Familiekonflikter er et ganske paradoksalt fenomen. Paradokset er at deltakerne i forholdet føler seg helt annerledes i dem: en av ektefellene anser forholdet i familien som vellykket og stabilt, og den andre føler seg dypt ulykkelig. Med ekstern velvære begynner en person å bevege seg bort, lukke seg og oppleve dyp misnøye med familielivet.
Å Dele En Drøm Med Et Barn - En Klar Fordel Eller Skade? La Oss Gi Ordet Til Vitenskapen
Debatten om å sove sammen avtar ikke - er det riktig eller ikke. Så den berømte barnelegen Yevgeny Komarovsky hevder at det ikke kan være noe klart svar på dette spørsmålet, fordi søvnens hovedfunksjon er hvile. Og hvis neste morgen føler familiemedlemmene seg godt, uthvilt, så passer en joint med et barn eller en separat søvn dem.
Hva Er Den Største Løgnen Om Sykdom Eller Skade?
Det er nødvendig å kjempe med DETTE. Stjerner fra blanke blader som overlevde en alvorlig sykdom eller later som om de er det, hevder at bare kampen ga dem en ny sjanse. Og om de som døde, sier de alltid: "han ga ikke opp, han kjempet til enden.
Tro På Horoskop - Skade Eller Fordel?
Tro på horoskop ikke ansett som kritikkverdig. Videre er dette fenomenet vidt spredt fra TV -skjermer, på Internett. Hele landet vet at det feirer ikke bare nyttår, men grisens år, at Alla Pugacheva er Væren ifølge Zodiac, og de mest nøyaktige spådommene og spådommene etter fødselsdato er gitt av Pavel Globa.
Er En Datamaskin En Skade Eller Fordel For Et Barn?
Moderne barn blir født og vokser opp i hjem der en datamaskin er like naturlig som et kjøleskap. Foreldre skryter ofte av hvor behendig deres 3 år gamle barn kan trykke på tastene. Mange er glade for at barnet deres, som har vokst opp til ungdomsårene, ikke henger på gata, men rolig sitter hjemme, "
