Hvordan Komme Raskt Ut Av Et Forhold Til En Narsissist I Tre Trinn?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvordan komme deg raskt ut av et forhold til en narsissist for ikke å lide i mange år av konsekvensene personen har igjen i sjelen din?

Her er tre trinn for å hjelpe deg med å avslutte forholdet ditt til en narsissist raskt og lindre din smerte om 2-3 måneder. Selvfølgelig har lengden på forholdet til narsissisten også betydning. Videre i begynnelsen av forholdet er det verdt å avgjøre om partneren din er en narsissist. Hvis han virkelig er en frotté påskelilje, er det bedre å gå enn å prøve å endre noe. Du ser at en person kan endre seg, du kan prøve å bygge et forhold til ham på en eller annen måte.

Så du forstår at du følelsesmessig ikke er i stand til å trekke en partner, til å ta ansvar for deg selv. Hvis vi snakker om ekte narsissisme i grensesonen (nærmere psykotisk), vil en slik narsissist ødelegge deg. Og slik at du ikke "smuldrer" og overlever, for å redde deg selv, er det bedre å ta en beslutning om å bryte forholdet tidligere.

Først og fremst må du ta en fast beslutning - du vil ikke gå 100% tilbake eller mot forsoning. Du bestemte deg definitivt for å bryte med denne personen, fordi han ødelegger deg.

Det første trinnet er å kutte alle kontakter, stoppe kommunikasjonen så mye som mulig. Gi partneren din alle eiendelene hans, hvis du ikke vil returnere noe fra den donerte gaven til deg, skjul det så langt som mulig i et år og glem det. Hvis vi snakker om et stort kjøp, for eksempel en bil, selg og kjøp en annen for de samme pengene, slik at den ikke er knyttet til en person; bytte hus eller leilighet. Anbefalingene er generelle, og du vurderer situasjonen i henhold til dine evner, fordi dette er en energikrevende virksomhet.

Hva er egentlig en begravelse til? Mens vi er i sjokk, er vi involvert i begravelsesritualet, vi gjør mange aktiviteter, og deretter blir sorgprosessen mer utholdelig. På samme måte med avskjed - det må være et slags ritual som vil ta deg tid og energi, du vil ha mindre styrke til å gråte og drepe deg selv for en person, synke ned i depresjon. Imidlertid er vi alle forskjellige, og alle i slike situasjoner kan ha sine egne behov - noen like etter en slik frivillig avgjørelse trenger tid for å være i sorg, og først da vil en person kunne starte noen rituelle prosesser.

Det er ikke nødvendig å avbryte kommunikasjonen med partneren din. Hvis du har felles barn, er det ideelt for far eller mor å kommunisere gjennom slektninger. Hvis dette alternativet ikke er mulig (se på barnets alder), kan det være bedre for ham å kjøpe en mobiltelefon, la ham snakke med mamma / pappa. Ikke avbryt barnets kommunikasjon med den andre forelder. Ditt forhold gjelder bare dere to, og barnet vil vokse opp og forstå alt hvem som er hvem, og hvem som har forårsaket hvem mer smerte.

Barn elsker mamma og pappa likt, og det er viktig for dem å holde bildet av foreldrene gode. Det er derfor du ikke skal si at "pappa er dårlig", "pappa gjør mamma vondt" osv. - da blir barnet revet inne. Ordne det selv, ikke involver ham i en konflikt, la oss kommunisere med faren / moren, men prøv å kommunisere deg selv til et minimum. Hvis du fortsatt må kommunisere, så strengt på saken. Ingen spørsmål: "Hvordan har du det?", "Hvordan har du det?", "Hva skjedde i går?" Alt er strengt: “Trenger du å snakke med barnet? - Ok "," Trenger du å hente noe? " - Vær så snill "," Jeg trenger dette fra deg - la oss finne ut av det. " Sett klare grenser, for påskeliljer brytes dette, spesielt i grensesonen. Jo tydeligere grensen er, desto mindre vil partneren på en eller annen måte riste deg. Det er virkelig vanskelig for en grense narsissistisk person å sette grenser, men vær fast på beslutningen, hold ut.

Det andre trinnet er å gjenvinne deg selv, å gjenvinne din tilstrekkelige selvfølelse, et tilstrekkelig blikk på deg selv. Akkurat tilstrekkelig - du har ikke skylden, alt er i orden med deg. Dette er den viktigste følelsen som gjenstår etter forholdet til narsissisten, hovedbyrden. Som om du vil gå tilbake til denne personen igjen og si: “Nei, vel, se! Jeg har så rett, normalt! Du burde ikke ha anklaget meg for å være en egoist, grådig, ond person. Jeg er normal . Dette er et smertefullt ønske og ønske, når du virkelig vil komme og bevise, slå hodet mot veggen.

Forstå røttene til denne følelsen, han gjorde deg ikke til en slik person, ikke til en narsissist. Du hadde noen narsissistiske notater i forholdet til dine slektninger (foreldre, besteforeldre, tanter og onkler - alle som deltok i oppveksten din, som du tilbrakte mye tid med i barndommen). Kanskje det var et negativt budskap i din retning (du er verdiløs, du kan ikke gjøre noe, du gjør ikke noe), du følte en slags devaluerende og kritisk holdning til deg selv, du prøvde å bevise at det "riktige barnet" er for å beholde foreldrenes kjærlighet, inkludert hans liv, sikkerhet. Og nå vil du fortsette å bevise noe i forholdet ditt til narsissisten. Svært ofte velger en person en narsissist som partner (spesielt i et langsiktig forhold), fordi mor og far hadde et kaldt blikk, som om det ikke var varme og følelsesmessig kontakt gjennom ham. Følgelig vil en slik person i voksen alder lete etter en kald narsissistisk partner, med det samme kalde utseendet "gjennom", som ikke ser noe annet enn seg selv, for fortsatt å bevise "Nei, vel, se, alt er bra med meg, jeg ' Jeg er ikke ond - jeg er snill, og jeg prøver på deg, jeg bryr meg! ". Og her er et viktig poeng - jo mer du gir narsissisten, jo mer vil han få deg, det vil ikke være noen tilbakemelding. Tro meg, du vil absolutt ingenting motta som svar på dine handlinger og forsøk på å bevise noe. Jo mer du prøver, jo mer vil personen vende seg bort, og avvise deg. Hvis du for tiden er i et forhold med en narsissist og ikke kommer til å bryte forholdet til ham, må du slutte å prøve for ham, gjøre deg selv fra den du egentlig ikke er.

Hvorfor er det vanskelig i et forhold til en narsissist? Narsissisten omslutter deg sterkt med sitt web av komplimenter og smiger, forårsaker stor og søt glede av hvordan han opphøyer deg - han idealiserer virkelig, beundrer, sier fine ting (Hvor kul du er! Hvor smart du er! Hvor sexy du er! Hvordan bra jeg er med deg!). Faktisk er denne spenningen som mates til deg spindelvevet. Og når du kommer inn i det, vil du etter en stund føle deg immobilisert. Du er en ideell person, veldig smart, interessant og omsorgsfull, korrekt, og du kan ikke ta feil, la deg gjøre noen andre handlinger ved siden av partneren din. Men før eller siden vil dette skje - og da vil du føle et kraftig kollaps og verdifall.

Selv om du ikke har gjort noe galt, men fortsetter å bøye denne linjen, vil narsissisten, som er rundt, føle skam (han vil skamme seg over at han er uholdbar ved siden av deg), og vil begynne å inspirere deg med dette. En person vil ikke vite og gjenkjenne noe om seg selv, tenke nytt om handlingene sine og føle - nei, narsissisten vil at du skal føle det. Det er her mekanismen for projektiv identifikasjon utløses - du vil føle deg feil (du gjør noe galt eller sier noe), vanskelig, krymper sterkt inni, prøver å bli ideell. Narsissisten kan ikke oppleve seg selv som ufullkommen - og enda mer, du. Dessuten, hvis en person er sint, begynner han å provosere sin partner til aggresjon (noen vitser eller ord). Og du begynner virkelig å bli sint, heve stemmen og høre som svar: "Du er ond / ond!". Dialogen ser omtrent slik ut: “Du mener, ondskap? Du tok meg! " - “Nei, jeg tullet, ingenting slikt! Du trodde jeg bare tullet. Du forstår ikke vitsen! "Og det er det - du har blitt stemplet som "ond". Og så begynner du å bevise at dette ikke er slik.

Slutt å gjøre dette og få tilbake egenskapene dine (hvem du er og hva slags person) du er i. Ja, jeg kan bli sint hvis jeg blir provosert (jeg er sint, jeg liker ikke alltid denne egenskapen, men det er den). Ja, noen ganger er jeg grådig, jeg liker ikke å dele. Ja, noen ganger egoistisk, jeg tenker på meg selv. Og det er faktisk bra og sparer energi. Husk alt som narsissisten din fortalte deg i en devaluerende tone som du reagerte smertefullt på, og gi det tilbake til deg selv. Et eller annet sted var det sant, et sted ikke - du er en vanlig person med forskjellige følelser, opplevelser, handlinger. Du har all rett til å gjøre feil, men inni deg er det greit. Hvis du har venner, et slags miljø, har de ikke vendt seg bort fra deg, da er du ikke en narsissist, alt er normalt med deg, folk kommuniserer med deg, du kan være sammen med andre mennesker, så skyv alle ordene inn i bakgrunnen er ikke sant … Kom med motargumenter for hver beskyldning. Og viktigst av alt - ikke bla disse obsessive tankene konstant i hodet ditt, forstå at du er en normal person (etter et forhold med en narsissist er det viktig å gjenvinne normaliteten din).

Det tredje trinnet er å skape et positivt, snilt og støttende miljø som kan gi tilbakemelding om deg. Du vil føle nøyaktig tilstrekkelig smiger (som regel blir en person ubehagelig hvis det ikke er traumer i komplimentsonen, eller hvis han føler dumhet i en eller annen situasjon). Bestem om du føler deg smigret fra noen spesielt eller fra bare én person - dette vil bli kriteriet. Det er imidlertid viktig å få tilstrekkelig tilbakemelding i riktig sammenheng. Når du føler at personen bryr seg om deg, vil kritikken være veldig mild og mild. Gjenopprett kontakten med familien din, og på tidspunktet for bruddet kan disse være helbredende og noen hyggelige øyeblikk i forhold til dine nærmeste.

Det beste alternativet er mennesker på din alder, det som kalles en søskenstilling i ditt miljø (mennesker som er omtrent 10 år eldre / yngre enn deg). Du kan ha forskjellige erfaringer, men i prinsippet er du ikke i en vertikal posisjon i forhold til hverandre. For eksempel, hvis du er 30 år gammel, og en person fra miljøet ditt er 50 år (nærmere foreldrenes alder), vil han i dette tilfellet være mer oppbyggelig for deg. Prøv å kommunisere mer med kolleger - ikke i sammenheng med samlivsbruddet ditt, men ganske enkelt slik at du ikke blir spist av tvangstanker ("Jeg er dårlig!") Og det er ikke noe ønske om å bevise noe for narsissisten. Stopp denne prosessen! Si til deg selv: “Jeg er god, jeg vil ikke bevise noe for noen! Jeg vet det, og det er nok for meg! " Og tro meg - det vil definitivt være en person som vil se dine egenskaper, forstå deg og sette pris på deg!