Intrauterin Død Av Et Barn: Er Det En Hverdagssak Eller Er Sorg Bitter?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Holdningen til barnets intrauterine død, eller, som folk kaller det, "spontanabort", er tvetydig og langt fra alltid støttende. Dessverre er det veldig ofte en kvinne som har mistet et barn, ikke bare alene med sine erfaringer, men også noen ganger får utilstrekkelig støtte, noe som øker den allerede utålelige skyldfølelsen.

Noen flere historier

(Alle navn, historier og detaljer er endret)

Lika, litt over 30 år gammel, etterlengtet graviditet, det første tapet av et barn etter 10 uker, det andre tapet av tvillinger etter 16 uker. Det tredje svangerskapet endte bra. Jeg kontaktet om et anspent forhold til mannen hennes. I løpet av samtalen viste det seg at mannen hennes ikke var klar til å få barn, han sa at hun kunne føde, men det var helt hennes valg, prøvde å late som om ingenting så forferdelig hadde skjedd, støttet ikke samtaler om tap, oversatte emnet. Svigermoren antydet gjentatte ganger at "faren ikke ville ha barn, så de kunne ikke motstå." Ingen av vennene visste om tapene, Lika skammet seg over å innrømme det. Hun prøvde av all makt å glemme det som skjedde.

Maria, over 20, ønsket graviditet for begge ektefellene, tap av et barn etter 7 uker. I løpet av den første uken ga både ektemannen og nære slektninger støtte, men etter en uke begynte de først forsiktig og deretter eksplisitt med å si at "det er på tide å roe seg ned allerede", uten å forstå hvorfor hun fortsetter å være så bekymret. Inkludert fra venner som beroliget meg ved å råde dem til å "glemme" og starte ny planlegging så snart som mulig. Maria bestemte også at hun bare trengte å slette denne hendelsen fra hennes minne, starte livet fra et nytt blad.

Natalia, over 30, ønsket graviditet, tap ved 25 uker. Hun søkte et år etter tapet av barnet sitt og var i en alvorlig psykologisk tilstand. Forsøk på ny graviditet var mislykket. Da hun prøvde å finne hjelp, snudde hun seg til templet, hvor hun fikk vite at barnet var død fordi han ble unnfanget ikke i ekteskap, at dette var hennes straff. Natalia trodde virkelig på det, spesielt siden barnets far led av alkoholavhengighet. Jeg var spesielt bekymret for at barnet døde udøpt, og hans videre skjebne er trist. Hele tiden han husker dagen da tapet skjedde, finner han ikke støtte i miljøet, siden "det hadde vært lang tid å glemme". Hun husker spesielt ofte hvordan hun fortalte sin mangeårige venn at hun hadde mistet et barn, hun sympatiserte først, og da hun ble spurt om detaljene, begynte hun å være forvirret, for "dette er ikke et barn ennå, hvorfor skulle du være så drept."

En kvinnes holdning til seg selv etter et barns intrauterine død

Hver familie er ulykkelig på sin egen måte, men det er selvfølgelig umulig å ikke legge merke til eller ignorere fellestrekkene. Oppsummerer disse og andre historier, kan det noteres i forhold til kvinnen selv:

- en skyldfølelse som "alle kan, men jeg kan ikke"; det som "ikke reddet"; “For bekymret / drakk et glass vin / røykte en sigarett / overanstrengte”; "Hvorfor bestemte jeg meg i en slik alder", "jeg ba ikke flittig nok, jeg besøkte ikke alle helligdommene", "jeg betaler for mine ungdoms synder";

- en skamfølelse over at andre "vil se problemer med fødsel av barn", at "hun er syk, jeg kan ikke føde", at "jeg bekymrer meg for mye, belaster mine nærmeste", at "mannen min er syk, og på grunn av dette …”;

- harme, skuffelse over at de ikke forstår, ikke støtter, ikke ser problemer;

- ønske om å glemme så snart som mulig, begynne på nytt, planlegge et nytt svangerskap så snart som mulig; devaluering av en tapsituasjon.

Andres holdning

- uvitenhet, misforståelse og manglende evne til å støtte i denne situasjonen;

- undervurdering av en hendelse, en forenklet holdning til den, en oppriktig tro på at "det ikke er en person der ennå";

- egen erfaring med abort på slike vilkår, som påvirker muligheten for støtte;

- fornektelse av opplevelser, uvillighet eller frykt for å møte noens smerte, unngå situasjoner og snakke om tap, overtale til å glemme så snart som mulig og ikke bekymre deg;

- manipulering av syndbegrepet og gjengjeldelse for "fedrenes synder", bruk av klisjeer om "Guds vilje" og at "et barn kan bli født sykt eller ville begå alvorlige forbrytelser, noe Gud ikke gjør, alt for den beste."

Hvorfor skjer dette

Jeg vil trekke frem to grunnleggende årsaker til slike reaksjoner hver for seg både fra kvinnen selv og fra miljøet, selv om et slikt miljø består av mennesker som posisjonerer seg som troende kristne.

a) syndrom etter abort

For det første er det post-abort-syndromet som er karakteristisk for et samfunn der abort når som helst har blitt praktisert i flere generasjoner. Misforståelse, forringelse av situasjonen skyldes at tapet oftest oppstår i løpet av terminen, når andre kvinner som ikke har mulighet til å føde et barn av en eller annen grunn, tar abort. Hvor skal man få medfølelse når det ikke er forståelse for verdien av menneskeliv fra unnfangelsesøyeblikket, når det er en ide om at et barn ikke er et menneske ennå før fødselen. Å forstå og støtte en lidende kvinne betyr å innse at tap av et barn under graviditet faktisk er en årsak til lidelse. Det er et spørsmål om hendelsens personlige betydning. For en kvinne som har mistet et ønsket barn, er dette virkelig en tragedie. Men når hun blir utsatt for en så svekkende reaksjon fra flertallet, kan hun ha tvil om lidelsens tilstrekkelighet. Faktisk, hvis "det ikke er en person der ennå", så "må jeg glemme det som en dårlig drøm og gå videre." Som om det ikke var tap av et barn, men en slags kompleks operasjon, midlertidig funksjonshemming, en vanskelig tid i familiens liv, en test.

b) manglende evne til å støtte ved tap

For det andre er det andres manglende evne til å støtte i en situasjon med tap. Jeg kan innrømme at selv med en psykologisk utdannelse følte jeg meg personlig flau da jeg først møtte en tapssituasjon med en venn. Når jeg kjente teorien, kunne jeg ikke si et ord, jeg ville løpe bort, jeg var redd for å møte hennes erfaringer. Og så undervurderte jeg også hendelsene, fordi barnet bare var 5 uker gammelt. Bare to års erfaring i psykoterapeutisk tjeneste i nødssituasjoner, da vi støttet pårørende til ofrene eller besøkte ofrene på sykehus, hjalp til med å velge de riktige ordene, ikke å være redd for smerte og fortvilelse.

På grunn av mangelen på en sorgkultur i samfunnet, står den lidende personen overfor misforståelser, ikke bare i situasjonen med reproduktivt tap, men også i situasjonen med en kjæres død. Det er sjelden når folk fra ikke det nærmeste miljøet tåler jubileet og lurer på hvorfor en person etter 3-4 måneder fortsetter å lide på samme måte.

Dessverre kan manglende evne til å støtte et barn tilstrekkelig i en situasjon med intrauterin død også bli funnet blant dem som ofte blir oppsøkt bare i øyeblikk av fortvilelse. Når han vender seg til Gud, trenger en sørgende person åndelig støtte, som han prøver å finne hos en prest. Men muligheten til å støtte en person er ikke et ekstra alternativ som automatisk kobles til når du mottar verdighet, og holdningen til tap kan være veldig forskjellig: fra anklager fra en kvinne i "fedrenes synder", om at "moren hennes hadde aborter,”“At hun gikk imot Guds vilje”,“Graviditet fra utukt”,“hadde en tilhørighet til å faste”; fra abstrakte og nøytrale “Gud ga, Gud tok”, “Guds vilje for alt” og så videre, til en veldig subtil og dyp forståelse av situasjonen, støtte og felles bønn.

Det er viktig å forstå at et tapt barn må sørges, sa farvel. Det må innrømmes at barnet døde, at hans død er like reell som en annen persons død. Han levde bare noen uker. Tross alt, ved en annen persons død, prøver vi ikke etter en uke å "prøve å glemme og leve fra et nytt blad", men oppleve forskjellige følelsesmessige reaksjoner knyttet til opplevelsen av sorg. Det er greit å sørge for et tapt barn. Dette er en naturlig, sunn mental respons på en traumatisk hendelse. Hvis dette av en eller annen grunn ikke skjer, vil følelser fortsatt finne veien ut, og det kan være veldig ødeleggende for kroppen, for sjelen og for ånden.

Sorgen kan ta lang tid å jobbe. Det er ikke for ingenting de bærer sorg for de avdøde kjære i et år, de feirer minneverdige datoer. Du bør ikke bli fornærmet eller overrasket over den langsomme psykologiske restitusjonen. Sorgsarbeidet er et delikat mentalt arbeid, og det tar tid.

Hva du ikke skal gjøre

1. Man bør ikke undervurdere alvorlighetsgraden av lidelse, uavhengig av svangerskapsalderen da tapet skjedde ("det er bra at nå, og ikke etter fødsel," "han kunne ha blitt født syk");

2. unngå å snakke om det, redusere hendelsens betydning, forklare tilstanden med noe annet (tretthet, dårlig helse, søvnmangel, etc.);

3. å skynde på forbedringen ved å tilby underholdning, drikke; begrense sorg til en viss tidsramme ("du burde vært bedre allerede!");

4. man bør ikke gjøre med generelle setninger ("hold ut, vær sterk, ta hjertet, hver sky har en sølvkant, tiden helbreder")

5. Å pålegge din forståelse av situasjonen, å lete etter de positive sidene ved hendelsen ("du trenger ikke slutte i jobben eller skolen, flytte, oppdra barnet ditt alene");

6. tilby å leve for andre barns skyld, og heller føde en annen ("tenk bedre på de levende; du har noen å ta vare på; du vil fortsatt føde, unge");

7. ikke diskutere denne situasjonen med noen uten samtykke fra kvinnen;

8. ikke fortell henne at hennes etterlengtede barn var en "blodpropp / embryo / embryo / foster"; ikke si at ingenting forferdelig skjedde, og kalte aborten "rensende";

9. ikke klandre henne for det som skjedde, selv om det virker som om det er et snev av feilen hennes ("vel, du var ikke sikker på om du trengte dette barnet");

10. ikke påpeke for henne sannsynligheten for å være en "dårlig mor" hvis barnet ble født ("du kan ikke kontrollere deg selv, hva slags mor ville et barn være?").

11. Man bør ikke forklare tilstanden hennes av noen fysiologiske årsaker, hormonelle endringer ("dette er alle hormoner, pms, du må sjekke nervene og skjoldbruskkjertelen");

12. ikke haste for å gjenoppta samleie ("hvis du vil det, kan vi få et barn til").

13. Du skal ikke snakke om straffen for "fedrenes synder". «På den tiden vil de ikke lenger si:« fedrene spiste sure druer, og barnas tenner er på kant », men hver skal dø for sin egen misgjerning; den som spiser sure druer, tennene hans blir stivnet »(Jer 31: 29-30). Et barn som døde under graviditet eller under fødsel, eller ble født med en eller annen sykdom, betaler ikke med livet eller helsen for at foreldrene gjorde eller ikke gjorde noe. Bare en voksen person som har valgfrihet, har det fulle ansvaret for den. Barnet har ikke noe valg i det hele tatt. "Du sier:" hvorfor bærer ikke sønnen sin fars skyld? " For sønnen handler lovlig og rettferdig, han holder alle mine vedtekter og oppfyller dem; han vil være i live. Den syndende sjelen, den vil dø; sønnen vil ikke bære farens skyld, og faren vil ikke bære sønnens skyld, de rettferdiges rettferdighet vil forbli hos ham, og de ugudeliges misgjerning vil forbli hos ham. Og de ugudelige, hvis han vender seg fra alle sine synder som han gjorde, og overholder alle mine lover og handler lovlig og rettferdig, vil han leve og ikke dø (Esekiel 18: 19-20).

14. Å fortelle en kvinne at hennes udøpte barn skal gå til helvete, arver ikke himmelriket. Ingen som lever nå kan svare på dette spørsmålet, ingen vet hvilken skjebne som venter disse barna.

Hvordan hjelpe?

1. Gi støtte bare hvis du har styrke til å gjøre det. Hvis du er for involvert i situasjonen, ikke forstår eller aktivt er uenig i at kvinnen er for voldelig, etter din mening, bekymrer deg, bare begrense kommunikasjonen en stund for ikke å provosere smertefulle samtaler.

2. Lytt til henne, hjelp henne å snakke, behold samtalen om barnet, ikke vær sjenert med henne og følelsene dine, klem, la henne gråte i ditt nærvær så mye som hun trenger. Si at du beklager, at du sympatiserer og kondolerer. Si gjerne at "du kan ikke engang forestille deg hva hun kan oppleve nå, men du vil at hun skal vite om din vilje til å støtte." Vær forberedt på humørsvingninger, uventede eller ulogiske, etter din mening, reaksjoner og handlinger.

3. Vis oppriktig bekymring, forståelse, loss med husarbeid, hjelp til med å avtale sykemelding, ferie, helger på jobb eller skole, hjelp med andre barn, besøk henne (med hennes samtykke), ring (diskret). Prøv å isolere kvinnen forsiktig fra kommunikasjon med de som kan skade. Kanskje du bør søke profesjonell psykologisk hjelp.

4. Hvis det er viktig for en kvinne å kalle barnet ved navn, merker du selv datoene for den forventede fødselen, unnfangelsen eller tapet, støtter henne i dette.

5. Ikke glem følelsene til faren til det avdøde barnet, hans brødre og søstre. Hvis noen av dem vil diskutere med deg, kan du dele følelsene deres, støtte dem.

6. Hvis en kvinne er bekymret for skjebnen til hennes udøpte barn, så fortell henne at St. Theophan the Recluse ga følgende svar: «Alle barn er Guds engler. De udøpte, som alle de som står utenfor troen, må gis Guds nåde. De er ikke stebarn eller stefatter av Gud. Derfor vet han hva og hvordan han skal etablere i forhold til dem. Guds veier er avgrunn. Slike spørsmål bør løses hvis det var vår plikt å passe på alle og legge ved dem. Siden det er umulig for oss, så la oss ta vare på dem til den som bryr seg om alle."

Husk at det i begynnelsen kan være veldig smertefullt for en sørgende kvinne å se noen fra hennes familie og venner som er gravide eller med en baby. Dette betyr ikke at hun ikke elsker deg eller klandrer deg for noe, det er bare at tapet kan være så stort, og skuffelsen fra uoppfylte håp er så sterk at det kanskje ikke er mulig å se andres lykke.