Skilte Fedre. Tre Alternativer For Fremtiden

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Skilte fedre. Tre alternativer for fremtiden

Elena Leontieva

Klinisk psykolog, gestaltterapeut, veileder, familiepsykoterapeut

Skilte fedre besøker ofte en psykolog. De gjør forskjellige klager og vil ha forskjellige ting. Men de vil alle forstå hvorfor alt viste seg i livet deres på en bestemt måte. De spør om de fortsatt har en sjanse til et godt og nært forhold, en ny familie. Og hvorfor kan de ikke, selv om fem, åtte, ti år har gått siden skilsmissen? La oss prøve å beskrive alternativene for fremtiden for skilte fedre.

Fader King

Slike menn blir ofte selv initiativtakere til skilsmisse og har flere ekteskap og barn fra disse ekteskapene. Typen av den utgående epoken. Som regel er disse mennene over 50 og de lykkes økonomisk og sosialt. Når de er skilt, føler de seg skyldige overfor kona, mindre overfor barna. Dette er typen menn som er mer fokusert på kvinner i ekteskap enn på barn, så de oppdrar enkelt andres barn og bekymrer seg ikke for mye når noen oppdrar barna sine. De elsker alle og er sikre på at alle elsker dem også. De er ikke tilbøyelige til å devaluere moren til barna sine, de anerkjenner henne heller som en "hellig kvinne" og en utmerket mor, men en elskerinne som har brukt de nødvendige ressursene.

Etter en skilsmisse holder de kontakten med barna sine, ofte på initiativ fra sin ekskone, og omorienterer seg følelsesmessig til et nytt ekteskap. Barn fra forskjellige ekteskap konkurrerer om oppmerksomheten og ressursene til far-kongen, med alle de åpenbare konsekvensene. Slike menn kommer sjelden til en psykolog av andre grunner. Prognosen for slike menn er veldig gunstig så lenge seksuell konstitusjon bevares.

Far fornærmet

En slik far starter sjelden en skilsmisse selv og har ikke tenkt å skille seg i det hele tatt. Konens forsøk på å endre noe i familiesituasjonen blir rett og slett ignorert. Skilsmisse varer lenge, smertefullt.

Begge sider bruker en rekke psykologiske teknikker, inkludert:

Manipulere barn;

Beskyldninger om forræderi;

Involvering av barn i psykologisk krigføring;

Frata familien materiell støtte;

Hevn.

En slik far fornærmer alle på en gang - universet, samfunnet, kona og barna. Og han tar også hevn på alle på en gang. Til det siste tror han ikke at skilsmisse er en realitet og tilpasser seg psykologisk verre enn alle andre. Avhengighet utsatt. Han er vanligvis medliden med det sosiale miljøet i familien - fordi han lider. Forsvinner ofte over lang tid, er ikke interessert i barnas liv (de forrådte ham), gir ikke familien penger eller hver betaling som skal innrammes på en ydmykende måte.

Fornærmede fedre kommer ofte til en psykolog med klager over depresjon, der det er mye sinne og harme mot hele verden. Folk rundt dem forårsaker medlidenhet og irritasjon, før eller siden slutter de å bli kalt til familiefester, for da krangler eierne av huset av en eller annen grunn. I tilpasning blir slike fedre hjulpet av avstanden, der familien, kona og barna sakte beveger seg bort til en betydelig avstand, hele tidligere liv blir flyttet bort, analysert. Ofte avskrevet eller idealisert vekselvis. Utgangen fra sammenslåingen med familiesystemet er veldig smertefull og langvarig. Slike fedre "forsvinner" ikke fordi de er dårlige mennesker, men fordi de beviser for seg selv at de er i stand til å overleve, utvist fra familien. Og dette er faktisk ikke lett.

Dessverre ødelegger de ofte selv forholdet til barn, som ofte er fulle av sympati for fedrene ved skilsmisse. Men ettersom fornærmede fedre dukker opp sjeldnere og sjeldnere, og hvis de gjør det, blir et slikt utseende ledsaget av psykologisk destabilisering eller upassende oppførsel, og barna er mer og mer overbevist om at "moren gjorde det riktige, at hun ble skilt". Den store feilen til slike fedre er å falle i psykologisk regresjon og adoptere til barna sine. Barn liker ikke dette, alle, uten unntak, ønsker å ha en sterk, beskyttende, mentalt tilstrekkelig far. Som et resultat mister faren sin autoritet, innflytelsen fra sine verdier og blir annullert som pedagog, noe som sammen traumatiserer ham for andre gang.

Dessuten, som svar, har barna en tendens til å reagere med psykologisk feiljustering. De begynner å studere dårlig, adlyder ikke, blir syke, med et ord, de prøver så godt de kan å sette foreldrene tilbake til foreldrenes posisjon. Derfor har psykologer så mange barn i løpet av foreldrenes skilsmisse.

Hvis barna er små når de er skilt, faller de selvsagt lett under påvirkning av moren (besteforeldrene). De kan lett vendes mot faren og skremmes. Små barn viser ofte en negativ holdning til faren, og han vet ikke hvordan de skal håndtere det. Han kommer på en dato som er utpekt av vergen eller retten med leker, og barnet møter ham med tårer, skrik, løper bort.. Han spør psykologen - hva betyr en så dårlig holdning, er det verdt å kjempe når det ender? Vil forholdet deres bli gjenopprettet? Bør jeg møte opp en gang i året eller annenhver eller tre? Vent til "vokser opp og forstår"? Et ekstremt smertefullt øyeblikk i slike fedres liv og en vanskelig opplevelse å leve.

Min standardanbefaling er at hvis du går tom for styrke og det er umulig å kjempe videre, dukker du opp uansett, minst en gang - to ganger i året. Det er bedre enn å bare forsvinne. Når dette barnet vokser opp og kommer til en psykolog, vil det ha store problemer med oppfatningen av mannsrollen i familien og livet. Dette gjelder likt menn og kvinner. Og dette barnet vil være takknemlig for deg hvis i det minste noe vil vite om deg fra personlig erfaring, og ikke fra historien som er fortalt av moren.

På dette stedet blir man uimotståelig tiltrukket av å sutre over statens rolle i å forsørge familien.

Med et stort antall skilsmisser i landet vårt, har familien et stort behov for regulering og interessebalanse for alle parter - kvinner, menn og barn. Selv klarer hun ikke helt å takle dette. Det er verken en kultur for konfliktløsning, eller et ansvar som er tilstrekkelig avskrekkende for aggresjon.

Sivilisert skilsmisse er en sjeldenhet og en enorm menneskelig prestasjon. Og så, jo mer jeg jobber med dette, jo mer tenker jeg på at det ville være riktig for alle familiemedlemmer å gjennomgå familieterapi under en skilsmisse. Det er nødvendig å på en eller annen måte regulere omsetningen av denne aggresjonen, akkurat som vi ble enige om ikke å bruke eksplosive kuler, persongruver og biologiske våpen. Så dette er det samme på nivå med en enkelt familie.

La oss gå tilbake til de fornærmede fedrene. Skilsmisse for dem blir en kongelig portal til en personlig krise, der alle livsholdninger og erfaringer blir revidert. Mange livshypoteser er utsatt for ekstrem skuffelse - at "jeg gjorde alt for familie og barns skyld", at "livet for familiens skyld" garanterer livslang takknemlighet og kjærlighet.. Det "livet for familiens skyld "ser slik ut. Faktisk må en slik far begynne på nytt, han har mye frykt og forvirring. Det er ikke helt klart hvordan man skal begynne hvis den forrige planen ikke fungerte?

Dette er en lang prosess: fra tre til ti år med et vellykket resultat.

Hvis mislykkede, fornærmede fedre for alltid blir sittende fast i offer- og harme -posisjon, blir de ubehagelige onde mennesker.

Med den vellykkede utviklingen av en personlig krise tar fornærmede fedre sin del av ansvaret for et ødelagt ekteskap, gjenoppretter arbeidsforholdet med sin ekskone og barn, kommer ut av regresjon og gjenoppretter sin autoritet. De danner en ny livsplan, som kanskje eller ikke inkluderer familien. Svært ofte forlater de familieprosjektet til fordel for personlig frihet og komfortabel ensomhet.

Pappa mamma

Denne typen far er ekstremt vanlig blant generasjonen 35-45 år gamle menn. Slike menn selv ble ofte fratatt sin far i barndommen på grunn av skilsmisse eller av andre grunner, var mye nærmere moren. De ga seg et løfte om aldri å forsvinne fra barna sine, slik at de ikke skulle lide som de gjorde i barndommen. Ifølge psykologisk karma-ironi provoserer de selv ofte en skilsmisse, ikke i stand til å takle de uunngåelig vanskelige periodene i familielivet, eller rett og slett ikke ønsker å tåle ubehagelige ting. For for denne (min) generasjonen fungerer ikke filosofien om "å holde ut for barns skyld" lenger.

De kommer til terapi med en psykolog med ett problem - forhold til kvinner fungerer ikke. I standardversjonen forsvinner ikke disse mennene noe sted fra barns liv - tvert imot, barn tilbringer alle helger og ferier med faren, faren er klar over alle problemene i barnets liv, de fleste bruker mye økonomiske midler til barn og deres ekskone. Far-mor er utsatt for sterk konkurranse med sin ekskone om kjærligheten til barna sine og for å være deres beste mamma-for å oppdra, mate, kle seg osv. De er faktisk veldig gode fedre. De er ikke klare for at noe skal miste kjærligheten til barna sine og kjempe for det til det siste. Unødvendig å si er nesten alle deres nye forhold dømt fra starten. Av flere grunner:

Faktisk støtter de det gamle familiesystemet og beveger seg bort fra det bare en liten avstand. De ble skilt i henhold til dokumenter, men ikke psykologisk skilt. De er sterkt knyttet til sin ekskone, det er et intenst følelsesmessig forhold mellom dem.

De bruker nesten alle ressurser (økonomiske, midlertidige og mentale) på å opprettholde et slikt familiesystem, det er lite eller ikke nok igjen til nye forhold. At den nye partneren skjønner ganske raskt, begynner å kjempe for dem og taper.

En så sterk kjærlighet til barn er som å satse på null i et psykologisk kasino - risikoen er stor. Som før eller siden begynner mødre og mødre å innse. De, i likhet med den forrige generasjonen av mødre, "legger ned livet" for denne kjærligheten og ønsker garantert kompensasjon i form av gjensidige følelser hos barna sine.

Men livet har sitt eget program - uansett hvor nært foreldrene er, blir jevnaldrende før eller siden viktigere. Og så vokser barna opp, skaper sine egne familier og "forlater" sine mødre og fedre alene. Det er ofte ganske sent, etter tretti, men jo sterkere er ensomheten mødre-fedre befinner seg i. Ensom, ikke lenger veldig attraktiv for kvinner, dypt skuffet over forhold.

Men dette er i perspektiv, og når de kommer til en psykolog, har de fortsatt håp. Ganske spøkelsesaktig, fordi de "slår sammen" forholdet så snart de krysser en viss grense, hvoretter det gamle systemet må endres. Det er absolutt ingen motivasjon for å endre henne, og på grunn av dette forårsaker kvinner generelt mange aggressive følelser.

Det er selvfølgelig en illusjon om at det før eller siden vil være en "som vil forstå alt", vil være klok og på en eller annen måte løse det uløselige puslespillet i livet til en far-mor. Men i virkeligheten ser en slik mann umiddelbart i en kvinne en farlig fiende som søker å underkaste seg og tvinge ham til å arbeide. Og han har barn i utgangspunktet. Så det er best å ikke endre noe.

Dette er den typen kjærlighet og perspektiv. Som trøst tror jeg at disse mødrene og fedrene blir gode bestefedre. Det vil gi dem kjærlighet i en eldre alder, og forlenge livet etter pensjonsalderen.