Kjærlighet Kan Ikke Straffes (sett Et Komma Selv)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Sannsynligvis møtte alle foreldre minst en gang spørsmålet om de skulle straffe barnet sitt eller ikke. Hvis ja, hvordan, hvis ikke, også hvordan? Hvordan være i denne eller den saken og hvordan finne ut hvilken strategi som er riktig?

Du kan ikke straffe de små, men de store?

Et barn begynner praktisk talt fra fødselen å erklære seg selv. På hvert alderstrinn gjør han dette etter det beste av sine utviklingstrekk. Etter tre måneder gråter han, klokken tre er han lunefull og motarbeider foreldrenes handlinger, og ved tretten gjør han opprør og provoserer dem. Er det en forskjell mellom et barn på tre måneder og en tenåring på tretten?

Utvilsomt er det et logisk svar. Hva er forskjellen?

På forskjellige nivåer av psykofysiologisk utvikling, i forskjellige opplevelser av interaksjon med omverdenen - ja, dette er absolutt sant.

Men det er et veldig viktig punkt som disse to barna ligner på. Både den første og den andre er foreldrenes barn. Imidlertid, hvis det gjelder et tre måneder gammelt barn, som regel, spørsmålet om straff ikke oppstår, kan det være veldig relevant for en tenåring. Hvorfor?

Er det mulig å straffe en skapning som er helt avhengig av moren, av de voksne som tar seg av ham, liten, forsvarsløs og skjør? Mest sannsynlig vil flertallssvaret være nei. Og i tilfelle av en tenåring?

Hvem er en tenåring? Han har sine ønsker, behov, ambisjoner, eget verdisystem. Han kan i en eller annen grad være ansvarlig for sine handlinger. Nesten. Likevel har selv en nyfødt både ønsker og behov, og han vet allerede hvordan han skal uttrykke dem.

Et tre måneder gammelt og et tretten år gammelt barn er mye mer like enn du kanskje tror. Ifølge forskning innen nevropsykologi er det kjent at den menneskelige hjerne modnes bare ved 21 år. I ungdomsårene, ca 13 år gammel, modnes en person prefrontal cortex-området i hjernen som er ansvarlig for selvkontroll, oppmerksomhet, impulskontroll, organisering, selvkontroll, samt evnen til å trekke konklusjoner og lære fra egen erfaring. Det vil si for modning av alle de nødvendige egenskapene, som totalt sett kan bety evnen til å ta ansvar for sine handlinger.

Betyr dette at før et barn når denne alderen, kan et barn oppføre seg som han vil, og foreldre bør nedlatende tilgi ham alle handlingene hans bare fordi hjernebarken fortsatt er umoden? Dette er ikke helt sant.

Et barn som både er tre måneder og tretten år er sterkt påvirket av foreldrene. Uavhengig av foreldrestilen og uavhengig av barnets reaksjon på denne foreldrestilen. Uten tvil, jo eldre barnet blir, jo mer differensiert blir reaksjonen hans på straff, han kan vurdere det annerledes og trekke konklusjoner, noe en baby ikke kan, for hvem straff er identisk med foreldrenes avvisning. Men uansett hvilken oppvekststil - autoritær, demokratisk, tillatende, autoritativ - avhenger et barn i alle aldre av ham og av insentivene som foreldrene gir ham. For å forenkle kan vi si at alle insentiver gitt av foreldre kan deles inn i belønninger og straffer.

Hva er straff?

Dette er en slags lærerik, ofte negativ reaksjon på barnet for hans feil. Leksjonen som foreldre mener han må lære. I atferdspsykologi karakteriseres straff som negativ forsterkning eller fratakelse av positiv forsterkning, som i begge tilfeller anses som ineffektiv.

Straffen mottatt fra en så betydelig person etterlater et uutslettelig preg på barnets psyke. Straffer kan være av forskjellige typer: kroppslig, følelsesmessig, manipulerende.

Typer av straff

Kroppsstraff er straff som bruker fysisk kraft av ulik intensitet for å tvinge et barn til å adlyde.

Følelsesmessig straff (en av de vanskeligste å bære) er fratakelse av foreldrenes kjærlighet for en forseelse ("jeg snakker ikke med deg").

Manipulative straffer er triks, manipulering av foreldre for å oppnå ønsket oppførsel ( hvis du ikke gjør leksene dine, tar jeg sykkelen).

Konsekvenser av straff

Hvorfor er straffer farlige?

Fysisk straff. Et enkelt slag på bunnen av en tre år gammel baby kan provosere en gjensidig aggresjon hos barnet-både på forelderen og på omgivelsene. Og jo før et barn støter på gjentatt aggresjon, spesielt foreldrenes aggresjon, jo lettere blir det til å venne seg til denne måten å reagere på omgivelsene på, desto mer sannsynlig er det at han tar det som normen. Regelmessig vold kan gjøre barnet immun mot fysisk straff, noe som vil tvinge foreldrene til å øke aggresjonsnivået for å oppnå resultater, og dette kan igjen øke nivået av reagerende aggresjon.

Følelsesmessig straff. Når et barn hører "Jeg snakker ikke til deg", føler han seg dårlig, unødvendig. For et lite barn bekreftes selve eksistensen av hans eksistens av reaksjonene fra kjære (for eksempel leker gjemsel med babyen: når moren gjemmer seg, er hun ikke der.) Moren ignorerer barnet, som betyr at mor forsvinner fra tilgangssonen. Hun er borte. Å miste en mor for et barn er som å miste seg selv. Når mamma sier: "Du oppfører deg dårlig" hører han: "Du er dårlig!" Det er veldig vanskelig for et lite barn. For å unngå en så streng straff lærer barnet å oppføre seg slik at moren ikke nekter kontakt med ham. Ofte, på bekostning av å undertrykke følelsene og følelsene mine (hvis jeg falt ned, ble mor sint fordi jeg skrek på gata. Neste gang vil jeg ikke betale for at mor ikke skulle bli sint.) Undertrykte følelser snur seg etterhvert til kroppslige symptomer eller til aggresjon.

Manipulative straffer. Når et barn blir presset, lærer det raskt denne oppførselen og begynner å leke i henhold til de gitte reglene. Først med foreldrene ("Jeg spiser frokost bare hvis du gir meg en sjokoladebit"), og deretter med samfunnet ("hvis du lar meg avskrive det, inviterer jeg deg til bursdagen min"). I utgangspunktet ser hvert barn hos foreldrene grunnlaget for sikkerhet. Avhengig av hvordan foreldrene samhandlet med barnet og om de tilfredsstilte hans behov, dannes primær tillit eller mistillit til verden. Et barn som stoler på foreldrene fra fødselen og får straff fra dem, begynner å føle angst (verden er ikke trygg). Angst kan bli til å fikse frykt, kroppslige symptomer (for eksempel enuresis, tics) eller til autoaggresjon (mot seg selv), så vel som til aggresjon mot elementer fra verden rundt. Jo eldre barnet blir, jo mer skjult, forsinket og tvetydig kan reaksjonen hans på straff være, men det blir det uansett.

Hva å gjøre? IKKE straffe i det hele tatt?

Det er psykologiske teorier der straff anses å være ødeleggende for psyken. Likevel, selv om foreldre klarer å oppdra et barn uten å ty til straff, vil barnet før eller siden fortsatt møte et samfunn som mest sannsynlig ikke er så lojal. For at barnet skal forstå viktigheten av sine handlinger, uavhengig av alder og utviklingsnivå, anbefales foreldre å følge følgende anbefalinger om straffespørsmål, kombinere oppmuntring og demping av barnets negative reaksjoner.

Psykologens anbefalinger

1. Sette reglene … Foreldre bør tydelig forstå "hva som er bra og hva som er dårlig" slik at barnet kan lære å navigere i dem. Grensene for hva som er tillatt for et barn er nødvendige, uten dem føler han seg usikker, og prøver å prøve verden og foreldre for styrke, for endelig å "famle" disse grensene. De kan sammenlignes med veggene i en festning. For et barn er grenser ikke bare begrensninger, men også den beskyttelsen han trenger.

2. Ingen kroppsstraff, straff med psykologisk press. Du kan heller ikke straffes med fratakelse av grunnleggende behov, for eksempel mat. Du kan ikke straffe når barnet er sliten, stresset, etter søvn.

3. Barnets aggressive handlinger i forhold til andre må undertrykkes straks og strengt. Mykt, men vedvarende. Du kan si: “Du kan ikke slå en person (noen annen levende skapning). Fordi det er vondt, støtende, ubehagelig. " Lær andre måter å uttrykke misnøye på. Barn som kan snakke blir lært verbalt, ikke-aggressivt uttrykk for protest. For eksempel: "Jeg vil leke nå selv" hvis et leketøy blir tatt fra ham i sandkassen. Hvis de slo ham: "Jeg føler meg ukomfortabel / smertefull, flytt bort." Hvis barnet ikke reagerer, flytt bort, ta barnet bort og forklar ham at barnet ikke handlet bra, du kan ikke slå andre. Han visste sannsynligvis ikke eller glemte. Alle forklaringer er gitt i en form som barnet kan forstå. Når det gjelder spørsmålet som pappaer ofte stiller: "Men hvordan gi tilbake?!" Det er viktig å definere betydningen av denne "overgivelsen". Å gjøre en annen vond og fornærmet på samme måte, eller for å forsvare deg selv og dine rettigheter. I det andre tilfellet kan dette gjøres verbalt, og i det første tilfellet er det stimulering av aggresjon. Hvorvidt slike metoder for å svare på følelser er nødvendig er opp til foreldrene, men det er viktig å ta hensyn til de mulige konsekvensene (aggresjon genererer aggresjon).

4. Fravær av en uttalt følelsesmessig reaksjon på barnets negative handling. Beskriv situasjonen så diskret som mulig, uten å fargelegge den med følelser. For eksempel, i stedet for: “Du brøt min elskede vase, vel, hva har du gjort! "Jeg er veldig lei meg for at min elskede vase er ødelagt." Barnet provoserer ofte ubevisst foreldrene til å få oppmerksomhet. Foreldrene viser ikke barnet levende følelser som svar på hans negative handling, og demonstrerer for barnet at disse provokasjonene er ineffektive.

5. Evaluering av gjerningen, ikke barnet selv. For eksempel, i stedet for: "Hvor sløv du er, er du alle smurt" - "Jeg synes ikke det er lurt å hoppe i sølepytter, det flekker klær."

6. Forklaring. Hver handling, hver handling må forklares. Selv om barnet bare er 2 år, må det forklares hvorfor fingre ikke skal settes inn i uttaket. Vi kan si at det er en strøm i utløpet, og det kan bite smertefullt. For hvert barn og for hver alder kan en individuell forklaring av hver situasjon velges, det viktigste er at den er det. Å fortelle historier om temaet som svarer til problemet, fungerer veldig bra med barn.

7. Oppmuntre til handlingene du mener er riktige. Også her må du ta hensyn til viktigheten av å vurdere handlingen, ikke barnet. Ikke "du er flott for å gå opp trappene", men "flott at du klarte å klatre så høyt!" Dette er nødvendig for at barnet ikke skal føle at det er "godt gjort" bare når det oppnår noe. Slik at det ikke er en følelse basert på det berømte diktet: "Nå elsker jeg deg, nå roser jeg deg" - og hvis jeg ikke hadde vasket meg, hadde jeg ikke elsket?

8. Ros og slå et barn på en slik måte, uten grunn. Å gi godteri er ikke "for noe", men "bare fordi jeg elsker deg." Dessuten er dette sant..:)

9. Du kan komme med regler sammen med barnet ditt., diskutere dem og oppnå kompromisser, for eksempel "i løpet av dagen kan du ta ut leker, men om kvelden etter middagen bør lekene fjernes" eller "Mamma velger klær til gaten, men hjemme kan du kle deg slik du vil."

10 et barn, tre måneder, tre år eller tretten er en person … Det er bare en måte å endre det på - ved å vise ham alt ved eksempel. Som det velkjente ordtaket sier: ikke få et barn - uansett vil han være som deg.

Og viktigst av alt, for ethvert barns oppførsel, husk hvem av dere som er stor og hvem som er liten. Alt annet er sekundært.