Midtlivskrise Og Hvordan Man Skal Håndtere Den

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-15 16:09

Midtlivskrise … Konseptet med SWR - " midtlivskrise »Fra media høres oftere og oftere ut. Det høres vanligvis skummelt ut, nesten som en setning. Inntrykket er at de snart vil skremme barn. Samtidig blir begrepene "midlife crisis", mannlig hormonell bølge etter førti år "grått hår i skjegg - en djevel i et ribbein", overgangsalder og vanlig depresjon ofte skremt og erstattet. Noe som skaper enda mer kaos og panikk i folks hoder. Og panikk, som du vet, er aldri nyttig. For frykten har store øyne, og panikkskrekk forstyrrer konsentrasjonen om en vellykket løsning på problemet.

La oss forstå essensen av problemet. Jeg vil gi min personlige definisjon: " Midtlivskrise (CWS) er en midlertidig uforberedelse av en persons bevissthet for å sette nye mål og oppgaver for livet etter å ha nådd omtrent førtifem -fem år, når hovedsettet med biologiske og sosiale oppgaver enten allerede er fullført, eller det blir åpenbart at det vil definitivt ikke bli oppfylt."

Nå vil jeg tyde. Uttalelsene som nå går på Internett om at menneskekroppen er designet for hundre eller til og med hundre og femti års drift, samsvarer ikke med virkeligheten. Den menneskelige biologiske ressursen er beregnet i gjennomsnitt i omtrent førti år. Dette er levetiden til store primater (for eksempel sjimpanser) i harde dyreliv. I henhold til naturens design, vil kvinner og menn på dette tidspunktet allerede være i stand til å fullføre oppgaven med å avle og oppdra en ny generasjon. Etter det kan de dø eller dø av alderdom og sykdom.

Livet under menneskelig sivilisasjons forhold har blitt helt annerledes. Komfortable boliger, lang, trygg søvn, klær, godt matet og variert mat, sanitære og hygieniske standarder, medisinsk hjelp (etc.) har gjort det mulig å nesten doble levetiden til en moderne person, spesielt en urbane person. Men vi må ikke glemme at for bare hundre eller to hundre år siden overlevde bare noen få til en moden alderdom, de fleste døde før de var femti.

Så, uten å ha skadelige avhengigheter (alkoholisme, narkotikaavhengighet, etc.) eller alvorlige sykdommer, har vi nå alle muligheter til å leve i sytti år. I de mest utviklede landene i verden - allerede opptil åtti og nitti år gamle. Men problemet er at de biologiske og sosiale oppgavene til en person, på samme tid, ikke har endret seg ennå! Menn og kvinner, ektemenn og koner, er fremdeles:

• -strebe etter å skape familier og føde barn under tretti og trettifem år, for å introdusere sønner og døtre i voksen alder med omtrent førti-førti-fem år, etter å ha fullført foreldresyklusen;
• -opptil tretti år gammel, opptil maksimalt førtifemti år, blir eiere av sitt eget boareal (leilighet + dacha eller hus), for å garantere deg en rolig alderdom under anstendige forhold;
• - ta en karriere i opptil førti år: bli sjefer eller organiser din egen virksomhet;
• - i en alder av førtifem, oppretter du en livrente for å leve i alderdommen: tjen en anstendig pensjon, opprett et imponerende innskudd i en bank, utvikle en virksomhet, kjøp aksjer eller kjøp flere leiligheter til leie.

Og mye mer, basert på egenskapene til personlige livsplaner.

Og alt dette gjentar jeg, til førti - førti -fem år. Det ser ut til at en person internt forbereder seg hele tiden på at alt er i ferd med å ta slutt - helse, ekstern attraktivitet, penger, prospekter, karriere osv., Og du må være klar for dette.

→ I tillegg legger forholdene press på en person: Omtrent rundt våre førti år begynner eldre foreldre og andre slektninger, noen bekjente på samme alder, å forlate livet. Et pluss, barn flytter ut til sine egne hjem, begynner å kommunisere mindre med foreldrene. Et pluss, nivået av seksuell aktivitet kan begynne å synke (hovedsakelig hos kvinner med en tidligere overgangsalder), noe som kan føre til en avkjøling av forholdet mellom mann og kone i familien.

Som et resultat, på omtrent førti -førti -fem år, er mer eller mindre vellykkede menn og kvinner i prinsippet fornøyd med seg selv: det faktum at de har taklet sine viktigste biologiske og sosiale oppgaver, "har ikke levd verre enn andre. " Men samtidig forstår de kanskje ikke egentlig: "Hvordan, hvorfor og for hva de skal leve av?" (midtlivskrise)

Slik oppstår en farlig ubalanse mellom det faktum at takket være Progress doblet vi livet til våre biologiske kropper, og det faktum at vår bevissthet rett og slett ikke var klar til å leve disse ytterligere tjue-og-førti årene med maksimal nytte-kompetent, effektivt og positivt! Ingen lærer oss dette: verken foreldre eller lærere på skolen eller tv -eksperter. For det meste er de ikke klare for dette selv.

→ Oftest ser vi enten ambisiøse og aktivt roende unge mennesker opp til førti år, eller vellykkede femti år gamle mennesker som luksuriøst brenner livet sitt, eller berusede tapere i alle aldre, eller allerede nedslitte respekterte besteforeldre dypt over sytti. Vi ser praktisk talt ikke eksempler på en planlagt, jevnt akselerert, progressiv, gjennomtenkt målrettet bevegelse av "gjennomsnittlige" mennesker på førti til seksti år! En vanlig person har rett og slett ingenting å være lik! Derfor en viss forvirring og indre disharmoni, ubalanse. Hektisk kaotisk jakt på øyeblikkelige trender, uten praktisk resultat, med skuffelse på slutten.

Til æren for den vakre halvdelen av menneskeheten, er dette problemet mindre relevant for kvinner som er genetisk programmert til å prioritere barn og barnebarn, uavhengig av at barna selv allerede er tretti-førti-femti-seksti år gamle. Kvinner lever vanligvis for NOEN, og dette NOE er alltid visuelt / ikke-visuelt og spesifikt: For mann, foreldre, barn, barnebarn, etc. Derfor har kvinner alltid noen å leve for. Inkluderer derfor ti år (i gjennomsnitt) en større levetid for kvinner sammenlignet med menn.

→ Det er vanskeligere med menn. Hanner i naturen er ikke involvert i oppveksten til den yngre generasjonen. Derfor ble det genetisk overført at foreldre (så vel som familien som helhet) for de fleste menn er en nyttig aktivitet, men ikke avgjørende; viktig, men likevel av andre eller tredje orden. Menn lever vanligvis for HVA, og dette er HVA som vanligvis er abstrakt: for karriere, status, stolthet, penger, vitenskap, mennesker, land, stat, høyere makter og oppdrag, noen abstrakt familie, etc.; hvem, hva vil komme opp med. Men problemet er at den første forretningsordenen er en karriere, ved en alder av førti eller førti-fem kan den allerede dannes som en helhet. Og for ansatte ved makt- og rettshåndhevelsesbyråer, statlige og kommunale tjenester, samt der en mann må ha forbedrede fysiske egenskaper, kan en karriere allerede ende. Det er i dette psykologiske vakuumet - når en person anser seg selv fortsatt generelt ung og frisk, men karrieren (noen ganger arbeidsaktivitet) er over, har barna vokst opp og flyttet ut, hovedmaterialet og hverdagslige spørsmål er allerede løst, intimitet og kommunikasjonen i familien har avtatt, på en logisk måte og kommer den såkalte midtlivskrise ».

En midtlivskrise er spesielt uttalt hvis en person tror at han eller hun ikke har lykkes med noe eller mye. Leiligheten er liten, barna er ikke så vellykkede som drømt, inntekten er lav, stillingen er under evner; generelt undervurdert av liv og sjefer, og på grunn av alder er det ingen sjanse til å gjøre opp for alt som er planlagt eller savnet …

♦ Når den klassiske formelen oppstår, som jeg personlig definerer matematisk som "Sannsynligheten for en midtlivskrise = alder + prestasjoner i livet - (minus) det som ble drømt om, men ble ikke oppfylt og ble ikke mottatt." ♦

Som du kan se fra formelen, er det ikke så mange alternativer:

• - mindre alder og mindre prestasjoner = det er optimisme, siden alt fortsatt er foran;
• - mindre alder og flere prestasjoner = enda mer optimisme, ettersom det er håp om å få enda mer
• - eldre alder og mange prestasjoner = det er optimisme, siden det er nesten ingenting å drømme om: alt er bra, men det er fortsatt sjanser til å gå videre;
• - alderen er eldre og det er noen gjennomsnittlige prestasjoner, men sannsynligheten for nye høyder og seire er allerede lav (dette er bare en masseperson) = mindre optimisme og SWR er allerede der.
• - eldre alder og lavt prestasjonsnivå (bolig fra foreldre, karrieren gikk ikke, penger er ikke nok) = det er ingen optimisme i det hele tatt og CWS er allerede i nærheten.

Hvis en person ikke vet hvordan han skal svare riktig på de tre siste alternativene, kan han bli forvirret: "Hvordan og til hvilket formål å leve for?! Hvilke eksempler og standarder bør vi fokusere på? Hvem eller hva vil hjelpe meg?! " Dette er de første symptomene på en midtlivskrise. Som jeg sier:

"Lev, lev eller overlev ?!"

- det viktigste retoriske spørsmålet om alder 40+

Da faller personen under påvirkning av hormonene sine.

Her har vi fem grunnleggende krisescenarier midt i livet:

Scenario 1. Depresjon og overgangsalder, ofte med alkoholisme

Hvis produksjonsnivået for mannlige / kvinnelige kjønnshormoner begynner å falle merkbart etter førti år, begynner ganske ofte nivået av serotonin, det grunnleggende hormonet stabilitet, komfort og utvikling, å falle. Hvis en person ikke finner en måte å øke serotonin (gir ikke seg selv sport, sex, hyggelig kommunikasjon, solen, etc.), blir han deprimert. En kvinne begynner å betrakte seg selv som ubrukelig for noen, gråter, beveger seg mot overgangsalderen og en enda større utvikling av depresjon. Og der er det allerede i nærheten av en psykolog, og deretter en psykoterapeut / psykiater. En voksen mann stoler som regel ikke på noen, henvender seg ikke til noen. Han blir bare full. Dermed frata de seg selv utsikter til liv. Deretter - død av slag, hjerteinfarkt, pankreatitt, diabetes, skrumplever, onkologi, etc.

Scenario 2. Langsiktige elskerinner / kjærester, familieproblemer

Hvis produksjonsnivået for mannlige / kvinnelige kjønnshormoner etter å ha fylt førti år enten holdt seg på et høyt nivå eller til og med økte (oftere hos menn), kan ordningen "Grå i skjegget - djevelen i ribbeina" starte. Mannen begynner å plukke opp det manglende serotoninet på siden, mannlige kjønnshormoner driver ham til elskerinnen. Så, i stedet for (som en gang i sine tjue eller tretti år) lage en ny tjueårsplan for sine aktiviteter i den eksisterende familien, sette nye mål i karrieren, inntekt, sosial, politisk, sport, kreativ, etc. etc. aktivitet, tilbringer en mann enten dumt restene av sin aktivitet i andres senger, eller har uekte barn, eller oppretter først en hemmelighet (andre sivile), og deretter en ny familie. Selvfølgelig skjer det også ganske vellykkede allianser, når en mann i et nytt ekteskap får en ny positiv impuls og gleder seg videre. Men mye oftere ender alt med at en eldre mann kaster seg mellom kona og elskerinnen, tap av respekt for ham fra barn og andre, en merkbar forverring av helse, depresjon og en forsinket avslutning til scenario nummer 1.

Generelt er alt først morsomt, så trist.

For kvinner i dette scenariet er alt omtrent det samme.

Scenario 3. Ny flerårsplan for rent personlig utvikling

Hvis den hormonelle bakgrunnen er stabil, lager en mann eller en kvinne likevel en langsiktig plan for sin egen individuelle utvikling, uten å ta hensyn til hvordan de nærmeste menneskene på dette tidspunktet vil leve og hva de vil gjøre - kone / mann, barn. Dette er ren egoisme. En person vil så å si "hoppe inn i den siste vognen" i karrieren, for å ta igjen og overhale de som klarte å finne sted tidligere og mer vellykket. Vanligvis - dette er den aktive utviklingen av en administrativ eller forretningskarriere, alt fra regjeringen, seriøs virksomhet og slutter med nettverksmarkedsføring. Eller vitenskap, politikk, sosiale aktiviteter, sport, kreativitet, hobbyer, etc. Uansett type aktivitet er alt fokusert på suksessen til en gitt person, alt er underordnet dette.

Ganske ofte finner en person i en alder av 40+ livet sitt suksess, alle er veldig glade for ham. Men her er problemet: hans nære mennesker, på dette tidspunktet, gjør hva. Noen - ved sin egen individuelle utvikling i henhold til en lignende ordning, brenner noen stille ut i seg selv. Familien blir en formalitet, en forening av mennesker som rett og slett ikke vil dele sin formue. Utad - en lys vellykket glans, inni - en grå tomhet og liv av treghet.

Det kan ende på forskjellige måter. Noen av scenariene beskrevet.

Jeg vil understreke: Som psykolog er jeg alltid glad for stor suksess i en alder av 40 år, og jeg støtter det veldig. Bare, jeg anbefaler fortsatt følgende opplegg.

Scenario 4. Ny ti til tjue års plan med en balanse mellom personlig og familieutvikling

Uavhengig av nivået på hormonene, diskuterer mannen og kona felles felles perspektiver sammen, uttaler dem og godtar klare mål. Som (og dette er det viktigste!) Er behagelig for begge partnerne på en gang. (Like behagelig, eller for noen mer eller mindre, men likevel - de er interessante). Det kan være en karriere eller en bedrift; gjennombrudd i yrket og anerkjennelse; flytte til en annen by, region eller land; kardinal yrkesendring; fødsel av flere barn; innsats på utdanning, utvikling, karriere eller virksomhet til eksisterende barn; bli kjent; vekt på religion eller politikk; selvkunnskap og selvutvikling; helse og levetid, etc.

Deretter lages en ekstremt spesifikk, trinnvis plan for å nå mål, designet for mange år. Implementeringen av de nå felles målene begynner. På denne bakgrunn forbedres det psykologiske klimaet i familien, intimitet og generell fritid aktiveres. Fordelen med dette scenariet er å oppnå nye livssuksesser for en mann og en kvinne uten å miste den eksisterende familien.

Scenario 5. Bland-hopp i flere scenarier

Vanligvis, i henhold til scenarioskjemaet "3 - 2 - 1", eller "4 - 3 - 2 - 1", eller "2 - 3 - 1", eller "2 - 3" eller "2 - 3 - 1). Men praksis viser at kaotisk kasting i forskjellige retninger ikke er veldig effektivt, det er fortsatt bedre å konsentrere seg om noen av de mer målrettede ordningene, for eksempel nr. 3 og nr. 4.

La meg understreke igjen:Som psykolog med nesten tretti års erfaring har jeg hatt muligheten til å observere mange par og individuelle menn og kvinner i ti til femten år. Herfra kan du trekke klare konklusjoner. Selvfølgelig er det gode resultater i scenario 2 og 3. Imidlertid er det mest optimale alternativet fortsatt scenario # 4: en ny langsiktig dynamisk periode i livet til en mann og en kvinne uten å ødelegge den eksisterende familien, uten å miste barn, rykte, penger, eiendom og helse.

En hyppig vanskelighet ved implementeringen av scenario 4 er mangelen på ideer mellom menn og kvinner. Faktisk føder ofte ektemenn og koner elskerinner / kjærester for å få et sett med nye ideer og støtte i deres implementering med passiviteten til den eksisterende "familiehalvdelen".

For å unngå behovet for dette, anbefaler jeg på det sterkeste følgende opplegg, som mine takknemlige klienter lenge har kalt "Zberovsky + 100 venner." Utviklet tilbake på 1990 -tallet.

Ordningen "Zberovsky + 100 venner"er enkelt: Hvis en mann og kone ikke selv kan komme med generelle felles retningslinjer for utviklingen i en alder av 40+ (50+, 60+), så hver av dem (eller en av paret, den mest aktive), for en periode på seks måneder (dvs. et halvt år), er forpliktet til å holde et personlig møte (i ekstreme tilfeller - en lang samtale via videokommunikasjon eller telefon) med alle sine bekjente og venner. Ikke nødvendigvis vellykket engang. Vi tar bare alle kontakter fra en mobiltelefon, finner alle klassekamerater, klassekamerater og bekjente fra sosiale nettverk, skriver og ringer dem, inviterer dem til middag. Som Sherlock Holmes pleide å si “elementært”!

Det må være minst 100 møtesamtaler! Det vil si med hundre mennesker.

I gjennomsnitt 3-5 møter per uke. 10-15 møter i måneden. 100 møter på seks måneder.

Ethvert kommunikasjonsform: forretningsfrokost, forretningslunsj, middag, restaurant, grillmat eller gjester i helgen.

Møter er nødvendig i ett-til-ett-format. Som en siste utvei, ektepar.

Møtene er ikke kollektive! Ikke bursdager og andre massefeiringer. På dem, bortsett fra vitser og skål, blir det ikke noe resultat. Og vi trenger det!

Under en samtale deler en person ærlig sin tvil og tanker om fremtiden hans. Spør sin venn, bekjent, slektning, kollega osv. råd om emnet: “Hvordan kan jeg leve og hva jeg skal gjøre det neste tiåret, eller til og med tjue? Kanskje du har noen ideer? Eller konkrete forslag? Eller et eksempel på din egen erfaring? Eller et eksempel på andres opplevelse? Eller kritikk av dine egne ideer uttrykt? Eller er det prosjekter, ideer og organisasjoner der det er en mulighet til å jobbe sammen? Og så videre.

For at du ikke skal høre fra en person, bør du ikke ta det til deg, og enda mer, haste du umiddelbart med implementeringen av det foreslåtte og forespurte (selvfølgelig, bortsett fra de søteste alternativene). Det er nødvendig å tålmodig gjennomføre alle nye møter - "kreativ brainstorming", diskutere alt dette på et familieråd: med en kone / ektemann, med deltagelse av voksne barn, slektninger og venner.

♦ Hva får vi som et resultat? ♦

• Først, vi får din volumetriske, som du nå kan si "3D -modell". Ditt kollektive image med en analyse av dine styrker og svakheter. Med en forståelse av hva som kan og bør forbedres i deg og hvordan.
• For det andre, et sett med interessante ideer for karriere- / forretningsutvikling eller forslag (for å bytte yrke, region, etc.). Som vil gi et par interessante aktiviteter i mange år, noe som gir ytterligere sjanser for suksess i livet.
• For det tredje, avvisning av noen alternativer fra de som ble foreslått av andre.
• Fjerde, de allierte som kan tilby deg eller gå på jobb for dem, eller opprette en felles virksomhet, eller implementere en ide.
• Femte, en økning i vennekretsen og en rekke fritidsaktiviteter (tross alt vil kommunikasjon med noen av vennene bli hyppigere og mer systematisk).
• På sjette, styrke familien gjennom aktiv kommunikasjon mellom mann og kone.

Vi har en plan for et interessant liv, ikke for å leve ute, og ingen elskere / elskerinner er nødvendig lenger. Er det ikke flott ?! Selvfølgelig er det flott!

Jeg understreker: Denne ordningen for å finne den optimale ordningen for å revitalisere livet i en alder av 40+ (med bevaring av familien) fungerer ikke bare, men fungerer til og med!

Jeg anbefaler det på det sterkeste. Det er enkelt å implementere og ikke veldig dyrt. Jeg er sikker på at fem til ti tusen rubler i måneden for forretningslunsjer, som vil gi deg en impuls i fem til ti aktive år fremover, vil betale seg hundrevis av ganger. Og til og med i millionklassen!

Og viktigst av alt, midlife -krisen, og med den depresjonen, vil bli fjernet som for hånd

Det er alt! Jeg råder deg til å forstå teksten i artikkelen og begynne å implementere det mest vellykkede scenariet nr. 4 enten gjennom diskusjoner i familien eller gjennom "Zberovsky + hundre venner" -opplegget. Det er kanskje ikke nødvendig å holde alle hundre møter: en lys og interessant idé vil besøke deg allerede ved den tiende eller tjuende lunsj! Det er det jeg ønsker deg.

Hvis du blir overhalet av en "midtlivskrise", depresjon, "grått hår i skjegg - en djevel i et ribbe" syndrom, trenger du hjelp fra en psykolog - ring meg på 89266335200

Er Midlife Crisis nyttig? Lik den og del med vennene dine