SAMVITNIGHET SOM EN BALANSEMME I FORHOLD

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når vi går inn i et forhold, styres vi av en slags indre følelse som automatisk reagerer når vi gjør noe som kan skade eller true forholdet. Det vil si, akkurat som vi har et indre organ som er ansvarlig for balanse, er det også noe som et indre organ som er ansvarlig for systemisk oppførsel. Så snart vi mister balansen, fører den ubehagelige følelsen som kommer fra fallet oss tilbake til en balanse. Dermed reguleres balansen av følelser av komfort og ubehag. Når vi er i balanse, er det hyggelig, vi føler oss komfortable. Etter å ha mistet balansen, opplever vi en følelse av ubehag, som indikerer for oss linjen, etter å ha nådd den må vi stoppe for at ulykke ikke skal skje. Noe lignende skjer i systemer og relasjoner.

I et forhold er visse bestillinger gyldige. Hvis vi holder oss til dem, har vi rett til å forbli i forholdet og oppleve en følelse av uskyld og balanse. Men så snart vi går tilbake fra forholdene som er nødvendige for å opprettholde forholdet og derved setter forholdet i fare, har vi ubehagelige opplevelser som fungerer som en refleks og får oss til å snu tilbake. Dette oppfattes av oss som skyld. Myndigheten som overvåker dette, som et balanseorgan, kaller vi samvittighet.

Du må vite at skyld og uskyld vi vanligvis lærer i forhold. Det vil si at skyldfølelsen er forbundet med en annen person. Jeg føler meg skyldig når jeg gjør noe som skader forholdet til andre, og uskyldig når jeg gjør noe som er bra for forholdet. Samvittigheten binder oss til en gruppe som er avgjørende for vår overlevelse, uansett hvilke betingelser gruppen pålegger oss. Samvittigheten er ikke noe som står over gruppen, over dens tro eller overtro. Hun serverer henne.

Samvittigheten håndhever betingelsene som er nødvendige for å opprettholde et forhold

Samvittigheten overvåker forholdene som er viktige for å opprettholde forholdet, nemlig forbindelse, balanse mellom "gi" og "ta" og orden. Et forhold kan bare lykkes hvis alle disse tre betingelsene er oppfylt samtidig. Uten balanse og orden er det ingen forbindelse, uten forbindelse og orden er det ingen balanse, og uten forbindelse og balanse er det ingen orden. I våre hjerter oppfatter vi disse forholdene som elementære behov. Samvittigheten er til tjeneste for alle tre behovene, og hver av dem oppfylles gjennom sin egen skyldfølelse og uskyld. Derfor er vår opplevelse av skyld forskjellig avhengig av om skyldfølelsen er knyttet til forbindelse, balanse eller orden. Så vi opplever skyld og uskyld ulikt avhengig av formålet og behovet de tjener.

a) Samvittighet og tilkobling

Her reagerer samvittigheten på alt som fremmer eller truer forbindelsen. Derfor er samvittigheten rolig når vi oppfører oss slik at vi kan være sikre på at vi fortsatt tilhører gruppen vår, og det er urolig når vi så langt har gått fra gruppens forhold at vi må frykte at vi har helt eller delvis mistet vår tilhørighet til den. I dette tilfellet opplever vi skyldfølelse som frykt for tap og ekskludering og som fjerning, og uskyld som sikkerhet og tilhørighet. Å føle seg riktig på et elementært følelsesmessig nivå er kanskje den vakreste og dypeste følelsen vi kjenner.

Bare de som har blitt kjent med uskyldens sikkerhet som retten til å tilhøre, kjenner frykten eller til og med frykten for ekskludering og tap. En følelse av sikkerhet er alltid forbundet med en følelse av frykt. Derfor er det helt latterlig å si at foreldrene er skyld i at en person opplever frykt. Jo bedre foreldrene er, desto større er frykten for å miste dem.

Sikkerhet og tilhørighet er en stor drøm som veileder oss i mange av våre handlinger. Men denne drømmen er upraktisk, ettersom retten til å tilhøre alltid er truet. Mange sier at du må skape trygghet for barn. Men jo mer sikkerhet som skapes for barn, jo mer er de redde for å miste den, siden følelsen av sikkerhet er umulig uten frykt for tap. Det vil si at retten til tilhørighet må vinnes om og om igjen, den kan ikke tas for alltid, så vi føler uskyld som retten til fortsatt å tilhøre en gruppe, og det er ikke kjent hvor lenge dette vil vare. Denne usikkerheten er en del av livet vårt. Det er bemerkelsesverdig at samvittigheten i forhold til barn legger mindre press på foreldre enn på barn i forhold til foreldre. Dette kan ha noe å gjøre med at foreldre trenger barn mindre enn foreldre trenger barn. Vi kan til og med forestille oss at foreldre ofrer barna sine, men ikke omvendt. Fantastisk.

Begge sider av samvittigheten, rolige og rastløse, tjener samme formål. Som gulrøtter og pinner, kjører de og vinker oss i en retning: de gir vår forbindelse med røtter og familie, uavhengig av hva kjærligheten i denne gruppen krever av oss.

Tilknytning til hjemmegruppen har prioritet for samvittigheten fremfor alle andre fornuftsargumenter og annen moral. Samvittigheten styres av virkningen av vår tro eller våre handlinger på forbindelsen, uavhengig av at fra andre synspunkter kan denne troen og disse handlingene virke gal eller forkastelig. Så vi kan ikke stole på samvittigheten når det gjelder å kjenne godt og ondt i en større sammenheng (se kapittel III, 3). Siden forbindelsen har prioritet fremfor alt som kan følge senere, oppfatter vi skyldfølelsen i forhold til forbindelsen som den alvorligste, og dens konsekvenser som den strengeste straffen. Og uskyld i forhold til forbindelse oppfattes av oss som den dypeste lykke og det mest verdsatte målet for våre barndomsønsker.

Bindende kjærlighet og offer for de svake

Samvittigheten binder oss sterkest til en gruppe hvis vi er i en lav posisjon og helt avhengige av den. I familien er dette barn. Av kjærlighet er barnet klar til å ofre alt, selv sitt eget liv og lykke, hvis foreldrene og familien vil bli bedre av dette. Da gjør barn, som "erstatter" sine foreldre eller forfedre, det de ikke hadde tenkt å gjøre, soning for det de ikke gjorde (for eksempel å gå til et kloster), er ansvarlige for det de ikke er skyldige i, eller i stedet for foreldrene deres tar de hevn for urettferdigheten de er påført.

Eksempel:

En dag straffet faren sønnen for staheten, og den kvelden hengte barnet seg.

Mange år har gått siden da, faren min ble gammel, men han var fortsatt dypt bekymret for skyldfølelsen. En gang, i en samtale med en venn, husket han at bare noen dager før selvmordet sa kona hans ved middagen at hun var gravid igjen, og gutten, som ved siden av seg selv, ropte: "Herregud, vi har ikke noe sted i det hele tatt!" Faren forsto: barnet hengte seg selv for å fjerne denne bekymringen fra foreldrene, han ga plass til en annen.

Men så snart vi får makt i gruppen eller blir uavhengige, svekkes forbindelsen, og sammen med den blir samvittighetens stemme roligere. Men de svake er samvittighetsfulle, de forblir trofaste. De viser den mest uselviske dedikasjonen når de er festet. I virksomheten er dette arbeidere på lavere nivå, i hæren - vanlige soldater og i kirken - flokken. Til fordel for gruppens sterke medlemmer, risikerer de samvittighetsfullt helse, uskyld, lykke og liv, selv om de sterke, under dekke av høye mål, misbruker dem skamløst. Fordi de forblir prisgitt sitt eget system, kan de brukes uten seremoni mot andre systemer. Så erstatter de små menneskene hodet med de store og gjør det skitne arbeidet. Dette er helter på en tapt post, sauer som følger gjeteren til slakteriet, ofre som betaler andres regninger.

b) Samvittighet og balanse

Akkurat som samvittigheten overvåker tilknytning til foreldre og klan og kontrollerer den med sin egen skyldfølelse og uskyld, slik overvåker den også utveksling og regulerer den ved hjelp av en annen skyldfølelse og uskyld.

Hvis vi snakker om den positive utvekslingen av "gi" og "ta", så føler vi skyld som et engasjement, og uskyld som frihet fra engasjement. Det vil si at det er umulig å ta fra prisen. Men hvis jeg går tilbake til en annen nøyaktig så mye som jeg mottok, da blir jeg fri fra forpliktelser. Den som er fri for forpliktelser, han føler seg lett og fri, men han har ikke lenger en forbindelse. Denne friheten kan bli enda mer hvis du gir mer enn du må. I dette tilfellet blir uskyld følt av oss som et krav. Dermed letter samvittigheten ikke bare vår forbindelse med hverandre, men som et behov for å gjenopprette balansen, regulerer den også utveksling i relasjoner og i familien. Rollen til disse dynamikkene i familier kan ikke understrekes for mye.

c) Samvittighet og orden

Når samvittigheten er i ordenens tjeneste, det vil si spillereglene som fungerer i systemet, så er skyld for oss deres brudd og frykt for straff, og uskyld er samvittighetsfullhet og lojalitet. Spillreglene i hvert system er forskjellige, og hvert medlem av systemet kjenner disse reglene. Hvis en person innser dem, gjenkjenner og observerer dem, kan systemet fungere, og et slikt medlem av systemet anses som feilfritt. Den som bryter dem blir skyldig, selv om dette avviket fra reglene ikke skader og ingen lider av det. I systemets navn blir han straffet, i alvorlige tilfeller (for eksempel "politisk kriminalitet" eller "kjetteri") til og med utvist og ødelagt.

Skyldfølelse om orden berører oss ikke så dypt. Vi tillater oss ofte denne typen skyld uten å føle tap av selvfølelse, selv om vi vet at vi har visse forpliktelser eller at vi må betale en bot. Hvis vi begår en tilknytning eller balanseforseelse, går selvfølelsen ned. Så skyld oppleves annerledes her. Kanskje skyldes dette det faktum at vi, til tross for behovet for orden, stort sett står fritt til å bestemme selv.

I tillegg bestemmer samvittigheten hva vi har krav på å oppfatte og hva som ikke er det.

Gunthard Weber TO Slag LYKKE