Mindre Foreldre, Mer Kjærlighet Og Eksempel

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ungdomstiden er den perioden de fleste foreldre frykter. I løpet av denne tiden er det en rekke fysiske endringer knyttet til puberteten og inntreden i voksen alder. På denne tiden er ungdom preget av økt emosjonalitet og begeistring, overdreven aktivitet og en høy motsigelsesånd.

Hva skal jeg gjøre med det? Hvordan håndtere dette for ikke å miste kjærligheten og tilliten til dine egne barn?

Verden rundt oss har forandret seg - barna har også forandret seg. Utdannelse basert på frykt for straff påvirker dem ikke lenger. De gamle skremmingsmetodene kan ikke lenger bryte våre barns vilje; de vender bare barn mot foreldrene og oppmuntrer til opprør. Når foreldre gråter for å dempe barnet sitt, får de motsatt effekt. Tenåringen slutter ganske enkelt å høre og lytte. Han hører på foreldrene når foreldrene lytter til ham.

Derfor må vi, foreldre, endre de gamle oppdragelsesmetodene. Tross alt, når selskapsledere ønsker å forbli konkurransedyktige i markedet, må de endre og forbedre hele tiden.

For det første må foreldrene selv forstå og godta at jenta eller gutten deres har vokst opp. Slutt å behandle dem som babyer. Gi tenåringen det nødvendige personlige rommet, en viss grad av frihet og respekt for hans personlighet og valg. Tross alt, måten foreldre forholder seg til ham på, så han eller hun forholder seg til verden rundt ham. Kjærlighet til seg selv og andre utvikler seg på grunnlag av foreldrenes holdning og deres reaksjon på barnets feil. Hvis tenåringer ikke skammer seg over feil, men prøver å ordne opp sammen, gir dette dem muligheten til å lære evnen til å elske seg selv og godta sin egen ufullkommenhet.

Tenåringer har en tendens til å fokusere på de umiddelbare resultatene av sine beslutninger, mens foreldre legger mer vekt på konsekvensene deres i fremtiden. Denne forskjellen i visjonen om situasjonen er kilden til mange konflikter.

Når en forelder tvinger eller prøver å tvinge et barn til å ta en bestemt beslutning, er han vanligvis mindre bekymret for de kortsiktige konsekvensene og legger mer vekt på de mer fjerne konsekvensene av den avgjørelsen. Det er imidlertid en langt mer fjern konsekvens som ignoreres av både forelder og barn, nemlig at ungdommen lærer å se og ta hensyn til alle konsekvensene av beslutningen. Foreldren oppnår både den kortsiktige fordelen med et konfliktfritt forhold til barnet og den langsiktige fordelen, fordi han lærer å stole på barnet, lar det ta sine egne beslutninger og følger dem, fordi han er overbevist om at han gradvis lærer å se tydeligere og ta hensyn til de langsiktige konsekvensene av sine egne beslutninger. Når en forelder forhindrer (eller prøver å forhindre) barnet i å ta en beslutning som fører til uønskede langsiktige konsekvenser, er barnet mindre i stand til å oppleve disse negative konsekvensene; selv om han møter dem, tar han ikke nok hensyn til dem, fordi han er for opptatt av kampen mot foreldrekontroll.

Dermed har din tro på barnets evne til å ta gode beslutninger en stimulerende effekt på den evnen. Tenk deg: du ser på en sommerfugl som prøver å komme seg ut av kokongen. I virkeligheten må sommerfuglen gjøre en stor innsats og i denne forstand oppleve mye "lidelse", komme seg ut av kokongen, hvis den er sta nok, før den klapper med vingene og flyr; hvis hun blir "hjulpet" med å komme seg ut av kokongen, dør hun snart. Når han vet dette og innser at en sønn eller datter tar beslutninger som sikkert vil føre til trøbbel, vil en intelligent forelder likevel la barnet godta dem.

Det er veldig nyttig å kommunisere med ditt eget tenåringsbarn for å huske, og hva gjorde du i denne alderen? Hvordan var du? Hvordan følte du deg? Hva mislikte og mislikte du mest av alt? Svar og refleksjoner over disse spørsmålene vil gjøre det mulig å bedre forstå ditt voksende og modne barn.

Slike refleksjoner og erindringer var personlig veldig nyttig for meg for å forstå barna mine. Min eldste jente vokste opp som et hardtarbeidende barn, men med en veldig tøff og sta karakter. Og da hun fylte 13 år, ble det veldig vanskelig å kommunisere med henne. Da hun kom fra skolen, låste hun seg inne på rommet sitt og kunne ikke gå ut og ikke kommunisere med oss på lenge. Da husket jeg meg selv, og hva som skjedde med meg i denne alderen. Jeg fant tiden og snakket med hennes "hjerte til hjerte". Jeg måtte ta av det "slanke" bildet av en utmerket student og fortelle hvordan jeg kjempet med gutter og jenter, hvordan jeg hoppet over klasser, hvordan jeg kjøpte is istedenfor fiskeolje, og fortalte moren min at jeg allerede hadde drukket den. Jeg pleide også å bli ensom, fordi jeg likte å lese mye, og jentene plaget meg og kalte meg en nerd. Generelt gikk samtalen bra. Vi diskuterte med henne mange forskjellige situasjoner fra skolelivet. Vi kom til at det er normalt å være annerledes enn andre. Hver person er unik. Du kan elske klassisk musikk mens du kommuniserer med en person som elsker Heavy Metal. Dessuten er det verken bedre eller verre, men ganske enkelt annerledes.

Vi diskuterte at det også er greit å gjøre feil. Vi er alle bare mennesker, og vi kan ta feil. Og dette betyr ikke at det er noe galt med personen. Du trenger bare å sette deg ned og tenke på hva som skjedde, ta en lærdom av dette. For eksempel, slutte å lyve for mamma og si ærlig at jeg hater fiskeolje og virkelig elsker iskrem. Og sammen for å finne en mellomting. Generelt må du forhandle. Snakk om det du ikke liker. Det er greit å være uenig, men husk at foreldrene dine har ansvaret. Som foreldre trenger vi igjen å la barn si nei. Tross alt, når et barn kan si "nei" hjemme og forsvare sin mening, vil han kunne si nei til andre, for eksempel de som tilbød ham en sigarett eller narkotika.

Vel, selvfølgelig ble det brennende spørsmålet om oppvask og rengjøring av rommet tatt opp. Denne forhandlingsprosessen viste seg å være den vanskeligste. Datteren min og jeg har utviklet regler og avtaler som jeg ikke berører og ikke legger tingene hennes noen steder uten tillatelse, og hun rengjør i sin tur skapet en gang i uken og rengjør rommet en gang i uken. Når jeg vil minne deg om rengjøring, spør jeg henne: «Når vil det være praktisk for deg å gjøre dette i dag? "Og det fungerer. Tross alt tar barnet selv avgjørelsen "Når". Dette gir tenåringen tillit og støtte til at han er uavhengig og kan ta avgjørelser for seg selv. Men igjen må jeg overvåke oppfyllelsen av forpliktelsene. Og selvfølgelig, ikke glem å rose for det du har gjort. Og så for ikke gjort hundre ganger om dagen, kan vi irettesette, men for de dyktige si "takk" og andre varme støtteord - vi glemmer. Tross alt, våre barn tar våre modeller for oppførsel. Hvis vi bare kritiserer dem og glemmer å oppmuntre dem, så blir de bare sinte og snapper tilbake, ser bare svart overalt.

Det er også veldig viktig i hvilken form forespørslene kommer. Hvis du sier: "Vil du ikke gjøre det …?" og "Vær så snill …" (i stedet for å rope: "Kom deg ut, endelig!") endrer dette situasjonen radikalt og gjør underverker.

Samtalen var lang, men jeg og datteren min klarte å finne et felles språk. Vi begynte å diskutere oftere hva som skjer på skolen, hvilke problemer hun har med venner, for å diskutere og støtte hennes hobbyer for dans.

Men med oppvasken … Vi ble enige om å kjøpe en oppvaskmaskin (takket være fremgang hjelper det å spare nerver), men kostnaden for maskinen ble trukket fra lommepengene hennes (utelukkende på hennes initiativ).

Ja, og sønnen min vokser opp, og han nærmer seg også ungdomsårene.

Med gutten skrur vi på helt andre spaker. Men meningen er den samme: kjærlighet, respekt, kontroll, tillit og … lange, interessante, spennende historier om faren om livet.

Illustrasjoner: Eric Hibbeler. Når en jente er alene hjemme