Hvordan Gi Psykologisk Støtte Riktig?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Av og til møter vi ansikt til ansikt med lidelsen til en du er glad i.

Det omfangsrike ordet "traumer" som vi er vant til å forbinde med alvorlige sjokk, refererer ikke bare til hendelser som kjære dødsfall, vold i hjemmet eller skolemobbing. Enhver hendelse som får oss til å oppleve psykisk ubehag igjen og igjen gjennom årene er traumer.

Grunnen til at vi IKKE KAN støtte våre nærmeste når det er vanskelig og dårlig for dem, er at vi er vant til å dele følelser i rett og galt

Hva slags person vil fritt dele sine følelser når han er redd for at han vil bli fortalt at følelsen hans er feil, og du må prøve å fikse det?

Noen ganger er det også vanskelig å dele "riktige" følelser. En sjelden venn vet hvordan han skal være glad for sin venn. Ofte er vennskap basert på at hver side prøver å overgå den andre. Utad manifesterer dette seg som en demonstrasjon av prestasjon med håp om ros. En person har en tendens til å dele sine følelser, men reaksjonen, som vi møter overalt, fører til dannelse av holdninger som "Jeg vil ikke snakke, for ikke å knekke det."

Situasjonen fra serien “Shared Joy - Double Joy” er gull verdt i disse dager. Vi vet alle hvordan, bevisst eller ikke, å lese den misunnelsesenergien som en annen person tømmer over oss. Når situasjonen gjentar seg flere ganger, blir det naturlig for oss å skjule vår lykke for andre. Tross alt er det bedre å beholde gleden din "litt lenger" enn å kaste bort dyrebare vibber uten å motta den forventede støtten. Derfor, hvis du har en kjær, etter kommunikasjon som enhver glede sikkert vil beholde sin "glede" - har du en sjelden rikdom.

Når det gjelder de "feil" følelsene, i det øyeblikket de blir manifestert av en kjær, skynder vi oss umiddelbart å rette dem. Disse følelsene inkluderer bekymring, irritasjon, tristhet og sinne. Kjenner du igjen følgende dialog?

Jenta forteller vennen sin at hun er trist og dårlig, hun vil ikke forlate huset. Som svar sier vennen at samtalepartneren hennes blåser opp en elefant fra en flue, og at du må se positivt på livet.

Hvor effektiv er denne støtten? For det første gjør "tenk positivt" holdning ikke forskjellen i seg selv. Selv de av oss som oftere enn andre er i oppstemt humør, klarer ikke alltid å alltid ha fingeren på pulsen til våre egne tanker.

Og for det andre og viktigst, ubevisst, informerer en støttende venn uten ondsinnet hensikt non-verbalt den andre vennen om at hennes følelser ikke finner sted, at denne følelsen må endres, fordi det er feil å føle denne følelsen.

Denne oppførselen er naturlig. Det kommer fra barndommen. Som min favorittpsykolog Teal Swan sa det en gang, lever vi i mørke tider med følelsesmessig foreldre. Vi er gitt til å forstå fra en tidlig alder at noen emosjonelle manifestasjoner er godkjent og anerkjent av foreldre, og noen forårsaker aggresjon, mistillit og depresiering hos dem. For å overleve i familien lærer vi å undertrykke følelser som er "ubehagelige" for foreldre. Noe programmering finner sted: vi lærer å dele i hodet vårt at noen følelser er riktige, og vi må strebe etter dem, mens andre tar feil, og vi må unngå dem for all del.

Ved å undertrykke de "feil" følelsene i oss selv, kan vi naturligvis ikke gjenkjenne deres betydning for en annen person. Derfor - alle forsøk på å rette opp den følelsesmessige tilstanden til en kjær person, i praksis devaluere ham og derved generere mer smerte for en du er glad i.

Å vurdere følelsene til en du er glad i er den farligste oppførselen som kan tenkes. Å vurdere den virkelige følelsen den andre personen opplever, forverrer bare konflikten mellom virkeligheten de opplever for tiden og behovet for å føle seg bra. Devaluerende setninger inkluderer følgende ordtak:

• "Du har PMS."
• "Du blåser opp en elefant fra en flue" ("Ikke blå en elefant ut av en flue").
• "Ja, glem det."
• "Ta det med ro."

Vær oppmerksom på at de fleste av setningene ovenfor inneholder tvingende stemning (gjør dette, ikke gjør dette). Hvis du vil lære å støtte en du er glad i og ikke skade ham, må du unngå den tvingende stemningen når du henvender deg til ham.

For eksempel, i motsetning til måten vi er vant til å reagere på en person som uttrykte tilstedeværelsen av selvmordstanker, er uttrykket "Kom igjen, livet er vakkert" den verste reaksjonen, som ytterligere påfører intern konflikt.

Den andre feilen er å spille en ubuden psykoterapeut

Denne feilen blir ofte gjort av de av oss som er kjent med prosessen med samtalepsykoterapi på et teoretisk nivå. Noen ganger synder de som gir profesjonell psykologisk rådgivning dette i sitt personlige liv. Faren ved denne oppførselen er at den skaper avstand mellom deg og din traumatiserte venn og dermed forhindrer en konfidensiell samtale mellom to mennesker som virkelig elsker hverandre. Derfor har alt sin plass.

Hvordan ser det ut? En av partene tar rollen som en psykoanalytiker, og forteller den traumatiserte personen om hvordan han føler det. Denne metoden kan fungere hvis den gjøres kompetent, men i de fleste situasjoner skjer projeksjon. Samtalepartneren, som spiller psykoterapeutens rolle, pålegger en kjær en kombinasjon av følelser som er fjerne eller irrelevante for saken. Påføring av følelser er farlig fordi det kan føre en allerede lidende person inn i jungelen i sin egen psyke og la den ligge der mens "terapeuten" får muligheten til å etablere seg i sitt empatiske talent. Slik oppførsel har ofte ingenting å gjøre med ønsket om å oppriktig hjelpe en du er glad i og tilfredsstiller bare personens behov for selvbekreftelse.

Å innse ditt eget sanne motiv når du snakker med en du er glad i er det første trinnet. Derfor, selv om du føler deg trygg på løsningen du kan tilby, avstå fra å si løsningen i de første minuttene av en ærlig samtale.

Så hvordan trenger du å handle?

Trinn 1. Gjenkjenne virkeligheten av følelsene den andre personen opplever.

Hva betyr dette i praksis? Når noen i nærheten av deg deler sine følelser, la dem si ifra uten å dømme eller tolke historien deres. Din rolle er ikke å gi en løsning, men å hjelpe den andre med å finne ut hvordan han føler det, slik at han kan løse den interne konflikten på egen hånd. Å lytte til en person uten å lede ham langs en hvilken som helst bane er nøkkelen til å lykkes med å overvinne ubehagelige følelser og gjenkjenne dem som en del av din personlighet. Vil du at din kjære skal sykle på toppen av lykkebølgen? Slik opererer svært profesjonelle psykoterapeuter.

Steg 2. Vis verbal anerkjennelse av følelsene. Det kan se slik ut:

Jeg forstår hvordan du føler deg nå. Det er normalt og naturlig å føle det slik i en slik situasjon.”

“Følelsene dine om dette er helt naturlige. Jeg ville også følt det slik hvis jeg var deg!”

Trinn 3. Du kan prøve å rydde opp i følelsene selv, men la det siste ordet være til personen som opplever det. Avstå fra å pålegge.

Her kan du stille avklarende spørsmål. For eksempel, spør:

"Jeg vil gjerne forstå hvorfor du føler det slik."

"Hva utløste disse tankene hos deg?"

“Er dette første gangen du føler det slik? Har du opplevd det før?"

Med disse tegnene inviterer du personen til å fordype seg i følelsene sine og forstå det. I fremtiden kan dette føre til en bevissthet om viktigheten av alle følelser, deres anerkjennelse og deres forening til en sunn personlighet.

Trinn 4. Lytt nøye til den andre personen. Vær åpen for ethvert svar til det punktet at hvis du føler at personen ønsker å trekke seg fra svaret, vær klar til å godta valget hans og la ham være i fred.

Hvis en person som opplever følelser ber deg om å si din mening om dette eller inviterer deg til å gi råd, kan du gjøre det her. Vær forsiktig, for all innsats her kan oppheves ved et uhell å devaluere en følelse eller gå inn i en lang beskrivelse av din personlige opplevelse forbundet med denne eller en lignende følelse. Husk at fokuset er på personen du snakker med. Hvis du synes det er hensiktsmessig å dele din egen historie, ikke dykk ned i detaljerte beskrivelser av hverdagen. Snakk til poenget og sørg for at fokuset forblir på personen du vil berolige.

Vanligvis tørker følelsenes intensitet etter 15 minutter. Hjelp din kjære å leve de 15 minuttene med forståelsen av at han trengs, at de er klare til å lytte til ham. At han ikke er alene ansikt til ansikt med sine lidelser. At du erkjenner at lidelse er tilstede og at du er villig til å hjelpe eller løse det om nødvendig. Dette er essensen av rimelig psykologisk støtte.

I familien streber du etter å skape en innbydende atmosfære for å uttrykke følelser og fritt uttrykke sanne følelser som følger følelser som er relevante for familiemedlemmer på et gitt tidspunkt. Tenk hvor mye lettere det ville være å leve i en verden der folk åpent deler sine følelser. Behovet for blindveis antagelser og smertefull tenkning, psykologisk utmattende, ville forsvinne som unødvendig.

Det er viktig å merke seg at emosjonell frihet ikke betyr emosjonell sløvhet. Paradokset er at det er nettopp de menneskene som blir tvunget til å undertrykke sine følelsesmessige manifestasjoner som blir følelsesmessig sløv. I øyeblikket med ekstrem spenning flyter kontrollfilteret av - og personen går "alt dårlig".

De fleste av oss velger å undertrykke følelsene våre eller å beholde dem for oss selv av den grunn at vi av egen erfaring er sikre på at vi ikke vil få den tilstrekkelige støtten vi trenger. Å forstå følelser og håndtere dem kompetent er nøkkelen til lykkelige forhold til andre mennesker og med deg selv.

Lilia Cardenas, integrert psykolog, psykoterapeut