3 Tips Om Hvordan Du Kan Be Om Hjelp, For å Bli Hjulpet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

1. Til å begynne med bør du innse at "de treffer ikke nesen for etterspørsel". Dette punktet er veldig viktig å forstå, og sannsynligvis vil du før eller siden bli hørt av noen. Det viktigste du trenger å lære er å trene på å spørre (om, om og om igjen). Sørg for å sette fokus for kontroll - "Jeg må lære å spørre!"

Nok en gang vil jeg understreke et enkelt, men velkjent faktum - "de slår ikke i nesen for etterspørsel". Hvorfor kan vi ha denne frykten? I barndommen kunne vi bli straffet, oftest var all oppvekst det faktum at "du må takle alt selv", fordi mor er opptatt, ikke følelsesmessig involvert i livet ditt, hun hadde sine egne problemer, bekymringer, arbeid, osv. ("Ikke ryk meg selv!"). Hvis de ikke reagerte på barnets forespørsler, skyv dem bort ("La meg være i fred!" Følgelig kan du nå ha en fast overbevisning og frykt for at du kan bli slått for etterspørselen. Imidlertid er du faktisk ikke så redd for fysiske smerter som psykiske ("Hvordan kan du spørre dette? Skammer du deg ikke? Fu-fu-fu, jenter vil ikke ha dette, og gutter skal ikke be om det hva som helst!"). Gjennomgå slike barndomsmomenter, husk hvilke holdninger i familien din som var direkte relatert til forespørsler, hva reaksjonene til foreldrene dine var. Så lenge det er traumer på dette stedet, vil du reagere smertefullt på ethvert avslag. Her er det viktig å lære hvordan man reagerer fra posisjonen til en voksen, for ikke å falle inn i traumetrakten.

Når du hører en tone som ligner på tonen til ditt mors objekt (mamma, pappa, bestemor, bestefar), befinner du deg i stedet for skaden din, går tilbake til en alder av 3-5 år, blir igjen et lite og forsvarsløst barn, og du er redd for at denne personen, som du ba om hjelp, nå vil gjøre det med deg. I voksen alder bør en slik reaksjon, hvis du ikke har skader, være det. I en sunn versjon av psyken er det ingen slike reaksjoner. Du spurte, du ble nektet og argumenterte for avslaget, hvis ikke - du finner styrken til å spørre "Hvorfor er det vanskelig for deg?", "Hvorfor bestemte du deg for å nekte meg for øyeblikket?" Etter å ha mottatt svarene, innså du at personens oppførsel er fullstendig uten tilknytning til deg, han har rett og slett ikke ressurser til å hjelpe deg nå, det er ingen penger, energi osv. Som et resultat opplever personen rolig å nekte å hjelpe, og omvendt, med en skade eller fra et barns posisjon faller han inn i smerten.

Husk, det er viktig å gå og spørre, ikke forvente at alle skylder deg, alle vil hjelpe. Vær forberedt på å bli avvist og ikke vær redd for det. Jo mer avslappet og fri du føler deg om avvisning, jo lettere er det.

1. Det er veldig viktig med hvilken indre tilstand du snakker. Hvis du snakker med den indre tilstanden til et fornærmet og skamfullt barn, et barn som ble kritisert for forespørselen hans, som ble avslått, sendes dette til samtalepartneren din. Traumatikere sendte skadene sine veldig sterkt. Som et resultat vil forespørselen din bli avslått. Psykologisk smerte kan tydelig sees i stemme, tone, oppførsel, ansiktsuttrykk, bevegelser, måten du sitter eller står på når du ber en person om noe - alt dette føler samtalepartneren. Det er derfor du må jobbe med dine tidlige traumer knyttet til morens objekt, som ikke ga deg noe, nektet, skammet deg. Det er best å jobbe med personlig terapi - skader er en ganske alvorlig ting, som er vanskelig å fordype seg i, og nesten umulig å jobbe med selv. Faktisk dannes traumer på grunn av mangel på tilstrekkelig tilbakemelding, som kan oppnås i tillegg til konsultasjoner med en psykoterapeut (i overføringen for psyken er terapeuten en mor). Og inntil du har en tilstand av indre verdighet og tillit til at du har rett til det du spør (ikke nødvendigvis fra en bestemt person), vil du ikke lære å be om hjelp på en kvalitetsmessig måte.

Si din forespørsel med tillit, med en fast følelse av at du har rett, at du er verdig det du ber om. Dessuten, hvis vi betinget tar det isoteriske nivået og vurderer situasjonen fra dette synspunktet - når du kan forestille deg at det du ber om allerede er i livet ditt (dette er mitt!), Jo mer vil alt vise seg på det beste måte, og forespørselen din vil bli oppfylt (kanskje av en annen person og ikke i denne situasjonen - men du vil motta det forventede resultatet). Det er veldig viktig når du sender en forespørsel om å føle om du er klar til å si "ja" til deg selv. Det er ganske enkelt - hvis du spør og det er et svar "ja" inne i bevisstheten din, på en eller annen måte og et sted finner du det du vil. Hvis du spør, men samtidig sier "nei" til deg selv, vil alle rundt deg si "nei". Arbeid dypt med deg selv, så blir det et resultat!

1. Du må forstå hvorfor noen andre skal hjelpe deg. Dette øyeblikket kan være litt manipulerende. Forespørselen din er for eksempel rettet til en person som har et nevrotisk traume, en skyldfølelse foran morens objekt (han / hun ble klandret for avslagene til henholdsvis mor, far, bestemor eller bestefar), han vil ikke bli kunne si "nei". Et annet eksempel - en person føler seg som en redder, lever for å spare, så han føler seg høyere, kjøligere og bedre (med andre ord - jeg redder alle, noe som betyr at han er en helt). Hvis du finner et slikt smutthull, kan du manipulere en slik person så mye du vil.

Dette handler imidlertid ikke om manipulasjonsteknikker. Hvis du ikke er en narsissist, vil du ikke kunne bruke en slik teknikk ("Jeg har lest den og jeg vil definitivt gjøre det") - det fungerer ikke på den måten. Enten kommer du i kontakt med en person, eller så har du disse relativt sett avhengige forholdene. Lær å avslå forespørsler også hvis du føler deg presset av skyldfølelse. Skyldfølelse er lettest å manipulere, skam og frykt er litt vanskeligere (personen slår seg av). Det er på disse tre følelsene at folk vanligvis leker med hverandre. Noen ganger er manipulasjon basert på følelsen "du vil være en helt", som på overskridelse av selvfølelse, selvtillit. Spesielt påskeliljer reagerer på slike øyeblikk - du er så fantastisk, du gjør dette så kult, og bare du kan jeg spørre. Som et resultat blomstret, smeltet personen og gjorde alt for deg. Et viktig poeng med dette punktet er at du må ha et forhold (manipulativt, medavhengig, motavhengig - det spiller ingen rolle). Når du er i et forhold, er sannsynligheten for at du vil gå på et møte ganske stor. I livet og i relasjoner er det en ganske kommersiell tilnærming - "jeg for deg, du for meg." Mange klienter tror at vi ikke trenger å gi hverandre penger, noe materielt, eller for eksempel "bytte" sex mot penger, gi oss selv til noen andre. I virkeligheten legger vi sjelene våre i hverandre, følelser, tid, oppmerksomhet, og dette er også en veldig viktig ressurs! Hvis du har gjort mye for en annen person, lytt til ham og støtt ham, og på et tidspunkt har bedt om noe, er sannsynligheten for at de vil si "Ja" til deg ganske høy. Hvis du avviste en person, ikke hørte ham, ikke kommuniserte med ham, du ikke har noen verdi, åndelige eller følelsesmessige kontaktpunkter, felles syn på verdenssyn, når forholdet er nøyaktig paret, vil det være mer sannsynlig at du vil bli avvist. Det er imidlertid fortsatt verdt et forsøk - hvorfor ikke? For de menneskene som noen ganger ikke engang ber om hjelp, vil konsekvensene være veldig alvorlige.