2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Noen ganger sier vi noe til barna våre i håp om at det vil komme dem til gode. Det viser seg faktisk det motsatte, og til og med selve uttrykket barn kan høre på sin egen måte. Og på en gang var hver av oss også et barn, som også sannsynligvis ble fortalt noe lignende. Hvordan komme ut av denne onde sirkelen av misforståelser, press og ensomhet? Hva er disse ordene som skaper vanskeligheter med oversettelse til det "barnslige" språket? Og hvordan påvirker de livene våre og hvordan vi bygger relasjoner? La oss finne ut av det.
"Ikke rør - du vil ødelegge / skade / ødelegge!" Og i det logiske tillegget "Jeg skal gjøre det selv!".
Hva hører barnet? - "Jeg kan ikke takle noe, det er bedre ikke engang å begynne." Barn og ungdom tenker i perfekte alt-eller-ingenting-kategorier. Og hvis jeg ikke klarte det her, så vil jeg ikke kunne gjøre det et annet sted. Slik dannes den lærde hjelpeløsheten, frykten for å mislykkes, frykten for å gjøre en feil og tapet av seg selv. Siden barnets forskningsinteresse er traumatisert i denne situasjonen. Og barnet lærer verden og seg selv i aktivitet, som russiske psykologer fortsatt sa. Derfor vil det være riktig å la barnet gjøre det han vil - å vaske oppvasken, ta på leppestiften til mamma, dekke bordet eller gjøre lekser. Forresten om timene. Det ser ut til at man med husarbeid på en eller annen måte kan forstå mors frykt for at barnet skal bli skadet. Og hva med timene? Dette er barnets aktivitet, hans eget prosjekt, som han er i stand til og inspirerer barnet til at han ikke vil takle det som i teorien definitivt kan takle - blasfemi. Hvor ofte kan du se en mor gjøre lekser for barnet sitt, fordi han "ikke prøver nok", "tegner dårlig", "er lat og kan få en tos." La ham få det! Dette er hans sak og gjør leksene for ham, og sier til ham "la meg selv", du øker hans selvtillit og infantilisme.
"Ro deg ned umiddelbart!", "Slutt å avle snørr!"
Hva hører barnet? "Jeg burde ikke føle og uttrykke det jeg føler." I fremtiden vil han lære å beholde alle følelser i seg selv, og vil bevege seg følelsesmessig lenger og mer fra foreldrene, og i fremtiden fra sin nære partner. Over tid vil han også finne det vanskelig å bestemme følelsene hans, og derfor hva som skjer med ham. Dette kan resultere i forskjellige avhengigheter, selvmordsforsøk eller depressiv lidelse. Umiddelbart tegner jeg de mest ekstreme scenariene, men ikke så sjeldent.
"Jeg vil se det igjen - det vil slå deg!"
Hva hører barnet? - Jeg må lære å gjemme meg for foreldrene mine, ellers får jeg det. Når den treffer, hva den treffer, vær oppmerksom på at denne setningen ikke er spesifisert. Denne konteksten er forståelig for forelderen, men ikke for barnet, og enda mindre for ungdommen, hvis oppmerksomhet er spredt, for fleksibel, og alt han hører er "se og falle." Og slik lærer barnet å lyve, gjemme seg, unnslippe.
“Hvorfor er dine erfaringer der! Dette er ingenting! Ikke bekymre deg og ikke tenk på det, så går alt over!"
Hva hører barnet? - Jeg er ikke viktig for mamma / pappa. Det som bekymrer meg er ikke viktig. Dette er noe av det frykteligste en forelder kan si til et barn. For det første, på denne måten føler barnet virkelig ikke deltakelse og empati for sitt problem fra en betydelig og nær person. Og han vil være mer forsiktig med å stole på og avsløre det innerste for en slik person i fremtiden. For det andre har et barn (for eksempel en jente) en dissonans i hodet - hun føler seg veldig smertefull på grunn av at gutten hun liker i klassen ikke tar hensyn til henne, men hun blir fortalt at smerten hennes ikke er noe. Så denne jenta vil lære å spytte på seg selv og følelsene sine, og hun kan deretter enkelt manipuleres i et forhold, hvis hun i løpet av ungdomsårene ikke opplever en fullstendig kollaps av foreldrenes autoritet og hun ikke utvikler sine egne livsholdninger. Forresten, her vil jeg også dvele ved den siste setningen "ikke tenk og alt vil gå!". Svært ofte i chatten, mens jeg chatter med klienter, hører jeg denne setningen når jeg foreslår å snakke mer om problemet og smerten hans. De sier bokstavelig talt dette "Kom igjen, hvorfor er jeg, sannsynligvis trenger du ikke å tenke på det og ikke ta hensyn." Og dette skjer nøyaktig når det foreslås å snakke mer detaljert om hva som bekymrer. Denne foreldrenes holdning blir umiddelbart sporet, noe som i det minste vil føre til lansering av problemet, og maksimalt - til en psykosomatisk sykdom.
"Alle barn er normale, og du er en kontinuerlig straff"
Hva hører barnet? - "Jeg er dårlig". "Jeg er verre enn andre." Slik "hjelper" foreldre barnet med å svare på det evig spennende spørsmålet, spesielt i ungdomsårene, "Hvem er jeg?". "Jeg er dårlig, jeg er en idiot, jeg er en straff, jeg er ingen, jeg er en klønete." Slik dannes komplekser, som ikke er så enkle å helbrede senere i psykoterapi. Men sannsynligvis.
“Elsker du moren din? Så gjør det da!"
Hva hører barnet? "Hvis jeg ikke gjør det som kreves av meg, elsker jeg ikke moren min." Slik dannes frykten for intimitet. Følelser av kjærlighet begynner å blande seg med en pliktfølelse og selvmisbruk.
Hva kan du gjøre hvis du finner deg selv å si alt dette til barnet ditt eller noe lignende?
Første skritt - innrøm feilen og be barnet om tilgivelse. I motsetning til mange foreldres misforståelser, vil de ved å be om unnskyldning ikke miste sin autoritet overfor barnet, men heller gi ham et positivt eksempel på "livet etter å ha gjort en feil." For mange barn er frykten for å ta feil som døden.
Andre trinn - Gjør hver påstand til en positiv for barnet. For eksempel, "ikke rør!" - "Ta det, jeg hjelper deg hvis det er det."
Det tredje trinnet er Begynn å si nye uttalelser til barnet.
Hvis du i den ovennevnte beskrivelsen heller identifiserte deg med barnet enn med forelderen, hørte du lignende ting i barndommen og i dag forstyrrer de livet ditt, du bør ikke stikke fingeren på foreldrene dine og si anklagende taler "Så det er din skyld! " Kanskje for en stund vil anklagen få deg til å føle deg bedre, men situasjonen vil ikke endre seg på noen måte. Som voksne er enhver oppførsel vi bruker, selv om de læres fra barndommen (å skjule sannheten om oss selv, ikke ta hensyn til våre følelser og ønsker, la oss bruke, ikke elske oss selv) våre egne valg, som vi er ansvarlig …. Hvis vi som barn verken hadde muligheter eller ressurser til på en eller annen måte å endre det eksisterende systemet for forhold til foreldre, har vi det i dag som voksne.
Anbefalt:
Forvikling: Når Landemerker Går Tapt
Sannsynligvis har hver psykolog et "nøkkelord" som definerer HANS klienter. En slik forespørsel om høylys. Den bestemmer hvilken type klient som er egnet for arbeidsstilen og personligheten til en bestemt psykolog. Dette ordet definerer spesialisering i arbeidet og omfanget av problemet som kan løses med en spesifikk spesialist.
Jeg Er Hjelpeløs - De Skylder Meg - De Vil Gå Tapt Uten Meg. Karpmans Trekant Av Kodependent Sier: Hvordan Slutte å Spille
Vi trenger noen for å overleve. Hvis det skjer slik at vi ikke er veldig modne psykologisk. Hvis det var slik at foreldrene våre ga oss det de ga. Og kanskje er dette ikke alt. Og vi har kanskje ikke lært å være atskilt uten å være redde for det.
Ser Etter Deg Selv. Ved Retur Av Tapt Egenverdi
Ideen om en persons egenverdi er ikke ny, og i dag er det logisk og utbredt at hver person er en person, med sin egen særegenhet og originalitet. Men la oss vende oss til livet og det som skjer i tankene til moderne mennesker. Teknologisk fremgang, informatisering av samfunnet, høyt tempo i livet påvirker livet til en moderne person betydelig.
Når Det Ikke Er Noen Dialog, Er Vi Tapt: Et Intervju Med Alfried Langle
Alfried Langle er et kjent navn blant russiske psykologer og psykoterapeuter. Han nevnes ofte i takt med en annen, ikke mindre berømt, Viktor Frankl. Som sin ideologiske tilhenger fortsetter Langle sin polemikk med skolene for dybdepsykologi og psykoanalyse og utvikler sin egen type psykoterapi - eksistensiell analyse.
Symbiotisk Forhold, Eller Tapt Selv
Nåværende forhold til mennesker er en reprise av våre forhold til medlemmer av foreldrefamilien, eller resultatet av deres fravær. I livet kommer mye fra familien. En følelse av sikkerhet vokser ut av det, evnen til å stole på mennesker, trygghet i kontakt med dem, og viktigst av alt - uten dem.
