Er Partneren Din Ofte Fornærmet? Berøring. Relasjonspsykologi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Partneren fornærmer deg ofte (det spiller ingen rolle hvem det er - en mann eller en kvinne - psyken har ikke noe kjønn i sin forstand). I hvilke situasjoner kan dette skje? Hvis du uttrykker din mening, snakk om følelser eller erfaringer.

Partneren svarer: “Du gjorde meg vondt, du skadet meg! Du kritiserer meg alltid og fordømmer meg for hver handling! " Som et resultat trekker han seg tilbake til seg selv, og har vrede i sjelen. Faktisk er dette ikke avvisning, men en mindre ubehagelig situasjon, "oppblåst" av en av partnerne, som ikke kan dypt skade. Faktisk er det en måte å bryte kontakten med en person, i tillegg til en defensiv reaksjon. Det er verdt å huske her at lovbrudd er en barnslig måte å manipulere foreldre på ("Jeg blir fornærmet, kjøp meg en snillere, et leketøy … og generelt - underhold meg!").

Hvis du ser fra perspektivet til en voksen, er ingen forpliktet til å underholde deg, fornærmet - håndtere lovbruddet ditt. Så harme er sinne rettet innover. En av partnerne fanget noe inne i den andre, rørte ved et smertefullt sår, og det er derfor han reagerer på en så passiv-aggressiv måte. Hvordan handle i en slik situasjon? Først av alt, ta en titt på deg selv utenfra, lytt nøye til ordene dine, tenk, kanskje du virkelig gjør noe uønsket for partneren din, sender fordømmelse eller kritikk i hans retning (dette skjer ofte). Kanskje personen i nærheten av deg virkelig har et sår i sjelen eller psyken, men hvis du tar vare på deg selv, må du utelukke utelukkende feilene dine som påvirker forholdet. Som regel møtes folk av en grunn, så det er definitivt noe inni deg.

Hvordan kan vi kringkaste? Det er bedre å svare på dette spørsmålet med et eksempel fra personlig praksis. En klient fortalte nylig en økt at hun og mannen hennes bestemte seg for å diskutere temaet mindfulness. Ektefellen sa at han en gang hadde prøvd et narkotisk stoff, og ifølge ham var det bevissthet - du føler og opplever alt til minste detalj, du oppfatter situasjonen fra en helt annen side. Kvinnens mening var radikalt annerledes - en slik tilstand kan "fanges" ved bruk av teknikker på høyere nivå, for eksempel psykoterapi, noe som gir en høy grad av bevissthet. Klienten har vært i terapi i lang tid, mestret ulike teknikker og har en omfattende tilnærming til å løse dette problemet. Følgelig prøver hun relativt sett å pålegge mannen sin dom: “Å! Dette er en så spenning, jeg har nå sannsynligvis forstått essensen i denne satsingen! ". Som svar mottar hun aggresjon ("Du dømmer og skammer meg nå!"), Og selv om hun nekter for å ha forsøkt å skamme mannen sin, innrømmer hun under psykoterapisessionen at hun føler en viss fordømmelse overfor mennesker som bruker narkotika. Så, partneren hørte og følte sannheten - det spiller ingen rolle at disse ordene ikke ble uttrykt høyt, de ble sendt. Se dypt inn i tankene dine, kanskje du virkelig fordømmer partnerens oppførsel eller kritiserer ham for en handling. I dette tilfellet leser han bare alt som er i dypet av din bevisstløshet, selv om du ikke helt kan forstå det. Etter å ha behandlet deg selv, vil du allerede snakke disse ordene i en annen tone.

Det er en annen interessant teknikk. Når du uttrykker tankene dine høyt om en opphetet diskusjon, livet ditt sammen, etc. ("Jeg fordømmer denne bevisstheten litt, jeg har støtt på slike personligheter. Jeg fordømmer deg ikke - denne situasjonen skjedde for lenge siden, nå er alt normalt, du er helt annerledes du forholder deg til alt dette, og generelt har du et annet liv "), du har praktisk talt ikke doble meldinger til partneren din, og han har en undertrykkende følelse av å komme med påstander. Dette er et ganske viktig poeng, så du bør definitivt lære å forstå deg selv i den nåværende situasjonen, forstå hva som er i dypet av din bevissthet og mestre teknikken for å uttrykke tankene dine.

En annen interessant sak er fornærmelser i form av “Du kan ikke høre meg!”, “Du kritiserer og fordømmer meg!”. Hvor ofte reagerer partneren din? Han kan ikke høre meg! Tross alt mente jeg ikke noe slikt osv. Jeg vil nevne som et eksempel en situasjon til fra terapien. Under økten sa en av klientene: “Han hører meg ikke i det hele tatt! Han sier at jeg ikke hører det, men det er ikke slik! ". På mitt spørsmål "Så du hører partneren din?", Ble kvinnen flau og svarte: "På hvilken måte?" Som det viste seg, kunne klienten ikke engang finne ut hvilken betydning partneren satte i ordene hans da han sa at han ikke ble hørt. Faktisk hører folk egentlig ikke hverandre.

Den berømte argentinske psykoterapeuten Jorge Bucay har en interessant bok "Jeg vil fortelle deg om …", der han tolker sitt uvanlige syn på psykologi og forteller leseren alle slags fabler, historier og lignelser. En av disse lignelsene beskriver situasjonen nøyaktig når ektefellene "ikke hører hverandre".

Et ektepar besøker en psykoterapeut.

Mannen ringer til terapeuten og sier: “Doktor, hun er så lei av meg - hun hører aldri, uansett hvor mye du sier! La oss ha en økt tidligere."

Psykoterapeuten prøver å overbevise klienten om at han ikke kan godta paret på et annet tidspunkt, og ønsker å forstå situasjonen: "Fortell meg, hvordan hører han ikke nøyaktig?"

- Vel, han hører ikke, det er alt!

- Ok, ring din kone.

- Lena! Gå hit!

- Hvor er du?

- Jeg er i andre etasje, og hun er i den første, på kjøkkenet.

- Ok, ring henne.

- Lena! Du skjønner, han hører ikke!

- Gå ned trappen en flytur og ring igjen.

- Lena! Hun hører ikke! Svarer ikke engang!

- Gå til kjøkkenet og ring.

- Lena! Hvorfor svarer du ikke?

- Vi vil? Hva? Hva? Jeg har allerede svart deg tre ganger, men du hører meg ikke!

Som regel er en lignende historie gjemt bak alt. Vi er virkelig arrangert i et forhold på en slik måte at vi ønsker å bli hørt, men samtidig vil vi ikke høre den andre personen. Hvorfor? Det er nødvendig å fordype seg i partnerens behov, for å forstå betydningen av ordene han sier, fordi de ikke alltid formidler hele dybden til en persons ønske. Dette er en ganske vanskelig følelsesmessig jobb, så det er lettere å skylde på ("Du kan ikke høre meg!"). Det er også en annen side av mynten - kanskje du ikke kan høre deg selv, ikke forstår hvilke behov du prøver å fortelle partneren din om.

Hva å gjøre? Objektivt vurdere din oppførsel. Som regel er situasjonen "sammenkoblet" - vi finner hverandre i henhold til graden av skaden vår. Hvis den ene partneren har en skade på dette stedet, vil den andre også finne et sår i området skam, skyld eller ansvar (avhengig av hva det handler om). For eksempel klandrer du alltid partneren din, men i virkeligheten vet du ikke selv hvordan du skal ta ansvar for dine følelser, erfaringer, lidelser, liv osv. Prøv å innrømme for deg selv at dette er slik, hvis du virkelig vil forbedre ditt forholdet og finn ut feilene dine. Se dypere inn i tankene dine i situasjoner der du sverger og partneren din er fornærmet.

Teknikken fungerer bra når en person kommer med en viss aksept (i sonen med sine vanskeligheter, egenskaper eller traumer) fra kategorien ydmykhet - "Hør, jeg fant ut selv, kanskje du har rett, men det er fortsatt din andel av skyld … La oss diskutere både min og din skyld. " Denne stillingen ("50/50") lar deg formidle til partneren din at du også jobber med deg selv, og for deg er det også vanskelig. Ellers - med presentasjoner og krav - vil ingen noen gang høre deg. Det blir da lettere for partneren å innrømme at det er vanskelig for ham, og han vil også jobbe med seg selv. Tilfeller der et par ofte sverger og ikke vil "komme seg ut" av skandaler er ganske sjeldne. I utgangspunktet ønsker folk å jobbe med seg selv, men forstår ikke hvordan akkurat dette skal gjøres, det er vanskelig for dem å overvinne motstanden knyttet til det faktum at partneren trykker ("Bare du forandrer deg, men jeg vil ikke!"). Ved å bruke "ydmykhet" -teknikken gjør du det lettere for partneren din å endre seg.

Og viktigst av alt, ikke bli involvert i partnerens fornærmelser av din mor eller far. Dette er en måte å manipulere foreldre på, og du trenger ikke å bli den forelder som kan manipuleres. La imidlertid ikke partneren din være alene med følelsene sine ("fornærmet - det er hans egen feil, dette er dine problemer, så finn ut! Så kom!"). Slike taktikker vil fremkalle enda større harme og tilbaketrekning hos en selv.

Jeg anbefaler å si noe fra kategorien "Jeg beklager at du opplever det på denne måten og oppfatter situasjonen på denne måten …". Denne setningen vil vise partneren din at du er følelsesmessig inkludert i situasjonen, du bryr deg, men her kan det høres litt annerledes ut for partneren ("Vel, du er så patetisk fordi du oppfatter det hele på denne måten!"). I noen situasjoner er det verdt å senke graden ytterligere i forholdet ("Jeg beklager at alt skjer på denne måten … jeg beklager at vi ikke kan høre hverandre …"). Når det er en haug med "vi" og ikke et eget "du eller meg", står det at problemet er vanlig for begge partnerne. "Vi" er veldig samlende, spesielt i situasjoner med krangel og misforståelser ("Jeg beklager at det er kritikk og fordømmelse for deg, men jeg prøver definitivt ikke å skade deg. Prøv å høre meg og forstå inni deg selv hvor dette er såret ble dannet”). Hvis du er engasjert i psykologi og lytter mye, prøv å formidle tanken din til bevisstheten til partneren din: “Kanskje, som barn, fortalte moren din deg noe ubehagelig, og jeg kom akkurat hit, men tro meg - ikke ut av ondskapsfullhet! Jeg vil definitivt prøve å snakke mindre om dette emnet, og i en annen tone vil jeg jobbe med meg selv, men lov meg at du igjen vil oppfatte situasjonen som en helhet på en voksen måte”. Gi partneren din tid til å takle dette, men ikke bli moren hans ("La meg trøste deg, stryke deg … Hva annet å gjøre? Kanskje kjøpe litt godteri?"). En person trenger tid til å oppleve alle følelsene, og samtidig prøve å være nær ham, men ikke gjør noe for ham. Når du er i nærheten, gjør du det klart at du ikke har avvist og fortsetter å elske, selv om partneren er “forferdelig” inni deg. Den indre tilstanden til en person er ikke viktig, overbevis ham om at du vil være voksen med ham, slik at han ikke faller inn i noen slags barndomstraumer. Hver av oss kan falle, ingen er trygge for dette, men ideelt sett bør partneren være i nærheten.

Så hvis vi snakker om en "fornærmet partner", er dette en slags gjensidig vanskelighet som forårsaker avmakt, det er virkelig vanskelig å være i kontakt med slike mennesker. Prøv å se situasjonen som en ny fase i forholdet. Dette er en krise i forholdet ditt, mer provosert av partneren din. Som regel, etter en slik krise, når du opplever alle disse følelsene og analyserer situasjonen generelt (hvordan du reagerer - hva skal du si og hva ikke?), Vil det dannes en slags "kodeks" i paret, og partnerne vil føle seg komfortable i forholdet.