2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Hver av oss befinner seg noen ganger i situasjoner der den andre trenger hjelp. Bilen stoppet, jeg har ikke tid til å hente barnet fra barnehagen, pengene på telefonen gikk tom … Imidlertid er forespørsler ikke alltid tilstrekkelige. En god venn kjørte bort og sa at han snarest måtte møte svigermors venn på flyplassen, og at han selv ikke kunne det, for på en firmafest måtte han drikke ikke bare juice. Fredag kveld på sofaen foran TV -en er avlyst eller et presserende behov for å finne en god grunn. Denne vil gjøre: noe klikker i bakhjulet, jeg kommer definitivt ikke til flyplassen, og bare i morgen skal jeg til en biltjeneste, som jeg ikke er redd for heller. Eller en pårørende trengte et lån i fem år. Men du vet aldri tilbud og forespørsler, som på den mest naturlige måten må avslås. Forespørselen er helt latterlig, men noe får deg til å finne en god grunn. Er det verdt å lete etter henne? En intern dialog begynner i et forsøk på å jevne ut situasjonen.
- Han vil tro at jeg ikke verdsetter forholdet vårt, han kan komme godt med når jeg trenger det, det er viktig å være god i andre menneskers øyne.
- Men, jeg ville aldri henvende meg til ham i et slikt tilfelle. Dette er hans problemer, og han må forstå dette! Motstridende tanker forårsaker ubehag og ødelegger humøret. Det føles som om du blir brukt. Hvorfor er det da grunnen?
Det er åpenbart at denne typen forespørsler bryter med personlige grenser. Det normale svaret er å gjøre det klart at dette er uakseptabelt. Med andre ord, bare si nei. Men nå, i dette øyeblikket, begynner vanen som er knyttet til oppdragelse. Mange foreldre samhandler med barnet bare fra posisjonen som "hoved" og går aldri i dialog med ham, gir ham ikke muligheten til å bestemme noe, selv i små ting. De bare "presser" lydighet. Hvis det aldri blir spurt om meninger, blir heller ikke vanen med å ha og uttrykke dem. Barnet blir tvunget til å være uenig, men tilpasse seg. Vanen forsvinner ikke med alderen. Så snart de personlige grensene, nå for en voksen, trues, og dette skjer når de vil ha noe fra ham, har foreldrene alltid ønsket noe - dette fungerer som en utløser, en slags knapp for å bytte til et barns posisjon, det er også offerets posisjon … Og der må han være god, møte forventninger, prøve … Og han begynner å oppføre seg som da: se etter unnskyldninger, kom med gode grunner i stedet for bare å si "nei".
Den beryktede overgangsalderkrisen hos ungdom er forbundet med en endring i barnets tenkning og en forsinket foreldresvar på dette. De personlige grensene for voksne barn tar konturer som foreldre ikke alltid er klare til. Dette provoserer bråk. En slik reaksjon kan også ta tak. Som et resultat, i stedet for et enkelt "nei", følger et voldsomt uttrykk for misnøye - hvor tør du komme med en slik forespørsel!
Barnet har vokst opp, men han vet ganske enkelt ikke hva det er: å forsvare sine personlige grenser på en voksen måte, oppdragelse ga ikke en slik opplevelse. På jobben regulerer stillingsbeskrivelser dette på en eller annen måte, men i andre henseender faller slike mennesker hele tiden i et offer eller en sint forelder - nå er det mulig, og så er han voksen. Bare en type interaksjon, sterk og svak eller omvendt, og ingen konstruktiv dialog. Dessuten er disse grensene selv uskarpe, fordi foreldrene ikke i sin tid ga muligheten til å danne dem, de skjønte egentlig ikke dette.
Konsekvensene av å ikke oppfylle en merkelig forespørsel er slett ikke forferdelige, men det er ikke så lett å bli kvitt vanen. I hovedsak er en vane en avhengighet. Som svar på kjente stimuli følger en standard, repeterende og fast etablert respons. Dette skjer automatisk. Og nå, i stedet for en enkel "jeg vil ikke" eller "jeg vil ikke" er det et febrilsk søk etter unnskyldninger eller en eksplosjon av harme. Begge er emosjonelle, men denne emosjonaliteten er overdreven. Det er ikke forårsaket av selve situasjonen, men av manglende evne til å svare riktig. Der inne fryser et lite skremt barn. Som en djevel ut av en snusboks, hopper frykten for avvisning ut, så upassende nå sett fra den voksne rasjonelle delen. Det som betyr noe er ikke hva han ber om, men hvordan du reagerer på det.
Imidlertid er forespørselen kanskje ikke frekk, men den vanligste, det er ikke vanskelig å oppfylle den, men av en eller annen grunn vil jeg ikke gjøre det. Og frykt stille hvisker: gjør det, i tilfelle du ikke mister det. På den ene siden et voksnes ønske, og på den andre et indre barn som er redd. Å gjøre det betyr å roe ham ned, men samtidig er det en ubehagelig følelse av hans egen respektløshet. Du ledes av din egen frykt.
En fantastisk episode i Bulgakovs "Heart of a Dog". Aktivister tilbyr professor Preobrazhensky å kjøpe en avis. Forslaget er helt klart malplassert og til feil tid. Dette er et klart brudd på hans personlige grenser. Feil forsvar innebærer unnskyldninger eller harme, og han sier rolig: "Jeg vil ikke." Dette forvirrer motstanderen, i hans, mer presist, i hennes verden, er det ikke vanlig å bli ledet av dine ønsker, du må tilpasse deg. Det som følger er et forsøk på å manipulere følelser for barn. Men enhver manipulasjon blir meningsløs, fordi den voksne delen av professoren styrer professorens oppførsel, og følelser er upassende i dette tilfellet. Akk, det er flere eksempler på det motsatte i livet. "Hvordan kan du fortelle meg om dette!" "Hun tilbød meg dette i går, kan du tenke deg!" - de vanlige setningene, etterfulgt av avvisning og harme, som jevnt flyter inn i tvangstanker og lumske planer om hevn.
I hver av oss er det en barnslig del, når de angriper, kan du ikke slå av følelsene helt, men en voksen må lede responsen. Det er på tide å gripe inn, varme opp mentalt, kalle deg selv ved navn, roe ned og ta en voksen beslutning, og ikke løpe vekk fra frykt sammen med et skremt indre barn.
Harme, dette er en barnslig følelse. Barnet er egosentrisk, det er sentrum av universet, og han tar ansvar for den andres følelser: hvis moren min blir fornærmet, så er jeg dårlig. Han forstår ennå ikke at min mor kan være i dårlig humør av helt andre grunner, at han slett ikke har skylden for hennes uberettigede forventninger … Det er vanskelig for oss å vokse opp psykologisk. Vi blir fornærmet selv, vi er redde for å støte en annen, og dette kompliserer livet vårt veldig.
En voksen er ikke redd for å si "nei" rolig.
Anbefalt:
Vanskelig Klient Eller Vanskelig Psykoterapeut?
Klienter som psykoterapeuter synes er vanskelig å kommunisere med kan deles inn i to grupper - noen med kronisk psykisk lidelse, andre med personlighetsforstyrrelser. Selvfølgelig har disse klientene de mest uttalte lidelsene, som regel langsiktige, og prognosen er veldig tvilsom.
Dette Er En Vanskelig, Pre-vanskelig Gitt. Vet Vi Hvordan Vi Skal Godta?
Venner, jeg vil sette følgende spørsmål på vår forståelse: hvor mye vi alle og hver enkelt av oss er i stand til å godta en viktig, men ekstremt uønsket del av livet vårt - det vi ønsker, men som ikke kan endres i på noen måte ?! … Godta uten indignasjon, meningsløs kamp og en bebreidelse - filosofisk sett som et faktum som er innrømmet av oppførselen?
Det Er Vanskelig å Si Nei
Leder, kollega, ektefelle, barn, foreldre, selger, fremmed på gata. Argumenter, forespørsler, sjarm og press er noen ganger vanskelig å motstå. Du må gå med på å gjøre det du ikke planla i det hele tatt, kjøpe det du ikke ville, bruke energi og tid på noe som ikke vil gi noen fordel eller glede.
Hvorfor Er Det Så Vanskelig å Begynne å Endre Livet Ditt Til Det Bedre?
- Jeg har jobbet med mange psykologer. Jeg klarer å innse problemene mine og til og med årsakene deres. Men jeg kan absolutt ikke begynne å forandre livet mitt. Det virker som om ingenting vil ordne seg, og hendene mine blir motløse. Hvorfor skjer dette?
Hvorfor Er Det Så Vanskelig å Si Nei?
Noen ganger er det vanskelig å nekte og si "nei", noen ganger kan denne manglende evnen til å nekte ha en ganske negativ effekt på en person. På tankene, følelsene, noen ganger bekymrer folk seg for det faktum at den konstante oppfyllelsen av andres ønsker eller forespørsler fratar ham muligheten til å realisere sine egne ønsker.
