SELVISME Eller KJÆRLIGHET FOR DEG SELV?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Under konsultasjoner dukker temaet mislikning, respektløshet, selvmistillit opp til fullstendig ignorering av deres behov blant mange klienter opp

Følgelig oppstår oppgaven med å lære å elske seg selv, stole på seg selv, være i kontakt med seg selv, forstå ens behov og ta vare på seg selv.

Og så begynner klienten å stå imot og sier at han ikke vil å være egoistisk, å være egoistisk er dårlig, uakseptabelt. En person ser ikke forskjellen mellom egoisme og sunn selvfølelse og behovet for å ta vare på seg selv.

Nå vil jeg snakke om en spesiell type klienter som må gjøre denne verden til et bedre sted, gi sitt eget bidrag til verdensharmoni, helt "glemme" seg selv

Dette er, vanligvis veldig sosialt ønskelige mennesker for samfunnet, som alle elsker, som er vant til å leve for andre og ikke kan si nei.

Dette folket de er veldig praktiske, de hjelper alle, de har tid og mulighet for alle. Nå kalles denne oppførselen "redderkomplekset".

Det er veldig hyggelig å være venner med en slik person, han vil alltid svare når du trenger hjelp. Han er klar, til skade for seg selv, sine behov, ofte familiens behov - for å skynde seg ut på natten for å redde en venn. Han vil ta av sin "siste skjorte" for å varme naboen.

De fleste liker å bruke frukten av slik kommunikasjon, og er alltid klare til å "få fotfeste på naboens hals" så mye som mulig, for alltid å ha et ideelt verktøy for å løse problemene.

Det er riktig, "hvem er heldig og de går", men hvordan er det for disse "arbeidshestene"?

Hvem bryr seg?

Forbrukersamfunnet bruker alt det kan nå. Og slike fantastiske "redningsmenn" brukes raskt og smekker leppene, alle ressurser suges raskt ut av dem, og nå ved 45, eller enda tidligere, beklager alle over graven hans: "For en fantastisk mann, han nektet aldri å hjelpe noen, og hvem forlot han oss …"

Epitafiet på monumentet vil sannsynligvis være entusiastisk, for eksempel: "Han ga alt av seg selv til folk !!!" Kanskje er dette delvis det som varmer disse veldig "redningsmennene", men er de sikkert glade for å bruke hele livet til å formulere den postume epitafien?

Ser ut som nei

Det er litt rart å gjøre andres liv til meningen med livet ditt.

Noen ganger fungerer instinktet for selvbevaring og deretter kommer “redderen” for en konsultasjon med ordene: “Egentlig har jeg det bra, jeg har en fantastisk jobb, en god familie, alle elsker meg, jeg har mange venner, Det er sannsynligvis dumt å komme med et slikt problem, men hva "Nylig har det oppstått en slags tretthet, apati, jeg vil ikke ha noe og ingenting behager".

Og hvordan glede seg? Hvis ingenting er for deg selv, men alt er for andre. Og alt er ikke nok for dem, og nå er bekjentskapskretsen blitt så stor (hvem vil nekte et gratis fôringskum?) At vår stakkars "redder" ikke takler strømmen av de som tørster etter blodet hans. Det må være en slags krise for personen til slutt å ta hensyn til seg selv. Hvis ikke krisen skjer, løper han i sitt "lag" til den kollapser.

Og hva i retur? Takknemlighet, oppriktig beundring for hans personlige egenskaper, forsikring om evig vennskap og hengivenhet. Og først er en person glad og bader i kjærligheten til andre og er sikker på at han har mange lojale venner, han er ikke alene i verden. Han har skapt en beskyttende krets for seg selv og kan alltid stole på støtte fra teamet sitt.

Og så spurte han en gang om hjelp, og det viste seg at folk hadde sin egen virksomhet, og de ville vel ikke hjelpe nå. En annen gang snudde jeg, og det viste seg at de faktisk har familier, og de gjør lekser med barnet og er ikke klare til å skynde seg å hjelpe. Han søkte for tredje gang, og nummeret hans ble blokkert på telefonen. Og nå er han allerede fullstendig motløs, sitter alene med problemene sine, og innser at ingen vil hjelpe ham.

Og han forlot familien, sine plikter, la frem planene sine om å hjelpe dem, hvordan kunne det være? Det er ofte på dette stadiet at “redningsmennene” henvender seg til terapeuten. Noen ganger fordi konene (ektemenn) ikke tåler at han er for alle unntatt familien, og alvorlige problemer begynner. Noen ganger innser de at de allerede er utslitte og utslitte.

De forstår oppriktig ikke hvordan det kunne ha skjedd at de brukte hele livet på å hjelpe andre, og når de trengte hjelp, ville ingen hjelpe. De ble lært fra barndommen: "Behandle mennesker slik du vil at de skal behandle deg …" Verden smuldrer, jorden glir under føttene deres, og det er ikke klart hvorfor og hva de skal gjøre med det

Og selv etter å ha startet terapien, motstår slike klienter til det siste behovet for å "ta av salen", fordi den har blitt så kjent med årene. Og så, hvis jeg "tar av salen", vil det være ubehagelig for folk å sitte på nakken min. Dette er selvfølgelig en metafor, men hva skjer egentlig?

På konsultasjonen viser det seg at de helt ignorerer behovene sine, opp til det naturlige og nødvendige, for eksempel å ha en matbit eller gå på toalettet. Det er umulig å kaste bort ikke et minutt, ellers vil Harmagedon skje, og ondskapen vil seire

Og de anser virkelig at enhver tilfredsstillelse av deres behov er egoistisk. En så fantastisk substitusjon av begreper kommer selvfølgelig fra barndommen, som den du trenger for å "tjene, tjene" kjærlighet, du vil ikke tjene mennesker, de vil ikke elske deg.

Disse menneskene forstår ikke at det er mulig å være en filantrop ikke til skade for seg selv og en redder, og ikke glemme deres behov. De tror at all sin tid og energi bør tilhøre de rundt dem. Og bare i dette tilfellet kan de være stolte av seg selv.

Sannsynligvis er det ikke nødvendig å gjenta og beskrive hva slags oppdragelse som danner slike individer, og det vet alle. Foreldrenes kjærlighet og respekt ble gitt på en strengt målt måte og bare som en belønning for gode gjerninger.

Mennesket har lært det kjærlighet kan bare opptjenes, og hele livet samler han bit for bit en surrogat for kjærlighet for dine gode gjerninger. Hvorfor en surrogat, spør du. Men fordi en surrogat … Han trengs mens han hjelper, og da "Mooren har gjort jobben sin, kan Mooren gå."

Ekte forhold kjøpes eller tjenes ikke; de er bygget på gjensidig respekt. Og rundt slike mennesker dannes det som regel en sirkel av parasitter som lever av giveren deres.

I et normalt og sunt forhold trenger en voksen ikke ofte hjelp fra en venn, og som regel er det gjensidig. MEN til en person med en lidenskap for å hjelpe - infantile mennesker tiltrekkes, som ønsker å flytte problemene sine over på andres skuldre.

Når jeg snakker med "redningsmennene", viser det seg oftest at De kan ikke dele problemene sine med noen av menneskene i kretsen deres, og ingen av dem har noen gang gitt ham virkelig hjelp. Samtidig er de veldig redde for å miste denne sirkelen hvis de lar seg nekte hjelp.

Og som regel skjer dette, så snart de begynner å nekte, disse parasittene faller av og går på jakt etter et nytt offer. Bare da er det en sjanse til å møte en ekte venn og bygge et nært tillitsfullt forhold til ham.

Det er nødvendig at ønsket om å gi er balansert med ønsket om å ta. Og for at disse menneskene skal lære å ta, trenger de bare å bli kjent med seg selv og deres behov. Og tillat deg selv å "være", rett og slett fordi de ble født, og ikke bekrefte sin rett til å eksistere hvert minutt.

Det er her krigen begynner med psykoterapeuten for å forsvare sin status som en "gratis hjelper". Temaet egoisme diskuteres mange ganger, en person krever bevis på kjennetegn ved egenkjærlighet, bombarderer terapeuten med lure spørsmål, argumenterer for sin mening.

Og veldig - veldig gradvis, ved å teste i praksis alle konklusjonene fra terapien, begynner endelig å tro at egoisme og egenkjærlighet ikke er synonymer. Dette er veldig vanskelige klienter, de holder seg til innstillingene til det siste, og dette er ikke overraskende.

Det er en global frykt for å stå igjen uten kjærlighet og respekt fra omgivelsene i det hele tatt. De sjekker gjentatte ganger hva det "nye livet" tilbyr dem å erstatte det de har bygget. Noen går fortsatt tilbake til det vanlige "team running"

Så hva er forskjellen mellom egenkjærlighet og egoisme?

Ozhegov beskriver egoisme som egoisme, preferanse for deres personlige interesser fremfor andres interesser, offentlige interesser, forsømmelse av dem. En egoist er en følelsesløs person.

Det ser slik ut, men ikke helt. Ingen ringer for å ignorere andre menneskers interesser, å neglisjere andre, å bli ufølsomme. Poenget er at hvis andre mennesker fortjener respekt for sine interesser, hvorfor ikke vurdere dine egne?

I en tvist blir ekstremer alltid sitert som argumenter, dette er det naturlige innholdet i tvisten.

Å finne en mellomting er utfordringen

Hvis du forestiller deg en situasjon med at barnet ditt er sykt og trenger hjelp, og du forlater det av hensyn til en venn som blir full og får problemer, så er dette en avvisning av hans interesser og interessene til familien.

Eller du får feber for å hjelpe vennen din med å lime tapetet - dette er også en avvisning av deg selv. Dette er ikke det viktigste i livet.

Men hvis din venns hus brant ned og du beskyttet ham, til tross for ulempen, er dette ikke akkurat den samme situasjonen. Ja, hvis en venn oppfører seg som en hærverker i huset ditt, er det også et problem og selv voldtekt hvis du tåler det. Men hvis du diskuterer regler for opphold, så er dette ikke lenger et avkall på interessene dine i full forstand.

Så det viser seg at det er viktig for "redningsmenn" å lære å prioritere og ta hensyn til nyansene, og ikke fly hodesterk for å hjelpe ved den første samtalen, og selvfølgelig lære å nekte og forhandle.

I hvert tilfelle er det nødvendig med virkelighetstesting. Hvor mye hjelp er nødvendig, er personen virkelig ikke i stand til å takle? Kan jeg tilby denne hjelpen nå uten å skade meg selv og helsen min?

Selv folk som hjelper yrker til å vurdere risikoen, er bevæpnet med sikkerhetsutstyr og tar vare på helse og liv. Hvorfor ikke ta vare på deg selv, selv om meningen med livet er å gjøre andre lykkelige. Hvor er egoisme her? Dette er en sunn følelse av selvbevaring.

Alt som ikke krenker andres interesser og behov, kan således ikke betraktes som egoisme

Men når foreldrene en gang kalte egoisme, ethvert ønske fra barnet som ikke samsvarte med deres syn på rasjonell bruk av tid, og det ble dannet en misforståelse av det. Det er på tide å finne den rette meningen og la deg selv forlate det som en gang ble foreslått.