2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
"Jeg var deprimert, slik jeg forstår det nå. Det var vanskelig for meg å våkne, det er vanskelig å sovne, det er vanskelig å tenke, det er vanskelig å bevege seg." At om natten ga du opp ditt spøkelse. Og der er ingenting å glede seg over, bortsett fra at du døde en naturlig død, slik at de ikke kan transplantere dine døde organer. " Alle mine dager har vært slik, med et anker på føttene og gjennom tykk av gjørme.
Gjennom denne skitten prøvde jeg å tjene penger som frilans, gikk til terapi over hele byen to ganger i uken. Jeg prøvde å få endene til å møtes. Jeg hadde ikke engang krefter til å tenke på å få fast jobb. I tillegg var jeg så avsky for meg selv at jeg ikke så noe poeng i å tilby meg selv som arbeider. Jeg hadde dårlig inntekt, jeg leide en leilighet, så det var litt penger, men det var fortsatt ikke nok. Jeg skylder min terapeut. Jeg ønsket å forlate terapien en stund for å få pusten og spare penger, men terapeuten lot meg ikke gjøre dette. Jeg var lydig. Terapeuten tillot litt tid å gå til henne på kreditt. Selvfølgelig hadde jeg ingenting å betale tilbake gjelden med. Jeg følte meg verdiløs, desperat og ulykkelig. Det var ingen penger, ingen inntekter ble lagt til, jeg kunne rett og slett ikke gjøre noe for å aktivt lete etter nye bestillinger.
Jeg hadde ikke krefter. Ingen. Og dessuten var en forferdelig skyldfølelse for alt med meg også. Og skyldfølelsen for gjeld, og for det faktum at jeg er så verdiløs, hjelpeløs, og jeg kan egentlig ikke forklare følelsene mine for terapeuten. Jeg kunne bare gråte. Og jeg kunne ikke forklare hva jeg gråt om. Terapeuten forsto meg ikke, eller lot som han ikke forsto. For dette var jeg også skyld i - for det faktum at jeg ikke klart kunne forklare henne hva som skjedde med meg. Og så, midt i alt dette marerittet, sa terapeuten sannsynligvis sint for gjelden min til henne: «Vet du ikke hvordan du skal telle? Kan du ikke telle pengene dine og dele dem ut slik at det er nok til alt viktig? " Og hun la til: "Tester du ikke virkeligheten i det hele tatt?" Det var forferdelig. Virkeligheten min, virkeligheten der jeg er ingen og ingenting, sto foran meg i all sin enorme vekst. Det var sant - jeg kunne ikke tjene nok for et normalt liv, jeg kunne ikke gjøre noe i det hele tatt. Dette var min virkelighet. Den mest virkelige virkeligheten. Dette var min sannhet. Den sanneste av alle sannheter.
Min viktigste tanke etter terapien var å gå og henge meg sammen med terapeuten på toalettet. Eller kjøp piller på nærmeste apotek og drikk dem alle på samme sted. Jeg var deprimert og virkeligheten min var forferdelig. Utrolig ødeleggende. Jeg kjempet gjennom all denne redselen for min egen verdiløshet mot lyset, til troen på meg selv og min styrke. Og terapeutens ord drepte meg. Sittende på den dyre sofaen hennes, testet jeg min personlige virkelighet - jeg var uten penger, uten arbeid, uten styrke, uten sinn og kunnskap. Det var min virkelighet, min sannhet som løy.
Men da visste jeg ikke om det. Jeg forsto ikke at sannheten min løy. Og for å høre fra en terapeut, en ganske betydelig og autoritativ skikkelse i livet mitt, om "ikke å teste" virkeligheten, var det et slag i magen, et slag under beltet. Jeg husker ikke hva som skjedde videre. Etter det jeg skriver her å dømme, hang jeg ikke på toalettet, jeg hadde ikke nok piller. Generelt er jeg sterk og seig. Så konkluderte jeg nok en gang med at i deprimert tilstand er det bedre for folk å ikke åpne seg - de vil ikke forstå, fordømme, klandre og ødelegge. Jeg kom aldri tilbake til den terapeuten. Til hva? For meg er meningen med terapi å få nye erfaringer. Jeg mottok ikke noe nytt, jeg mottok bekreftelse på tidligere erfaring.
På den annen side, i den tilstanden, ville jeg ikke ha trodd på de gode tingene som ble sagt om meg.
Hvordan kan du støtte en deprimert person? Hva kan en psykoterapeut, en psykolog gjøre for ham? McWilliams skriver om å jobbe med den patologiske selvoppfatningen til en deprimert person. Ikke argumenter med eller støtt denne troen, men interesser deg for denne troen. Av min erfaring forstår jeg at det å uttrykke sympati ikke støtter meg, men ydmyker meg. Så du kan sympatisere, men med måte. Det vil heller støtte meg hvis terapeuten snakker om sine erfaringer. Det er viktig for meg at han holder seg nær, og viktigst av alt, ikke er stille. Å være nysgjerrig, å være interessert i min tro på min universelle ondskap og skyld. Spurte han og lo litt. Hvem er det du er skyld i? Før alle? Hvem er de alle? Akkurat nå vil alle jordens innbyggere samles og si: "Og du, …, er skyld i alt foran oss," ikke sant? Jeg ser for meg dette bildet og begynner å fnise mykt. Og min enorme skyldfølelse begynner å avta til et rimelig nivå. Stavelsen til Ridiculus."
Anbefalt:
Hvorfor Kjeder Du Deg? Hva Er Kjedsomhet? Hva Ligger Bak Kjedsomhet? - Hva Om Du Kjeder Deg?
Søndag igjen … jeg så på serien - kjedelig, spilte et spill - kjedelig, gikk ut en tur - kjedelig … Kjedsomhet ser ut til å være en enkel følelse, men i virkeligheten er det mange følelser, ønsker og behov gjemt under den . Kjedsomhet virker ufarlig, men det kan gjøre livet ditt helt uutholdelig.
"Du Har Dette Psykosomatisk!" Hva Som Ligger Bak Dette - Vil Dagboken Fortelle Deg
Noen ganger, for å identifisere en ødeleggende tro, bekrefte eller tilbakevise dine gjetninger, eller bare famle en vei for å lete etter årsaken til en psykosomatisk lidelse eller sykdom, er det nok bare å observere deg selv på en strukturert måte.
Hvordan Slutte å Kritisere Deg Selv Og Begynne å Støtte Deg Selv? Og Hvorfor Kan Ikke Terapeuten Fortelle Deg Hvor Raskt Han Kan Hjelpe Deg?
Vanen med selvkritikk er en av de mest ødeleggende vanene for en persons velvære. For indre velvære, først og fremst. På utsiden kan en person se bra ut og til og med vellykket. Og innvendig - å føle seg som en nonentity som ikke kan takle livet.
Hvordan Hjelpe Deg Selv Med å Komme Deg Ut Av Depresjon?
Hvis du lider av ekte klinisk depresjon - på ingen måte! Alle selvstyrte forsøk på å kurere ekte klinisk depresjon vil bare forverre tilstanden din. Noen mennesker har prøvd i årevis å behandle alt de vil, men på bakgrunn av depresjon kan det oppstå psykosomatikk, noen apatiske tilstander, det er aldri stemning, det er vanskelig å jobbe ("
Depresjon Som En Sjanse Til å Bli Kjent Med Deg Selv
Depresjon er en sjanse til å bli kjent med seg selv, til å se seg inn i seg selv og forstå noe viktig om seg selv. Ofte kalles depresjon tilstanden til blues, dårlig humør, som etter et par dager allerede forsvinner. Ekte depresjon kan vare fra flere uker til mange år, og en person kommer ofte i en deprimert, gledelig tilstand, ingenting behager eller interesser, ledsaget av frykt, angst, panikkanfall, søvnforstyrrelser … Ganske mye har blitt sagt og skrevet om disse og
