8 Måter å Unngå Intimitet I Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Du har et pågående eller periodisk forhold, men unngå intimitet som sådan med partneren din. Hvilke metoder bruker folk vanligvis?

1. Seksualisering … Stort sett bruker menn denne metoden, men i vår tid har verden forandret seg mye, og kvinner kan også gjøre dette. Hva er poenget? Etter å ha møtt en person som du begynner å føle varme og nærhet til, går du umiddelbart i et intimt forhold til ham, og det ser ikke ut til at du trenger å oppleve andre følelser. Hvorfor trenger vi måter å unngå intimitet? For ikke å oppleve de hyggelige og varme følelsene av emosjonell tilknytning, fordi de er så skumle. Som regel, etter intimitet, faller partnernes følelser, opplevelser og følelser av nærhet dypt inne. Situasjonen her er imidlertid todelt - for noen faller den, for noen blir den sterkere. Oksytocin skilles ut både hos menn og kvinner, men hos sistnevnte blir hormonnivået mye høyere, derav den sterke kjærligheten (som om det er en følelse av at vi ved vår handling vil skape et sterkt bånd, og forholdet vil bli uknuselig, men dette er ikke et faktum). Som regel, bak et så raskt "hoppe i sengen" ligger angsten for å oppleve nære og hyggelige følelser, kjærlighet, etc.

2. Rasjonalisering i relasjoner. Hva innebærer denne mekanismen i seg selv? Mennesket, i stedet for å føle, tenker. Han prøver å forklare alle sine følelser logisk, så han har en følelse av kontroll over tilknytningen. Hvorfor skjer dette? Årsaken er den samme - frykten for å bli knyttet til en partner og inngå ekte intimitet. Dessuten er et bestemt fenomen inneboende i situasjonen - en person slipper som regel en del av informasjonen (han vurderer bare noen av sidene i forholdet).

Hvordan kan dette se ut når det gjelder følelser? En veldig hyppig rasjonalisering fra kategorien - jeg trenger ikke relasjoner, de er bare problemer osv. Inne i forholdet vil rasjonalisering se slik ut: “Det er meg som ikke føler meg varm, det er bare så hyggelig for meg med en person. Jeg trenger noen for at jeg ikke skal kjede meg, for å diversifisere livet mitt. Imidlertid, hvis en person sier det, føler du fortsatt at han ønsker relasjoner, han trenger dem virkelig, og dette handler ikke om å vekke banal variasjon.

Et annet alternativ for rasjonalisering er med et snev av materialisering (i stedet for å takke deg, blir du overøst med gaver; i stedet for å snakke med ord og oppleve alle følelsene begynner personen å overomsorg og omsorg). Med andre ord, for å ikke føle følelsene sine, "tømmer" folk dem inn i handlinger.

3. Projeksjon, idealisering, devaluering - vi oppfatter en annen person bedre eller verre enn han egentlig er, og gir ham noen av våre fjerntsatte kvaliteter. Ganske ofte, ved å bruke denne metoden, satte vi først en person på en sokkel, så brått kastet ham ut derfra ("Å, Gud! Hvor forferdelig han egentlig er! Hvordan kunne jeg bli forelsket i ham?") Når han ikke gjorde det leve opp til våre forventninger.

Mekanismen for idealisering og devaluering er oftest forbundet med det faktum at vi i oss selv ikke kan gjenkjenne vår ufullkommenhet, noen særegenheter, fordeler og ulemper. Det hender også at dyder med nøytrale kvaliteter regnes som ulemper, folk skammer seg over dem og skammer seg over å bevise seg selv som de egentlig er. Denne oppførselen kan ikke kalles foregivelse, den er ikke forbundet med sinne - "jeg prøver å gjøre det bedre for partneren min, vakrere, jeg er enig med ham." Med andre ord prøver folk å være komfortable, og ofte er årsaken til slike handlinger gjemt i anslag (“Denne personen forventer at jeg skal være en god vertinne, kle seg pent, sørg for å kveles på en date,elsker viss musikk eller mat "). Alle deres egne anslag blir realisert i et forhold, da blir personen veldig sliten og faller ned.

Idealisering og avskrivning kan ikke bare være i sonen til en annen person, men også i deres egen sone. Først opphøyer en person seg selv (jeg er så god og korrekt), så blir han lei av det og devaluerer det. Alt skjer inne i den som idealiserer, men det strømmer også ut over partneren. Generelt er dette en ganske kompleks mekanisme, og psykoterapi er best for å utarbeide det her ute - det er vanskelig å se anslag, siden de går til en annen person, og ikke er tilegnet seg selv (her er det viktig å tildele dem til seg selv).

4. Slå sammen (det som kalles medavhengighet i samfunnet) - vi fusjonerer med en partner og ser ikke lenger ham som en egen person. Når vi kommuniserer med en partner, oppfatter vi ham stadig oftere bare i forbindelse med hverandre - relativt sett vet du ikke lenger om du vil ha te eller kaffe, om du vil gå på kino eller ta en tur til parken. Alt avgjøres av partneren, og der han sa, der følger du ham, som en "hale". Det er ikke ille hvis du blir oppmerksom på deg selv som person og spør deg selv “Vil jeg virkelig ha te med partneren min? Eller kanskje ta en kaffe? " Hvis en person ikke er klar over seg selv, falt han i medavhengighet, og dette er et av hovedkriteriene som betyr at du som person forsvinner i et forhold.

5. Retrospeksjon, egoisme. En person lukker seg selv og sier at han ikke trenger noen andre ("Jeg er min egen beste venn!"). Denne isolasjonsformen antyder at du ikke har nok ressurser til intimitet og relasjoner inni deg. Dette er en slags defensiv reaksjon, ikke et bevisst valg, men et valg uten valg.

Retrospeksjon kan til og med være i et forhold, når alle dine interaksjoner og indre motivasjoner er rettet mot deg selv. De vanskeligste følelsene er sinne og angst, og de er i slekt. Du blir sint på den andre personen, men du skader deg selv i stedet. Hva er årsaken til avbrytelsen av intimitet her? Hvis du er sint på en annen person, men du ikke forteller ham om det, blir forholdet ditt verre og verre - du må håndtere det som gjør deg sint (for eksempel vasker partneren din ikke et krus hver dag, gjør det ikke lukk et glass pasta). Ved første øyekast kan enhver bagatell skjule et mer alvorlig problem. Slike husholdningsartikler samler seg, og da oppstår det som regel en eksplosjon.

Hvis tilbakegang er særegent for en person, vil den manifestere seg ikke bare i små ting, men også i noe større. En slik person vil ikke tåle alt i et forhold, plage inne, oppleve øyeblikk med økt angst (fullstendig kaos i hodet, fordi alt holdes i hodet, i stedet for å sprute ut). Retrospeksjon er en spesifikk mekanisme, og mange begynte å lide av den under karantene. Selv om du er alene hjemme, er du konstant bekymret for noe - kruset vaskes ikke, du har sett serien, sett feedet på sosiale nettverk. Alt du ser, det som skjer rundt, begeistrer deg, fremkaller et svar. Hvis du ikke får frem følelser, vil følelsene intensivere, bli til stort kaos, angst og kanskje depresjon. Derfor er tilbakegang ikke bare farlig for relasjoner, men også for personen den er karakteristisk for.

6. Selvforsvar, overbeskyttelse. Metoden er typisk for kontraavhengige mennesker som ser angrep mye av frykt for intimitet. Når en person ser angrep på seg selv i alt, blir hans grenser brutt (etter hans mening), "noen intriger bygges mot ham", kan det være paranoid oppførsel i et forhold. Relativt sett er en person alltid redd for at noe skal bli stjålet fra ham, fordi ressursene hans er få.

7. Feil folk blir funnet hele tiden - ikke den typen du kan bygge et langt og stabilt forhold til. For eksempel har du et behov for å bygge relasjoner. Du fant en potensiell partner, men han viste seg å være en "dobbelhodet narsissist", ikke tilpasset et forhold; Don Juan, som skynder seg om kvinner, og egentlig ikke trenger et forhold. Det hender at en person ønsker å strekke datingperioden over lang tid ("Jeg er ikke klar nå, jeg vil bare møtes for nå"). Så hvis du alltid finner mennesker som det er umulig å bygge intimitet med, betyr det at du selv er redd for intimitet.

8. Langdistanseforhold. Dette er faktisk ikke et forhold! Dette er ikke intimitet med en partner, ikke punktkontakt, du har ikke konstant interaksjon, oftest deler du ikke livet ditt med en person. Noen ganger kan det være slik - du lever halve livet ditt sammen (familier til sjømenn og lastebiler, når en mann er 4-6 måneder på reise og 2 måneder hjemme). Det tar tid for intimitet - en eller to måneder å komme i kontakt og stole på hverandre, men partnerne har rett og slett ikke tid til å bygge nære relasjoner (en ferie fortsetter, og en av dem går).